Багровая связь

«Рэй мучил девушку не просто так. Он был тираном и получал удовольствие от страданий жертвы. Рина была вовсе не первой в его коллекции. Каждую новую «подопечную» юноша измучивал до такой степени, чтобы добиться крайней степени ненависти к себе. Причиняя девушкам боль, Рэй испытывал сильное сексуальное возбуждение. Он понял это еще в одиннадцать лет, и этот психологический сдвиг определил его судьбу.

Месяц спустя, почти не помня себя от физического и морального истощения, Рина лежала на полу и ожидала, когда Рэй снова придет, чтобы задать ему свой последний вопрос и сделать последнее признание. Девушка ощущала приближение смерти. Ее тело, покрытое многочисленными мелкими ранениями, синяками и укусами, казалось, уже начало гнить заживо, точно так же, как ногти, волосы и зубы. Жизнь молодой девушки была кончена. Когда Рэй вошел в помещение и присел у тела Рины, она устало подняла голову и спросила его:

– Зачем ты делаешь все это?.. Почему бы тебе просто не убить меня?

– Мне нужно, чтобы ты возненавидела меня.

– Но я не сумею…

– Почему?

– Я все еще люблю тебя, Рэй.

Услышав это, юноша обхватил шею девушки руками.

– Любишь?

– Как и в первый день нашей встречи…

Рэй не нуждался в жертве, которая не сможет его ненавидеть, поэтому он задушил Рину. Девушка не сопротивлялась, на это у нее не осталось никаких сил. Жизнь и так покидала ее, а сильные руки Рэя довели начатое до конца. После этого светловолосый молодой человек навсегда покинул загородный дом, оставив там тело, прикованное к трубам. Через месяц, а может, и раньше, он найдет себе новую жертву».

***

Рядом с Кириллом я жила в рутинной бытовой жизни, с редкими и мелкими радостями, испытывая блеклое, размытое счастье и серьезные проблемы с вдохновением. Сейчас я понимаю, что просто попала не в те условия. Рядом с Шуваловым я полностью оторвана от мира. Я словно живу на страницах книги, которую читаю и не могу остановиться. Рядом с ним все иначе. Я стала так близка к литературе, как никогда еще не была. У меня открылось новое зрение, и потоки вдохновение фонтанируют из меня, как из пробитой артерии, днем и ночью. Я обожаю это ощущение и не хочу, чтобы оно кончалось. Шувалов усиливает мою эйфорию, наркотически продлевает ее действие.

В некотором роде он и есть мое вдохновение, тот заряд извне, который спровоцировал в моей голове вспышку, подобную взрыву сверхновой. Свет от нее будет озарять меня еще много сотен лет. Но, так как люди столько не живут, скорее всего, мой талант передастся нескольким поколениям потомков. Почему-то я не сомневаюсь в этом.

С приходом Шувалова в мою жизнь с меня насильно сорвали оковы быта, апатии, депрессии, неверия в себя. Цепи успели врасти в кожу, было больно избавляться от них. Больно не только мне, но и моим близким. Однако я счастлива, что их с мясом вырвали из моего тела. Отныне я другой человек. Только такой мужчина, как Шувалов, мог подарить мне дивный новый мир, открыв его внутри меня.

Уверена, он притворяется обычным человеком. Но я-то вижу в нем подавленную жестокость, и это страшно возбуждает. Почему? Откуда во мне эта тяга? Шувалов – воплощение харизмы, дикарь, из которого ключом бьет агрессия. Я сумела рассмотреть много тьмы внутри него, в отличие от остальных. Я чувствую такие вещи. Особенно сейчас, когда он оказался один на один с дикой природой. Тестостерон так и забурлил в крови. Я понимала, что продала бы душу за ночь с ним. И уже ничто меня не останавливало. Это жгучее чувство неудовлетворенности из-за собственных моральных установок невозможно было терпеть. Я забыла о Кирилле и обо всех, кто когда-либо мне нравился. Это чудовище, этот хищник своей фигурой затмевал всех. У меня отключался разум, едва я вновь прокручивала в памяти момент, когда он разделывал тушу дикого кролика, и кровь текла по рукам до самых локтей, и его выражение лица, этот оскаленный рот… Все это было так похоже на мои сны. Все это было невыносимо.

Так кто же он?.. Неужели всего лишь инженер, всего лишь преподаватель?.. Неужели не пасынок самого дьявола, не принадлежит тьме или потустороннему миру? Мне кажется, что он лишь плод моей фантазии. И я боюсь однажды проснуться в психушке и выяснить, что никакого Шувалова не существовало, как и нескольких еще людей, которых я сама себе придумала и долгое время питала их образы силой воображения.

Я боюсь оказаться сумасшедшей, потерять эту реальность, настолько происходящее со мной кажется неправдоподобным. Особенно он. Этот человек, поведение которого невозможно воспринимать обычно. Он, чье существование кажется выдумкой. И я до жути боюсь лишиться этой выдумки. Если все происходящее – фантазия, то я хочу и дальше жить в ней, как Рина – в мире геометрических фигур. Мне не нужно другое.

***