Байки приемного покоя

— Так и разговаривайте себе на здоровье.

— Да, но я такой зануда.

* * *

— Тааак, на что жалуемся?

— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

* * *

Пациент приходит к психологу и говорит:

— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, хоть ты мне чем-то поможешь, жирный плешивый старикашка?!

* * *

Психолог — пациенту:

— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

* * *

Полицейский жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет. Врач ему и говорит:

— Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.

Через неделю спрашивает у полисмена — ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?

Тот говорит:

— Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил!

* * *

Пациент на приеме у врача.

— Итак, на что жалуемся?

— На жизнь.

— Эвтаназию?

— Пропишите мне лучше денег, да побольше!

* * *

— Доктор, помогите! Я само совершенство!

— Чем же вам помочь, если вы совершенство?

— Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!

* * *

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.

Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!»

Один психолог говорит:

— Кажется, у мужчины проблема.

Второй ему отвечает:

— Да, но главное — он уже говорит о ней.

* * *

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.

* * *

У психолога:

— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?

— Конечно, могу.

— Вот же гад — врет и не краснеет!

* * *

— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в темном прохладном месте, чтобы меня не трогали.

— Хм-м. Вы не против, если я назову это «синдром картошки»?

* * *

В кабинете психотерапевта:

— О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?

* * *

— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?

— Завести любовника!

— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

* * *

Психиатр говорит даме:

— Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение — он считает себя собакой!

— В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?

* * *

— Доктор, наверное, я эксгибиционист.

— Вижу.

* * *

— Какой-то ты нервный стал. Ты у психотерапевта давно был?

— Вчера!

— Ну и как?

— Прибил-таки гада!..

* * *

— Доктор, у меня проблемы с половой жизнью!

— В смысле, с сексуальной?

— Как бы да, но все же больше с половой. Жена в постель не пускает, приходится спать на полу.

* * *

Пациент:

— Доктор, вчера я допустил оговорку по Фрейду. Я ужинал с тещей и хотел сказать: «Не могли бы вы мне, мама, передать масленку?» Но вместо этого я сказал: «Старая перечница, всю жизнь мне испортила!»

А.П. Чехов Случаи mania grandiose

Что цивилизация, помимо пользы, принесла человечеству и страшный вред, никто не станет сомневаться. Особенно настаивают на этом медики, не без основания видящие в прогрессе причину нервных расстройств, так часто наблюдаемых в последние десятки лет. В Америке и Европе на каждом шагу вы встретите все виды нервных страданий, начиная с простой невралгии и кончая тяжелым психозом. Мне самому приходилось наблюдать случаи тяжелого психоза, причины которого нужно искать только в цивилизации.

Я знаю одного отставного капитана, бывшего станового. Этот человек помешан на тему: «Сборища воспрещены». И только потому, что сборища воспрещены, он вырубил свой лес, не обедает с семьей, не пускает на свою землю крестьянское стадо и т. п. Когда его пригласили однажды на выборы, он воскликнул:

— А вы разве не знаете, что сборища воспрещены?

Один отставной урядник, изгнанный, кажется, за правду или за лихоимство (не помню, за что именно), помешан на тему: «А посиди-ка, братец!» Он сажает в сундук кошек, собак, кур и держит их взаперти определенные сроки. В бутылках сидят у него тараканы, клопы пауки. А когда у него бывают деньги, он ходит по селу и нанимает желающих сесть под арест.

— Посиди, голубчик! — умоляет он. — Ну, что тобе стоит? Ведь выпущу! Уважь характеру!

Найдя охотника, он запирает его, сторожит день и ночь и выпускает на волю не ранее определенного срока.

Мой дядя, интендант, кушает гнилые сухари и носит бумажные подметки. Он щедро награждает тех из домашних, которые подражают ему.