Аутентичная коммуникация. Практика честного и бережного общения

3. Для того чтобы проговаривать свои чувства, первым делом нужно научиться их замечать и различать. Отличный способ начать замечать эмоции – вести дневник или отмечать их про себя по схеме «Что я делаю – что слышу – что чувствую».

4. Следующий шаг: создать план действий, когда возникают определенные эмоции, например гнев или раздражение. Пример плана: проговаривать свои эмоции во время разговора. Для собеседника может быть новостью, какие чувства вы испытываете и как разговор влияет на вас.

5. В разговорах стоит избегать обобщений (все, никто, везде, нигде, всегда, постоянно, никогда, каждый и т. п.) и местоимений (ты, вы, они, мы). Вместо этого попробовать строить «я-сообщения» – от первого лица. Например: «Я чувствую раздражение и понимаю, что не могу сейчас продолжить разговор» вместо «Ты меня выводишь из себя, никогда больше не буду с тобой говорить».

6. Постепенно учимся замечать и называть эмоции, возникающие во время общения, и наблюдаем за тем, как меняется степень адекватности разговора.

Практика

Вспомните различные разговоры, происходившие за последнюю неделю, в том числе и непростые. Укажите, что вы делали, слышали и чувствовали во время общения. В разделе «Практика» в конце книги вы найдете подробную инструкцию и пример выполнения задания.

Глава 3 Как осознавать и отстаивать свои границы

Что такое границы, как их обнаруживать и отстаивать.

Ситуация

● Сложно быть жестким при отстаивании своих границ.

● Не получается уловить момент, когда сдаешь позиции в общении.

● Не удается не давать себя в обиду.

● Хочется быть и хорошим компаньоном, и добрым самаритянином, но при этом жить в соответствии со своими ценностями и представлениями.

Среди запросов наших читателей тема личных границ повторяется чаще всего. Например, слушателя подкаста «Но вы держитесь» сильно раздражало, что он не может быть «последовательно жестким». Он рассказал, что если хочет прекратить общение с кем-то, то некоторое время будет избегать этого человека, но потом сдастся и пойдет на контакт. Он не понимает, как быть и что делать. Для нас это отличный пример ситуации с нарушением личных границ в общении.

Рассказывает Света

Я согласна с тем, что быть последовательно жестким действительно сложно. Особенно во время взаимодействия с доминирующим человеком или тем, кто выше по иерархии, например с руководителем, отцом или бабушкой. Соответственно, вы изначально находитесь в более уязвимой позиции, в которой сложно просто попросить отвязаться от вас.

Помню свою работу в рекламном агентстве. Я тогда вышла на новое место и вдруг выяснила, что мой начальник ведет себя в повседневном общении совсем не так, как на собеседовании.

Прикольный милый парень оказался тираном со своими понятиями о работе. Например, он считал, что надо приходить в офис как можно раньше и уходить как можно позже. Когда я пыталась уйти домой вовремя, выполнив все свои задачи, в ответ получала несколько новых или поток необоснованных претензий по поводу сделанной работы. Это было невыносимо.

Рассказывает Алексей

Какую-то часть своей взрослой жизни я провел в формате «коливинга», то есть жил с другими людьми в одном пространстве. Так, например, я узнал, что жить с друзьями – это роскошная, но очень сложная в реализации идея. Всегда есть риск, что в результате вы можете потерять друзей из-за бытовых проблем.

Обсуждать и отстаивать свои бытовые границы с близкими – это тоже сложно. Например, делить обязанности на кухне – отдельная морока. Все хотят наслаждаться жизнью и не чувствовать себя виноватыми или обязанными из-за неубранных поверхностей или невымытой посуды.

Теория