Байки приемного покоя

— Почему — сам не знаю, нов 80 % случаев помогает.

* * *

Мне нужна ваша помощь, — обращается пациент к психологу.

— Кто вы по профессии?

— Я — психолог.

— Так попробуйте сами себе помочь!

— Видите ли, я слишком дорого беру.

* * *

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.

Ну, или дать одному в морду.

* * *

— Кем вы работаете?

— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

— О! Так вы психотерапевт?

— Нет, продавец в ликеро-водочном отделе.

* * *

Психолог спрашивает клиента:

— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?

— И да, и нет, доктор.

* * *

Бизнесмен — психологу:

— Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?

— Да.

— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

* * *

Совет психотерапевта:

— Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение.

* * *

— Хочу, хочу кого-нибудь убить!

— Психотерапевт решит твою проблему.

— Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал.

* * *

Психотерапевт:

— Алкоголь делает человека безразличным ко всему.

Пациент:

— А мне на это наплевать!

* * *

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:

— Доктор, я не знаю, что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.

— Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.

— Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?

— Конечно, можно, но почему?

— Да у них сегодня финал, посмотреть охота.

* * *

На приеме у психотерапевта.

— Больной, вас что-то очень беспокоит?

— Да, мне срочно надо в туалет!

— Ну что ж, давайте об этом поговорим.

К психоаналитику приходит пациент.

— Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина.

— Ну и что?

— Надоела!

* * *

— Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь.

— О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.

* * *

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

* * *

Один психоаналитик женился на безобразной женщине.

— Я знаю, — сказал он друзьям, — она косая, у нее кривые ноги, она глупа, она сварлива, но зато какие ее мучают кошмары!

* * *

Психотерапевт:

— Здравствуйте, на что жалуетесь?

Пациент:

— Мне кажется, доктор, что меня все игнорируют. Помогите мне, пожалуйста.

— Следующий!

* * *

— На что жалуетесь?

— Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

— И давно это с вами?

— С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

* * *

— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

— Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло.

* * *

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

— Ну, это еще не так страшно.

— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

* * *

— Доктор, у меня депрессия.

— Окунитесь с головой в работу. Что вы делаете?

— Замешиваю бетон.

* * *

Больной: Доктор, я сексуальный маньяк!

Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник).. что это, по-вашему?

Больной (смущенно хихикая): Ой, доктор, ну мне право даже как-то неудобно.

Доктор (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?

Больной (по-прежнему): Ну что вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно.

Доктор: Ясненько. (начинает заполнять историю болезни).

Больной: Доктор, а вы сами не сексуальный маньяк?

Доктор (в крайнем удивлении): Почему?

Больной (хитро): А откуда у вас такие картинки?

* * *

Пациент избивает ногами лежащего на полу психолога и приговаривает:

— Это кто нервный? Это я нервный?!

* * *

Встречаются двое.

— Что грустный такой?

— Болею, ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь.

— А попробуй к психотерапевту.

Через неделю встречаются.

— Ну что, больше не писаешься?

— Писаюсь. Но теперь я этим горжусь!

* * *

К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется……

Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:

— Может, расскажете, что вас беспокоит?

— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо.

* * *

Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.

— Расскажите, как и из-за чего вы дошли до такого состояния.

— Ж-жена б-бл**ь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.

— Ну у кого сейчас жены путные!

— С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.

— Ну ведь еще никого не порезал!

— П-по ночам с-ссусь.

— Это очень серьезно. Выписываю вам «Седуксен», принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.

Прошло 2 недели.

— Как дела?

— Нормально.

— Как жена?

— Гуляет, а у кого жены путные.

— Как сын?

— Еще никого не зарезал, слава Богу.

— А как по ночам?

— Ссусь, но до утра ведь высыхает!

* * *

Психологи советуют.

Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит!

* * *

— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.

— Вы мешаете домашним?

— Нет, я живу один.