Байки приемного покоя

— А вылечить его никак нельзя?

— Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву тогда и посмотрим, что можно сделать.

* * *

Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждет своей очереди с не слишком радостными лицами. В приемную входит мужчина:

— Кто последний?

— Я! — хором отвечают ожидающие.

* * *

Зубные врачи делятся на две категории: плохие и врачи соседей, знакомых и сослуживцев.

* * *

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.

* * *

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:

— С анестезией вдвое дороже.

Рабинович дает сделать себе анестезию и удирает.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

* * *

— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.

— Вы, наверное, известный боксер?

— Избави Боже. Я — зубной врач!

* * *

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.

Очередь, встревоженно:

— Неужели так больно?!

Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:

— Ну еще бы.

* * *

— Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе.

— Вы мне льстите! Вы ловелас?

— Да нет. Я зубной врач.

* * *

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

* * *

Стоматолог:

— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!

Больной:

— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

— Любит, не любит, любит, не любит.

— Доктор, оставьте мои зубы в покое!

* * *

Поздно ночью мужик заходит в кабинет дантиста:

— Доктор, мне кажется, что я мотылек!

— Так вам не ко мне, вам к психотерапевту!

— Да, но у вас у одного свет горел!

* * *

Звонок в зубную клинику.

— Я звоню, чтобы записаться к доктору.

— Извините, сегодня мы закрыты.

— А когда вы будете закрыты опять?

* * *

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:

— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

* * *

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.

— Хорошо, — говорит дантист, — я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.

— При чем тут рот? Она не входит в стакан!

* * *

— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

— Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!

* * *

Пришел Абрам к дантисту.

— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!

— 80 долларов!

— А подешевле можно?

— Ну, если без наркоза, то можно и за 60!

— Все равно дорого, а дешевле нельзя!?

— Ну если, без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

— А за двадцать!?

— Ну-у, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20!

— Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!

* * *

Мама с ребенком на приеме у дантиста:

— Миленький, солнышко, золотко, открой, пожалуйста, свой ротик! Дай дяде доктору забрать его пальчик!

* * *

Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:

— Ну как?

— Выдернул два зуба.

— Болел же один.

— У него сдачи не было.

* * *

Пациентка спрашивает стоматолога:

— Доктор, а рвать зубы очень больно?

— Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

* * *

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

— Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

— Тяжелейший — у клиента бабла до хренища, а все зубы здоровые!

* * *

У Фланнигана сильно разболелся зуб, поэтому, взяв с собой для поддержки своего друга Барка, он пошел к врачу. Врач дал Барку иглу и прошептал:

— Когда я скажу «давай», кольните его сзади этой иголкой.

Усадив Фланнигана в кресло и хорошенько его привязав, врач сказал «давай», и зуб легко вылез, потому что внимание пациента было отвлечено болью от укола иглы.

— Ну как, больно? — спросил врач.

— Да не очень, — признался Фланниган, потирая руками вверху и внизу, — но клянусь, я никогда не думал, что у зубов такие длинные корни.

* * *

В стоматологическом кабинете пациент достает бумажник.

Стоматолог:

— Платить пока рано. Мы еще даже не начали.

— Я знаю. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

* * *

— Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить зубы?

— Для начала покупаете водку.

— Начало мне нравится! А потом?

— Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку.

— И что мне потом с этим делать?

— А потом кладете туда свои зубы!

* * *

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.

— Придется удалить зуб, — говорит врач.

Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:

— Выпейте для храбрости.