Байки сталкера Бабая

Чем опасна шишига? Если её не трогать и не обижать, то ничем. Считается, что шишига питается метаном, поэтому обитает она в основном на болотах, реже — в заброшенных шахтах. Некоторые учёные полагают, что шишиги даже полезны для нашего мира — усваивая природный метан, препятствуют глобальному потеплению, снижая опасность возникновения парникового эффекта. Вот так-то вот.

Чего я тогда так испугался? А того, что эти безобидные твари очень обидчивы. Побеспокоишь ненароком, считай — обидел. А обидевшись, шишига начинает, подвывая, «петь». А делает шишига это следующим образом, она начинает быстро-быстро перемещаться из своих измерений в наши и обратно. От этих перемещений образуется звуковая волна, частота которой постепенно снижается в область инфразвука до семи-восьми герц. Этот диапазон уже не воспринимается ухом, но воспринимается телом. Он близок к резонансной частоте человеческого сердца. Сердце входит в резонанс, сердечный ритм нарушается, при этом человека непроизвольно охватывает панический страх, а при длительном воздействии этого звука может наступить фибрилляция сердца, вплоть до полной его остановки.

Выскочил я, значит, из бункера, чувствую, что сердце щемит, и меня начинает одолевать паника. Ну всё, обиделась тварь, запела свою «Песню смерти». Надо бежать, а куда, спрашивается, бежать, не в лес же на ночь глядя. Надо бороться с шишигой за место под солнцем, в смысле, за место в бункере. Ни ножом, ни пулей её не возьмешь, автоматная очередь для неё, как для нас щекотка. Есть, кроме бегства, всего два способа борьбы с шишигами, активный и пассивный. Пассивный — это метнуть в бункер термобарическую гранату, на худой конец — динамитную шашку. Убить взрывом шишигу, конечно, не убьешь, а вот шкурку подпалить, это запросто. Тогда она надолго заляжет в своих измерениях, будет зализывать раны.

Стою я, значит, и думаю: вот он, мой худший из «худых концов», нет у меня с собой ни простой гранаты, тем более термобарической, нет даже ни одной динамитной шашки. И тут у меня в голове возникает вопрос: «А что, собственно, это шишига в бункере делает? Не от дождя же прячется. Что ей дождь, с неё он как с гуся вода». Ответ напрашивался сам собой — за долгие годы в заброшенном бункере скопился метан. А в смеси с воздухом — это же взведённая вакуумная бомба.

Надо проверить. Прижавшись спиной к стенке бункера, я вынул из разгрузки фальшфейер. Чиркнув его об стену, забросил в бункер. Жахнуло так, что заложило уши. Из бункера наружу метров на двадцать выкинуло облако дыма и мусора. Когда дым рассеялся, я заглянул в бункер. Там горели какие-то ящики, шишиги не было. Вот и славненько, должно быть, её вышибло из бункера или из наших измерений.

Да, парень, ты правильно понял — фактически, шишига тогда спасла мне жизнь. Если бы её не было в бункере, я бы вошел туда, чиркнул бы спичку — и кирдык бы мне пришел. Но, как говорится: «Что бог ни делает, всё к лучшему».

Ладно, вошел я в бункер, снял рюкзак, стал устраиваться на ночлег. Вдруг чувствую спиной на себе недобрый взгляд. Резко обернулся, на пороге бункера стояла шишига. Ну, чисто мегера. Волосы торчат во все стороны, глаза злые-презлые. От платья одни обгорелые лохмотья, и уже не прикрывающие интимные подробности ее фигуры. Нет, думаю, такой стриптиз мне нафиг не нужен, надо переходить к активным действиям.

Выдернул из разгрузки вибратор и, включив его, отставил в сторонку, подальше от себя. Глянул на шишигу, вижу, взгляд её потеплел.

Что, какой вибратор? Да самый обычный, классический полуметровый, из сексшопа. Черт его знает почему, но от звука и созерцания вибратора, шишиги, особенно молодые, теряют волю, впадают в нирвану. Вот и моя, вижу, встала возле вибратора, ручки сложила у груди, голову склонила набок и умилённо на него таращится. Ну и пусть любуется, лишь бы не пела. Вспомнилось: «Не пой, красавица, при мне …»

Что, зачем ещё может быть нужен в зоне вибратор? Ну, мало ли зачем, десятки применений. Очень полезная вещь в рукопашном бою, например. Взять хотя бы амазонок, те без вибратора вглубь зоны вообще не ходят. Там есть такие места, где без этого прибора совсем не пройти. Вот, например, «Комариная пустошь», там столько разнополярных гравитационных аномалий, что вся электроника просто сходит с ума. Только следя за отклонением от горизонтали головки вибратора в вытянутой руке, можно и нащупать безопасный проход.

Что, где взять? Раньше о себе надо было озаботиться, парни, а в зоне эта вещь стоит втридорога. Но если «грины» есть, обратитесь к бармену. У него, конечно, нет лицензии на продажу вибраторов, поэтому продаёт он их из-под полы, и не каждому. И спросить у него надо с умом, не вибратор, а гравитометр системы «Лес-Бис». Он, конечно, вначале поорёт, мол, «тудрыт-раскудрыт тя в карусель», но это для виду, не обращайте внимания. Будьте понастойчивей, если будете убедительны — продаст. И ещё, не говорите ему, что это я вам подсказал, он и так меня почему-то не очень жалует.