Байки. Сборник 1

Началось всё бурно — острый аппендицит… у доктора. Дело было в океане, других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу. Дока звали не Юрий Сенкевич, так что сам себе операцию он сделать не мог. Всё, тушите свет и в морозилку. Но медицине крупно повезло, капитан нашёл неординарное решение. Связался с ближайшей нефтяной платформой, оттуда прилетел вертолёт и перебросил лекаря на следующую. Так, с платформы на платформу, его и доставили на стол в Африку. Дальше — больше. Была у нас на корабле единственная женщина, буфетчица, весьма фигуристая, надо сказать, и красивая баба. Все наши жеребчики коренные, страдающие хроническим спермоотравлением, постоянно к ней подкатывались. Особенно старался боцман-грузин. Но ни так, ни за деньги, никому не даёт, и всё.

И вот, через день после эвакуации доктора прихватило у неё спину капитально, ни разогнуться, ни пошевельнуться. После обеда боль усилилась, она уже воет, а эскулап отдыхает под кокосовой пальмой. Тут приходит боцман и предлагает безвозмездно, то есть, даром, отличную растирку и свою помощь в придачу. Положение безвыходное, буфетчица принимает первое, но гордо отвергает второе и выполняет физиотерапевтическую процедуру сама. Боцман, как оказалось, прописал больной проверенное народное средство — скипидар. Вначале всё шло хорошо. Но потом она, сдуру, несколько приподнялась, струйка побежала вниз по спине и меж половинок попала… Ну, ясно дело, именно туда.

Боль невыносимая, прям ожог! Что делать!? Водой?.. А вдруг, еще хуже?!..

В полуобморочном состоянии, она распахивает иллюминатор, поворачивается, извините, задом и выставляет пострадавшую часть тела под освежающий напор крепкого океанского ветра. Картина, достойная кисти Айвазовского.

В это время на пустынной палубе появляется сладкоежка боцман.

Впоследствии так и не удалось достоверно установить, то ли случайно, то ли так хорошо просчитал все варианты. Он тихо подкатывает бочку под иллюминатор с роскошной инсталляцией, быстро запрыгивает на нее и со всего маху… И тут же, в момент самого полного погружения и вожделенного предвкушения вдруг происходит склещивание. От резкой боли и испуга самые нежные мышцы дамы спазмируют и стальными тисками зажимают выдающуюся часть тела сверхвозбуждённого кавалера…

Как распространяются слухи, науке доподлинно неизвестно. Однако очень скоро все в сборе, нет только вахтенного и радиста. Стоят на палубе и балдеют от масштабности акта: она — внутри судна, он — снаружи. Похоже, сексуально озабоченный боцман решил трахнуть весь корабль. Кто-то к месту вспоминает знаменитое исключение в английской грамматике: корабль — она. Кто-то скромно интересуется, как называется эта поза. Мнения расходятся: человек за бортом; окно в Европу; Сезам, откройся.

Переговариваются почему-то шёпотом. Понятно, кто виноват. Что делать — никто не знает. Но капитан — он во всём капитан. В полной тишине звучит ставшая крылатой чёткая команда:

— Боцман, это вагинизм второго типа! Для снятия спазма введите палец в анус Авроры Николавны!

Моряки потрясены широтой познаний и богатством личного опыта кэпа, но на публике заветная метода не сработала. Не так всё просто во взаимодействии полов, да и мануальная терапия не всесильна. Капитан критически осматривает нерукотворный памятник несостоявшейся любви.

Подзывает стармеха и приказывает приварить бочку и вырезать экстремалов.

Стармех, дед по-флотски, докладывает, что вырезать никак нельзя. В эпицентре событий есть проблема. Диаметр иллюминатора раза в три меньше что девичьей кормы, что боцманского пуза, и зажали они его плотно. Ни автогеном, ни сваркой промеж людей без смертельных увечий не пройти.

Тогда капитан радикально предлагает вырезать людей вместе со стеной.

Дед, объяснив, что такой кусок надстройки надо краном поднимать, интересуется, на чём любовники при этом висеть будут? На боцманском якоре? Это, во-первых. А, во-вторых, зачем стену вырезать вообще? Раз между телами резать нельзя, значит, в комплект войдёт и третий лишний — стена между ними. А с ней они никуда не влезут. Можно, правда, весь комплект, включая действующий иллюминатор-членопровод, на внешней подвеске вертолета в Африку отправить. Композиция «Дружба народов» в оригинальном экспортном исполнении, «панымаэш». Капитан, представив себе радость желтой прессы черного континента, режет:

— Так что, якорь рубить?

Дед не успел ответить. Как известно, жизнь — непревзойденный романист.

Прибежавший начальник радиостанции кричит, что получено штормовое предупреждение. Морскому ёжику понятно, что после тропического шторма от боцмана останется только некая частица, да и та на ответственном хранении у партнёрши. Новый виток эскалации напряженности подстегивает капитана. Он, решительно отбросив техногенный и приняв за основу натуральный вариант решения проблемы, взлетает в радиорубку. Хоть в одном повезло — до жестко назначенного времени связи с базой оставалось 5 минут…

Попробуйте представить себе доклад капитана о ЧП. Представили?