Байки о любви, семье и теще

- Вот, - развел тесть руками, - коты довели. И откуда их столько взялось?

1998 г.

ПОДПОЛЬНОЕ ПРОИЗВОДСТВО

Один мужик водку самопальную делал. Ну, уж, конечно не для себя. На продажу. Благо, не только его жена, но и теща работали продавцами в коммерческом магазине и частенько вместо сертифицированной водки "впаривали" свою, самопальную по той же цене. Так что ящик-другой подпольной водки с этикеткой "Русская" за день распродавался. Как и в былые времена: из-под прилавка.

Просит, к примеру, уже подвыпивший покупатель бутылочку, а мужикова родня ему вместо качественной самопальную подсовывает. Разве существенная разница в том, каким пойлом ему требуется догнаться и принять скотский вид?

А подпольное производство "ханки" (в данном случае слово "сорокоградусной" было бы неуместным) представляло собой очень даже простую технологию. В сорокалитровый бидон, в каких молоко перевозят, мужик заливал пятнадцать литров технического спирта и двадцать пять литров воды. Из-под крана. Небольшим веслом от резиновой лодки перемешивал содержимое и половником разливал по бутылкам. Пойло, конечно, выходило отвратительное. Но хорошо жить-то всем хоца.

Ну, нет. Не всегда все гладко выходило. И рекламации случались. Как правило, раз в неделю к продавцам за некачественный товар предъявляли претензии. Недовольные качеством покупатели кричали, угрожали, размахивали кулаками. И если быстро усвоившая рыночные порядки жена легко могла уладить конфликт, то у тещи, старого торгового работника, это не всегда получалось. "Сам дурак!" - отвечала она разгневанному покупателю и наотрез отказывалась возвращать деньги.

Чтобы сократить число жалоб и скандалов, мужику пришлось вмешаться в рецептуру. Теперь в каждую бутылку добавлялась таблетка димедрола. Хрястнул выпивоха стаканчик и сразу крепко уснул. А на другой день уже не только не помнит, какого качества он водку пил, но даже в каком месте её брал сказать не может.

Но все-таки из-за жадности своей тещи и погорел мужичок.

Однажды в магазин налоговый инспектор с товарищем заглянул. Пьяненькие уже. Напустил на себя государственный чиновник важный вид, дескать, если его бесплатно не угостят, то тут же найдет он массу правонарушений, и "лавочка" закроется. А теща-жадюга вместо того, чтобы ублажить инспектора и снабдить его качественным товаром, подсунула водку самопальную.

По какому сценарию у них там проходила пьянка - никто не знает. Только утром на другой день в магазинчик ворвались люди в масках во главе с тем самым инспектором. И давай шмонать ящики со спиртными напитками. Без труда под прилавком нашли самопал и поставили прямой вопрос: не скажете откуда сидеть вам года три на тюремных нарах. Теща и так и эдак, но через четверть часа сыщики уже знали всю подноготную подпольного производства. Ну, согласитесь, какая теща всегда довольна своим зятем? Конечно, тут же вспомнились старые обиды, и она без тени смущения вложила зятька. Он, мол, самопалом занимается и требует, изверг, чтобы женщины это пойло через торговую сеть реализовывали.

Налоговики застали мужика как раз в тот момент, когда он лодочным веслом перемешивал в бидоне горючую жидкость.

- Ага-а-а, - блаженно протянул инспектор, - Вот ты и попался, теневик. Подрыватель государственной монополии. Ну-ка, расскажи, из каких компонентов твоя водочка состоит и почем продаешь опиум для народа?

- Мужик сразу сообразил, что дело пахнет керосином и по чьей наводке к нему нагрянули блюстители закона. То, что застали во время производственного процесса - это ещё не беда. А вот если докажут, что пойло специально делалось для продажи - пиши пропал.

- А что тут такого? - спокойно передернул плечами водочный магнат, Для себя делаю. Для собственного, так сказать, потребления...

- Вот это все! Для себя? - обвел глазами инспектор сотни бутылок и несколько бидонов с не разлитым самопалом.

- А что тут такого удивительного? Пью я много и часто. Да к тому же дочку замуж выдавать собираюсь. А, сами понимаете, какая свадьба без водки и баяна?

- А как же твоя водка на прилавок попала?

- Так то - теща ворует. Прямо сладу с ней нет никакого. Предупреждал ведь - попадешься! А с нее, как с гуся вода...

Инспектор в раздумье немного помолчал, наконец ехидно улыбнулся.

- Говоришь пьешь часто и много?

- Беда! Ничего не могу с собой поделать, - развел руками мужик.

Тогда инспектор взял полулитровый половник, зачерпнул им из бидона и подал мужику:

- Пей!

- С утра? - поморщился мужик.

- Пей тебе говорят! Выпьешь - дело закрыто. Нет - поедешь в камеру.

...Проснулся мужик в больничной палате. Голова трещала. Язык - как дно птичьей клетки. А рядом - теща сидит.

- Оклемался, сучара?

Зять тут же все вспомнил и язвительно ответил:

- Это нужно ещё подумать, кто из нас сучара. Что со мной?

- Острое отравление. Но лучше бы ты умер. - вздохнула она, Похоронили бы как человека и все бы на тебя списали. А так, мне дело шьют. Незаконная торговля...

Мужик, как бы сочувствуя, скривил губы:

- И никак не отвертеться? Может быть, взятку дать?