Бабодурское

А за окнами шумело безобразие девяностых, у метро разливался ликер «Амаретто» и шлюхи толпились возле турецких стройплощадок в надежде отыскать персонального султана. Мой персональный снял однушку на Бабушкинской и завел в туалете бутылку с водой в целях личной гигиены. Я дымчато фигела. На батарее грелись мои носочки, положенные туда заботливой рукой моего «васточного мушчины», звонки раз-в-десять-минут на работу на предмет беспокойства о моем здоровье вызывали зависть подруг, а сумасшедшая страсть журчала в коленках и не только с утра до вечера.

Потом я пошла в аптеку, чтобы выяснить причину болей в спине и отсутствия аппетита. Потом я испугалась! Испугалась, потому что поняла, что безалаберность и авантюризм завели меня на узенький перешеек, и развернуться уже нельзя… Можно только тихонечко, приставляя ступню к ступне, двигаться вперед. Впереди блестел скумбриевыми спинками неведомый Босфор и взлетали в немосковскую синеву минареты Султан-Ахмета…

«Я спросил сегодня у менялы, что дает за полтумана по рублю…»

— 11 — Про провокации

Вот один мой ухажер был уверен, что если я говорю по телефону с мужчиной (даже если по работе), то я ему или изменяю, или его спецом провоцирую.

Другой считал провокацией юбку, если она вдруг короче, чем на ладонь ниже колена. Юбка — провокация. Я — шлюха. Он — бедный котик, которому изменяют и которого не уважают.

Еще один считал провокацией вообще все. Сготовила ужин — провокация. Специально, типа, готовлю ужин, чтоб усыпить его бдительность и изменять. Не сготовила — провокация!!! Не уважаю, нашла другого, тому готовлю — ему нет. Изменяю.

Еще один полагал, что если я пишу рассказ и там есть мужской персонаж, то это про моего любовника бывшего или нынешнего. И значит что? Правильно. Провоцирую.

Ну про разговоры с таксистами, официантами и продавцами не будем, да. Там «Можно кофе с молоком?» приравнивалось к «Я хочу тебя немедленно всего на стойке аааааррррр».

Про встречи деловые, где присутствуют мужчины, — вообще молчим. Там просто сплошные грязные измены! Со всеми. Всегда. Везде. Групповуха, ад, ад!

Про одежду, которая не выглядит как мешок, тем более. Хотя мешок тоже она. Провокация. Мешок же еще больше возбуждает. Фантазии всякие рождает в мужских мозгах…

И так далее. И тому подобное.

* * *

Вот я после этого всего (и еще чуточки) поняла, что если человек хочет увидеть провокацию, он ее всегда увидит.

Поэтому я их всех послала нахуй, купила себе мини, сделала на голове кудрь, надела шпильки белые в дырочку, начала ходить враскачку, громко смеяться, флиртовать со всем, что шевелится, и отвешивать мужчинам пошлые комплименты…

Фильтр оказался отличным.

Он до сих пор работает. Если зовешь мужчину просто на чай-кофе, а он начинает вот это все… сразу в бан. Если для кого-то чай равно секс, то извините.

— 12 —

Уже лет пять я не ношу обувь на высоких каблуках. То есть где-то для себя я решила, что это уже не модно, а на самом деле, наверное, возраст шепнул мне на ушко, что хватит шалить, пора бы уже и успокоиться.

И я перебралась с каблуков на плоскую подошву и завела себе стадо всяких мокасин, лоферов, кроссовок и прочих кедиков.

Но все равно, стоит мне увидеть что-нибудь на каблах, женское сердце мое начинает восторженно петь и стучать изнутри: «Мама, мама, купи!»

Носить не буду.

Но сердце жаль.

Поэтому я продолжаю покупать все эти восхитительные каблуки и шпильки от 9 см и выше… и складировать их в шкаф.

— 13 —

А еще седни пьяный мужик в метро сказал мне: «У вас классные штаны, и сами вы классная».

Я тут же полезла проверять, застегнута ли у меня ширинка.

Застегнута.

Весна.

Просто весна.

— 14 —

И такой тонкий женский весенний сон снился, что удержаться невозможно. Нет. Рассказываю.

Я там женщина лет тридцати — тридцати пяти, незамужняя, без детей и в жуткой депрессии.

В депрессии я не потому, что не замужем, а потому, что мой любимый мужчина — ярчайшая личность, умница, красавец, звезда, оптимист и кобель (но это неважно), год назад погиб.

Что-то там такое связанное с промышленным альпинизмом произошло — точно не пояснили.

Но парень погиб, и я осталась одна.

В общем, по этому поводу у меня депрессия, я ничего не хочу, жить тоже не хочу, что дальше делать, не знаю… Работаю где-то в конторе бухгалтером потихонечку и никуда больше не хожу. Даже к психотерапевту. Мне пусто и очень… очень больно.

Жизнь закончилась.

* * *

ОТСТУПЛЕНИЕ: что примечательно в снах (не знаю, как у вас — я за себя говорю), что проживая истории за персонажей, ты полноценно отрабатываешь все их чувства, как свои. Удовольствие колоссальное. У меня часто бывают вовсе неизвестные мне в реальной жизни эмоции и реакции.

* * *

Так вот. Мои «добрые» приятели, обеспокоившись моим здоровьишком, затаскивают меня на вечеринку. Ну все-таки год и даже больше прошел с трагедии, надо как-то оживать… все такое.

Я не хочу на вечеринку, но решаю попробовать, потому что тоже понимаю ненормальность происходящего.

Прихожу. Это чей-то пентхаус в центре. Не знаю даже чей. Ну круто чо. Нахуя только я там?