Байки. Часть 1

Долго ли, коротко ли, но компьютер все введенное посчитал, психолог резюме на матричном принтере распечатал и нам вслух вердикт прочел. Звучал он примерно так: Никогда, никогда, никогда пингвины не будут рабами! В смысле, ни за что, ни при каких обстоятельствах, ни в коем случае вам, уважаемый Виталий, и вам, достопочтенная Светлана, нельзя быть вместе! Из-за полной психологической несовместимости вы порвете друг друга, как щука из «Ну, погоди!» перчатку, а потом сожрете своих детей. Живьем. Ну, как-то так…

Я, конечно же, тут же абсолютно негуманно взоржал, а Света невероятным усилием воли сдержала слезы.

Прошло тридцать лет. Мы после женитьбы ни разу не повысили друг на друга голос. Наши дети – лучшие дети в мире (хотя сожрать иногда хотелось, да)… Все у нас хорошо и замечательно…

Я множество раз объяснял Свете, что машина могла ошибиться, тесты тогда еще были несовершенны, психолог был всего лишь говорящей головой, функцией озвучки при компьютере, но Света, все равно, как видит этого специалиста в городе, так плюет ему на ботинки.

Похожую на него куколку-то с иголками я сразу отобрал…

А так, да, ангел волшебный, нежный и сказочный!

***

В последний год в лицее старшенький мой начал бриться, в связи с чем получил полагающийся набор – бритва, пена, крем. Щетинистые волосенки, конечно, еще по большей части светленькие, растут реденько и как попало, но не брить уже нельзя. Плюс возраст такой, что лишний повод начистить ботинки, нагладить брюки и наодеколониться – только в кайф.

А последний месяц из лицея юноша возвращается бледный и уплывающий в иные реальности – нагрузки реально нереальные, я бы вообще давно мозгами вскипел и сыпью покрылся. Частенько даже не разговаривает, молча ползет в комнату отлеживаться. Часик на «прийти в себя», в полпятого обед, а в шесть уже к дополнительным преподавателям и прочим репетиторам. И вот в один из дней пришкрябывает полумертвая детинушка домой и молча бредет к себе. Бесплотным призраком периодически передвигается по квартире, полы поскрипывают, значит, живой. И тут я слышу дикое-дикое ржание. Вскоре в зал вваливается мое чадо, держа в руке бритву, и сползает по косяку от смеха. И что-то не то у него с лицом, не так что-то...

Мальчик решил побриться. Зашел в ванную. Посмотрел на себя в зеркало. Встряхнул баллончик с пеной. Выдавил на ладонь. Нанес пену на лишнюю растительность на лице. Взял в руки станок, собрался брить. И тут понял, что лишней растительностью измочаленный учителями мозг посчитал почему-то брови. Вся пена – на бровях, такой себе Дед Мороз...

Вовремя остановился. Надо сделать несколько выходных. Явно, пора.

***

О женской эмпатии и корректных формулировках.

Гуляю со Светой по городскому парку. Навстречу медленно бредет всхлипывающая девушка лет семнадцати. По внешнему виду, попыткам сквозь слезы рассмотреть что-то в телефоне и ряду неподтвержденных догадок, предполагаю, что девушку только что посетила несчастная любовь.

Не решаюсь высказать какое-либо сочувствие ей в лицо, но когда она проходит мимо, выпускаю в воздух мысль.

— Не плачь, глупенькая! Ну, козел, случается. У тебя еще сто таких будет…

Иду дальше и чувствую прожигающий ухо взгляд жены. Ревнует, что ли?! Поворачиваюсь.

— Что?!

— Виталь… На фига ей еще сто таких козлов?!

Черт. А ведь точно!

***

Любимая жена ругается на продавщицу, всучившую ей некачественный пинцет. Мол, я же ее спрашивала.

Ну что ты ругаешься?! Я в ночном ларьке тоже алкоголем торговал. И даже советы давал, хотя ничего не пробовал. А что делать?!

— Ты-то ладно! Ты – не пьешь!

— М-м-м-м-м-м?!

— Но у нее-то брови растут!!!

***

Месяц назад сумел заставить себя снова выйти на «Тропу Здоровья». Год сам себя уговаривал, что надо, но сумел. Теперь бегаю… Ну, как бегаю… Полкилометра неспешно перебираю ногами, собственным хрипом заглушая музыку в наушниках… Потом подтягивания, брусья, такое… Скорее для успокоения совести, чем для силы и мощи…

И вот, осилив очередной пятничный забег (метров на 50 больше, чем в среду, и на 100, чем в понедельник), устало иду, страшно гордый собой с языком на плече, в сторону турника.

И тут меня обгоняет шапочно знакомая девица – маленькая, славная, мать троих детей – и на крейсерской скорости уносится куда-то за горизонт.

— Вот молодец, – понимающе киваю головой, – тоже бегает! Как я!

… Вчера узнал, что она пробежала марафон. Сорок два километра… Четыре с половиной часа скорости без остановок… Пришла сороковой из 1200 участников…

Почти как я, да…

Надо сегодня на раз больше подтянуться, что ли….

***

— Ма, может, пользуясь тем, что у меня вкус и нюх пропал, мне начать есть что-нибудь полезное?!

— Ну, хочешь, я тебе брокколи сварю?!

— Мама! Ну, я же не ослепла!!!

***