Augenblick Einsamkeit (СИ)

  Знакомство с тобой, нелепая, но невероятная случайность. Ты встретила меня в городском парке, где я в очередной раз пытался найти ответы на свои никчемные вопросы в видах природы. Ты обратилась ко мне с простым вопросом и сразу же ввергла меня в пучину восторжения тобой. До чего ты была прекрасна тогда...господи, да ты всегда была прекрасна, настолько выразительна, настолько проста, но в то же время невероятно сложноскроенная, невероятная. Джулия, та встреча в парке, она должна была закончиться не очередной встречей. Ты должна была упорхнуть из моей жизни, словно птица из клетки, что стояла в квартире твоих родителей. После твоей смерти она упорхнула...она не хотела жить без тебя. Пустота полностью наполнила меня. Такого, почти первобытного ужаса я не чувствовал давно, все это давит с новой силой каждый новый день. Мне кажется, что однажды я просто не проснусь от той тяжести, что лежит на моей душе. Подсознание с каждым днем рисует образы мертвой тебя, я даже начал видеть твое отражение в зеркалах по всему дому. Из-за этого они все разбиты, а осколки собраны в 8 разных мешочков, я разбивал их руками и от этого у меня перевязаны руки, ты бы знала, как не больно было это делать после твоей потери. После твоей потери мне вообще кажется, что смерть это меньшее из зол, что случились в моей жизни. Мне кажется, что как только я умру, я точно встречу тебя, но отчего бы вдруг? Всю жизнь я прекрасно знал, что смертью заканчивается мирской путь, тут куда не иди, все будет темно, тропа одна, в черные тоннели, где ты будешь бродить один и будешь бродить там навсегда. Пустота исчезнет из тебя, ровно, как и жизнь, как душа. С одной стороны именно этого я и хочу, но почему-то мне кажется что, лишившись, сей тяжести, я окончательно разочаруюсь в себе. Я никчемен, Джулия и ты знала это, но ты не ушла, не бросила. Ты держалась, жила со мной, ради меня, считаясь со всеми моими проблемами и трудностями. И дала мне надежду, но судьба...судьба снова лишила меня оной....что же происходит.

  Вчера я бродил по дому и не находил себе места. Все два дня происходит одно и то же. Набитый жалостью к себе я ползаю из угла в угол и пытаюсь найти надежду, оправдание и хоть какой-то намек на просветление в жизни. Иногда я смотрю на места, где ранее были зеркала, минутой особого состояния, мне кажется, что я вижу там твое отражение, но словно бы ты не где то за спиной, отражаешься....а словно бы ты рядом, вот, достаточно протянуть руку и я прикоснусь к твоему белому плечику, снова ощущу биение твоего горячего и доброго сердца, способного на любовь ко всему ближнему, ох Джулия, я не могу существовать без тебя и никогда не мог. Но отражения, как и любые помутнения моего сошедшего с ума от горя рассудка, все также быстро пропадают, как только я хочу прикоснуться к тебе, ты растворяешься, прямо как и в жизни, ты удаляешься от меня, а затем исчезаешь, лишив меня последней надежды на счастливое существование. Затем я иду в кабинет и плачу. В последнее время это происходит чаще, я даже не придаю этому значения, надеясь, что с плачем я словно бы вылью из себя весь тот груз и всю никчемность себя, всю жалость и трусость, но нечего не происходит, а с каждым днем, как я уже говорил все хуже. Все больше сигналов на то, что мне осталось не долго и знаешь, это кажется мне божьей помощью, словно бы наконец где то там увидели меня и поняли, что существование мое не чуть лучше чем существование вредителя типа крысы или таракана и меня хотят довести до края, словно бы меня взяли за ручку, словно бы показывают дорогу этой темной и холодной ночью.