Байки приемного покоя

— А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!

* * *

— Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям попросту страшно выходить ночью в аптеку.

* * *

Блондинка в аптеке:

— Дайте мне, пожалуйста, тест на беременность.

— А вам тот, что дороже или то, что надежнее?

— Мне все равно, главное, чтобы отрицательный.

* * *

Настоящая русская женщина в аптеке:

— У вас что-нибудь есть от ожогов и ударов копытами?

* * *

Мужик приходит в аптеку.

— Дайте медицинский спирт.

— Есть ли рецепт?

— Был бы, сам бы сделал.

* * *

Аптека. Молодой человек:

— Дайте мне два теста на беременность.

Вдруг он отрывается на чтение пришедшей CMC. Шепотом:

— Твою мать, ну и день.

Громко:

— Дайте мне три теста на беременность.

* * *

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.

Аптекарь:

— Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!

— Точно! — покупает, уходит.

Второму покупателю:

— А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!

— Хм, правильно! — уходит.

Подходит девушка.

— А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!

— Нет, тампакс!

— Надо же! Ошибся на пару сантиметров!

* * *

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:

— Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?

— Да, я окончила медицинское училище.

— Давно?

— Пятнадцать лет назад.

— Гм, надеюсь, вы хорошо учились?

— Да.

— Вы учились в провинции или в Москве?

— В Москве.

— Ну хорошо, — кивнула покупательница, — вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

* * *

Приходит женщина в аптеку:

— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

— Есть. Пластырь.

— На какое место клеить?

— НА РОТ!

* * *

Реклама:

«У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Спрашивайте в аптеках города новое средство «Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон»!!!»

* * *

В аптеке:

— Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи недостаточно!

* * *

— Мне нужен горчичный пластырь.

— Горчичного, к сожалению, нет, может, вас устроит с майонезом?

* * *

— Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.

— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

— Я не наелась.

* * *

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

* * *

— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

— Вы хотите сказать — аспирин?

— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

* * *

Пожилая женщина заходит в аптеку.

— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.

— Да вы что?! Это ж противозачаточные таблетки!

— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу — и целый день голова не болит!

* * *

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь в туристической поездке в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

* * *

Новости от медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств, для которых еще нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.

* * *

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

* * *

В аптеке:

— У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль?

— Есть. Снотворное.

* * *

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

— У вас есть средство для восстановления волос?

— Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.

— Вы уверены?

— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?

— Да.

— Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

* * *

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались. Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла. Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).

Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.

Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:

— Извините, заело, сейчас починим!

Парень (сипло):

— А я думал, все… помер…

В стоматологическом кабинете

* * *

Мой знакомый — стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:

— Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

* * *

В платной стоматологии:

— Вы же мне, кроме больного, и здоровый зуб вырвали!!!

— У нас предновогодняя акция: тем, кто в эти дни приходит удалить зуб, второй мы удаляем бесплатно!

* * *

— Привет! А ты почему такой грустный?

— А чего радоваться. У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил.

— Да ты что?! Гопник какой-нибудь?

— Да нет, дантист.

* * *

— Доктор, у меня зуб очень болит!

— Будем рвать.