Байки офицерского кафе-2. Забавные истории из жизни спецназа ГРУ ГШ

Сержанты из войск рычат: «Уроды! Из-за вас всем нам пи…дец! Ротного за вашу форму одежды с должности снимут. Третий взвод, прибывший к нам из училища связи, все еще носит черные погоны, а в первом взводе почему-то фуражки без козырьков.

Мы только пришли с занятий и видим, прячась в кустах, как Маргелов идет вдоль ряда наших палаток. Сержанты пугают: «Пи…дец! Сейчас весь лагерь разнесет!». Мы удивляемся: «Да что же, он один все палатки сможет поломать?». — «Салабоны! — усмехаются сержанты. — Да он вдвоем со своим начштаба в войну целый немецкий полк захватил!».

Это добавляет страха и благоговения.

Осень первого курса. Активно готовимся к прыжкам. Полковник Сергеев и подполковник Гулий с кафедры ВДП нагоняют страха:

— Командующий каждого может спросить об устройстве парашюта. Кто ответит неверно — тому в ВДВ не служить! В крайнем случае, сошлет в Фергану!

Далекая Фергана пугает.

Первая встреча

Маргелов здоровается с училищем весьма своеобразно.

— Товарищи солдаты и курсанты, — пауза зависла в звенящей тишине.

— Товарищи, — голос повышается до высоких тонов, — офицеры…

И далее грозный рык на низких: «Здравствуйте!!!»

Подготовка к смотру строевой песни. Наша рота поет недавно нами же и придуманных «Гренадеров». Маргелов подносит свою лапу к головному убору. Мизинец оттопырен немного вниз и вправо — след фронтового ранения. Даже издалека видно, какая это сильная рука. Маргелов кричит с трибуны нашей роте:

— Порадовали сынки! Ко мне запевалу!

Командир роты Лебедев яростно шепчет мне: «Чубаров, бегом на трибуну!». Подбегаю, перехожу на строевой шаг, докладываю. Впервые вот так близко вижу живую легенду, слышу его хриплый голос.

— Гренадеры! Добавить куплет про десантников!

— Понял, товарищ Командующий.

При пожатии ощущаю стальную лапу и выступ в ладони — все тот же след ранения. Ощущение, что твоя ладонь попала в клешню громадного краба или в тиски, которые, на счастье, не сжимаются полностью. Взгляд по-солдатски прямой и решительный. Жесткий!

Начальник училища генерал-майор Попов: «Отличный курсант! Огневик, строевик!».

Маргелов: «Попов, слышишь, что говорю? Чтобы все училище эту песню пело! А после и все ВДВ запоют!». Так и вышло.

Десантники…

Как-то на Матросскую Тишину позвонили из Московской комендатуры: «Тут ваши подрались и сейчас сидят в камере». Доложили Командующему о ЧП.

— Подрались и сидят в камере? Это не мои! — жестко отрезал Маргелов.

Спустя некоторое время снова звонок с Басманной:

— Тут ваши подрались, мы их задержали, а они сняли часового и удрали. Это безобразие какое-то! Доложите Командующему.

Услышав новость, Василий Филиппович расплылся в улыбке:

— Ну, раз подрались и часового сняли и опять удрали, значит точно мои были!

В Туле. Во время очередного посещения дивизии у Маргелова сперли его знаменитую кожаную куртку. Перепуганный комдив, пришедший из пехоты, клянется: «Все переверну, но найду!». Маргелов: «Да ни хрена ты не найдешь! Десантники (!!!) украли!».

Маргелов лелеял курсантов

До перевода училища в Рязань кузница офицерских кадров ВДВ находилась в Алма-Ате. Случай дошел в пересказах еще с той поры.

На территории училища единственный бассейн, который в жару постоянно занят женщинами-препо-давателями и женами офицеров училища. После доклада Маргелову о том, что курсантам плавать негде, Маргелов, задумчиво посмотрев на вышку, негромко произносит: «Я это бабье враз отучу!». А на следующий день стало известно, что Командующий принимал солнечные ванны на вышке, в чем мать родила. Весть о том, что Маргелов будет загорать ежедневно, долетела и до женских ушей. Больше у бассейна они не показывались.

Аэродром Домодедово, площадка приземления.

Полк, а в его составе и рота курсантов приземлилась и собралась на пункте сбора. Рота строится в линию взводных колонн. Из ЗИМа Маргелов видит на левом фланге пятой роты маленького курсанта Гуглю. Останавливает машину, выходит.

— Это что за х…йня такая? Вот почему парашюты на одной высоте не раскрываются. У него же веса, как у кота!

Комбат подает команду «Смирно!» и спешит с докладом, но Маргелов не слушает: «Сынок! Иди сюда!». Гугля рубит строевым шагом. «Спортом занимаешься?» — спрашивает Командующий.

— Так точно! Чемпион училища по самбо!

Маргелов душевно отходит и уже комбату:

— Ладно! Натолкать ему в карманы песка, чтобы больше весил». После поворачивается к строю:

— Ну что, сынки, отпуск всем дают?

Курсант Ульянёнок:

— Сказали, что по нашему желанию урезали до пятнадцати суток для сдачи годовых экзаменов!

— Белавенцев! Это так?

— Так точно! Учли пожелания курсантов участвовать в параде!

— Ты мне жопой не крути!.. Желание, е… вашу мать! Сынков моих обижаете! Парашютную я им ставлю «Отлично!». Огонь сам проверишь! Понял? Тактику — загоню всех в болото, кто выйдет, тому по тактике и топографии «Отлично!». Кто не выйдет, пусть тонет. В отпуск не поедет! Так ребята?

— Так точно! — радостно ревут полторы сотни курсантских глоток.