Байки. Сборник 1

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперёд ехать было уже нельзя. Но трактор сына Папа всё же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако, видимо, долго, ибо к нам на подмогу пришёл почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и Папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты, Папа, сам будешь на своём УАЗике вывозить говно с фермы. Поняв всю серьёзность этого предложения, Папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.

— Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый!.. — звук мотора перекрыл поток брани.

Если б сбылась хоть часть прозвучавших пожеланий, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почёта (он был в курсе про ручей), дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где ещё искать трактор, я не представлял вовсе…

А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

— Совесть взыграла или денег просить будет, — прокомментировал Папа.

Всё, правда, оказалось намного веселее — у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трёх идиотов было решено разделиться — алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на хуй, мы с Папой на «Тахе» — искать новый трактор.

Нашли!!!

ТРЕТИЙ ТРАКТОР (он же последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нём ещё Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что «он вмер ще литом». Папа решился на подвиг — он засучил рукава и полез в нутро «старикашки».

Удивительно, но через 1–2 часа «старичок» уже бодренько кашлял. Ещё минут через 30 мы уже бороздили на нём окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного Папу.

— Да это просто раньше мой трактор был. Я на нём отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, ещё побегает!

«Вот страна, во люди! — подумал я, — какая там к черту Америка-Европа!»

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, Папа раз 5–6 проехался туда-сюда — накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновнего трактора. Всё получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, Папа ещё и пару раз вилами продырявил скребок. Но всё вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. «Старичок» же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже Папу перестал слушаться. Процесс пошёл по новой.

— Дай-ка я попробую! — сказал я, видя, что Папа уже изрядно подустал дёргать пускач за тоненькую веревочку.

Упёрся ногами, схватился как следует. Ка-а-а-к рвану!! Победа! — мне с первого рывка удалось оборвать верёвочку пускача!

— Сила есть — ума не надо!

Это литературный перевод 2-минутной речи Папы.

Он снова с матюгами засучил рукава и полез в нутро ДТ-70.

Видимо, отдохнув некоторое время, «старикашка» сразу завёлся, и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения — всё в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли — будто там танки ездили. Да… покатались нехило! Завёлся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был ещё не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была, мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

— А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки. Просто сбить и всё.

— Мы уже закончили.

— Да просто грязь сбить, 5 минут. 300 рублей хватит?

Алчность взяла своё и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

— Ладно, заезжай! — И пошел переодеваться.

Остальные продолжали «ужинать».

Я завёл этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.