Байки о любви, семье и теще

- Опять за свое, Василий! Я тебе и разряд повысил, и оклад увеличил, и премию за вредность каждый месяц выплачиваю. Ты здесь, как у Христа за пазухой живешь, как Адам в раю! И это в то время, когда трудовой народ по полгода зарплату не получает! Другой бы на твоем месте...

- Вот и возьмите на мое место другого. А я больше не могу. У Адама в раю одна баба была и он с ней сладить не смог, а здесь их сотни. Все своими яблоками вокруг меня вертят. Я разве виноват, что мой организм не может привыкнуть к большому количеству голой женской плоти? Как обнаженную бабу увижу, так словно парализованный хожу. А они, эти суки, посмотрят на мои штаны, и давай улыбаться, телесами дергать, да ноги раздвигать...

- Так ты не смотри на них!

- Но с закрытыми глазами я ещё не научился прокладки и вентили менять! Увольняй и баста - не желаю быть посмешищем!

Директор подпер рукой подбородок и тяжело вздохнул: терять такого слесаря, как Митрошкин, ему не хотелось. Мало того, что руки золотые, так ещё и не пьет, на смену не опаздывает, всегда готов после работы задержаться и устранить неполадки. Но, когда случается авария во время помывочного процесса в женском отделении, и Митрошкина вызывают, дабы устранить неисправность, беда наступает. Возбуждается Митрошкин так, что даже передвигаться не может.

- Слушай, Митрошкин, а ты противовозбуждающие таблетки пить не пробовал?

Митрошкин немного успокоился, шмыгнул носом и сел на стул.

- Нет таких. Возбуждающие продаются. А против - нет. - он, на несколько секунд о чем-то задумавшись, помолчал, потом грустно посмотрел на директора бани, - Я, Петрович, и окладом доволен, и работой, и начальством. Но вот со своей потенцией - ничего не могу поделать. Другие привыкают, а я никак не могу!

- Так с женой почаще спи и тогда места в голове на других баб не останется!

- Хотел бы, да не получается с женой больше раза в месяц. Она даже стала думать, что все идет к импотенции, так я ей все на чистоту рассказал. Мол, как чужую голую бабу увижу - так хоть волком вой!

- А ты пробовал вообразить раздетую бабу, как предмет уродства и несовершенства?

- И воображать не надо. - отмахнулся Митрошкин, - Они с собой иногда такое вытворяют, что и в фильмах ужасов не показывают. Одни в башку тертый лук втирают, другие все тело чайной заваркой обмазывают. Точно трупы, изъеденные червями. А вчера видел одну, так она всю рожу раздавленной клубникой выпачкала, на грудях какая-то серая паста - точно мертвец в состоянии разложения...

- А ты что? - с надеждой заглянул в глаза слесарю директор.

- Понятно что - возбудился.

- Извращенец ты, Митрошкин.

- Вот поэтому и требую немедленного увольнения! - опять вспылил Василий.

- Погоди! - перебил Петрович, - А ты про мешочек Цицерона слышал?

- Что за мешочек?

- Обыкновенный мешочек, который в старину наполняли сухими репьями и колючками и надевали на детородный орган. Как только начинает наступать эрекция...

- Это что же у меня весь пенис в колючках будет?

- В том-то и дело, что не будет. Как дело до колючек дойдет, так и потенция угаснет.

- А где такую вещь купить можно?

Директор пожал плечами:

- Честное слово, Митрошкин, я не знаю. Слышал, что такие импортные штуки завозят к нам то ли из Японии, то ли из Вьетнама. А вот где они продаются - мне знать без надобности. Сам понимаешь почему... А что касается твоего заявления об увольнении, то уволить я тебя смогу по закону только через две недели.

...Через пятнадцать дней Митрошкин аккуратно постучал в кабинет директора бани. Зашел, вежливо улыбнулся:

- Петрович, давай мое заявление обратно.

- Что, удалось купить мешочек Цицерона?

- У меня супруга умнее Цицерона будет, - похвастал Митрошкин.

- Сам мешок сшила?

- Не мешок, а трусы! С наждачной прокладкой в паховой области. Теперь как только увижу голую женщину, так сразу ужасный дискомфорт наступает. Ни сесть, ни встать! Но сию же секунду все быстро проходит.

- А женщины яблоками перед тобой не двигают? - сощурив глаза, поинтересовался директор.

- Не двигают. Как меня увидят, сразу принимаются своих мужиков костерить. Они в бане часто говорят о мужчинах. Только и слышу за спиной: "Этот козел", "Мой придурок", "Бросил, сволочь..." Ну, я пошел? А то в женскую парилку вызывали. Горячая вода из крана течет...

- Успехов тебе, Митрошкин! - сказал директор и, вынув из папки с документами, заявление, порвал его на мелкие кусочки.

1999 г.

НЕСТЫКОВОЧКА

У одной очень доверчивой, но обманутой девушки родилась дочка. И хотя ухажеров у этой девушки было много, она точно знала, кто накапал и, конечно, обратилась в суд с просьбой взыскать с нерадивого папаши алименты: дочку-то нужно было кормить, поить, покупать пеленки...

Подозреваемый в деторождении мужчина на суд явился, но чуть ли не с порога заявил:

- Да, к этой женщине я хаживал в гости. Пили чай с тортом. Разговоры всякие говорили. Но чтобы в постель - Боже упаси! И вообще - я не так воспитан.

И он разразился монологом о воспитании молодого, но ушлого поколения. Судья, чтобы прервать ответчика, даже постучала молоточком:

- Так вы отказываетесь от отцовства?

- Напрочь!