Маскаль: Врата Ада

Александр Орлик Маскаль: Врата Ада

Москва

Решение пришло рано утром в понедельник, под красиво-ненужно-неразборчивое завывание очередной крашеной блондинки – «звездочки», выдернутой, может быть, «папиком», а может быть, и целым продюсером из гущи мелированного, с пушапными сиськами и подтянутыми длинными ногами московского (а может, и питерского, екатеринбургского, и далее по списку) клубного планктона.

Похмелье было мучительным как никогда. К абстиненции и спазмам примешивалась невыносимая душевная боль. Никогда не думал, что так мучительно будет расставание с Таней… Даже мысль, воспоминание, мельком пробежавшее перед внутренним взором, резало измученное страстями и стучащее от перепоя сердце.

Пора кончать. Ну в смысле, не так, как вы, конечно, подумали. Кончать по-настоящему, со всем и разом.

Достали идиоты в пробках, всё время норовящие подрезать или перестроиться в соседний ряд, который, как гласит известная шутка, всегда движется быстрее – пока в него не перестроишься.

Достали соседки – дебелые приезжие девицы, устраивающие в соседней однушке пьянки с подозрительно вида мужиками почти каждый вечер. Вот уж воистину кто не пьёт – только регулярно похмеляется…

Достала участковая, тридцатитрехлетняя, рано обабившаяся женщина, одиноко растящая сына-суворовца, порядочная по сути, но считающая своим долгом постоянно проверять, прибит ли у меня к полу и стенке ящик с задрипанным, никому не нужным старым ружьем.

Всё руки не доходят его продать. А может просто «потерять» и сдаться ментам из «разрешиловки», прослушать их долгие лекции и сетования… Не, пригодится ружье еще. Рано терять…

Ружьё… Стискиваемый спазмами головной мозг неожиданно осенило. Ведь недавно, плять, я видел выложенное в Интернете видео, на котором фантасмагорического вида мужик почти в упор расстреливал из невесть откуда взятого старинного СКС какое-то жуткое существо, отдаленно напоминающее свинью. Точно! Ружьё… Свинья… Ой пострелять бы таких уродцев! А ещё б за это платили! Деньги!!! Ну всё… допился…

Есть. Искра таки начала разгораться в пламя.

Надо заставить себя встать… Дойти до кухни… В холодильнике как обычно – банка испорченных солёных огурцов. Надо же, чтобы у мужчины в доме хоть что-то стояло… Стоит. Откройте для себя… КРАН.

Точно. Попьём… Пьём… Ох, хорошо… вода врывается в раскалённые внутренности свежей бодрящей струёй. Умываться нет сил, но приятно размазать по опухшему лицу воду, освежающую, в бетонной московской многоэтажке круглый год холодную…

Ещё пить… Теперь осторожно, чтобы не схватить столь естественный при таких похмельных спазмах остеохондроз, выпрямляюсь.

Организм требует отдать природе долг. Идти с кухни в туалет – далековато в таком состоянии.

А, блин, пожурчу в раковину: один раз – не пидарас, как говорили в школе. Интересно, кто это придумал? А впрочем, не важно, главное – смыть, не экономя холодной воды.

Ой, до чего же тяжко-то…

Где то читал что японские дзен-буддисты называли такое состояние – «не-я». Забавно, но крайне актуально.

Борьба за оживание отвлекла меня немного от другой, мучительной боли, которая, свернувшись в тугой комок, медленно, как мурена, вернулась в своё логово. В сердце.

Так, держимся, держимся… Идти осталось недолго. Вот, аккуратненько до угла – вот уже и дверь, требующая покраски, а лучше – замены, вот уже и диван. Вот и ноутбук.

Сейчас главное, чтобы не оказалось, что именно сегодня выключили Интернет. Подлый провайдер, вот на кого большевиков не хватает, потомок кулацких недобитков, прости Господи. Ой, что это я чепуху несу.

Работает!!!

Ищем, ищем. Тяжко… Мляяять… Надо себя заставить… Вот! Вот тот ролик. Закопан на Ю-Тьюбе так, что если бы не сохранённая в аське история – и не нашел бы…

Итак.

Всё мутно, нечетко, снято явно на камеру недорогого сотового телефона.

Здоровенная тварь, похожая на свинью, только какая-то очень уж свирепая, выбегает из странного вида кустов и несётся, как тепловоз, к стоящему посреди поляны мужику.

Или не мужику – непонятно. Ну и наряд! Плащ какой-то, или куртка, типа ветровки. Рюкзак здоровенный. Мужик весь чем-то обвешен, в высоких сапогах типа тех, в которых ходят рыбаки – и с хорошо знакомым по долгим часам в карауле в армии в срочную карабином СКС.

Мужик вскидывает карабин, много, пока не закончились патроны, стреляет в тварь – а та бежит, хоть бы что. Ну не бывает так! Или он мажет «в молоко», или это какой-то подкол.

Перемотаем. Смотрим медленно, увеличив изображение. Оно мутное, квадратиками, но все равно видно, что на теле твари при каждом выстреле вспениваются фонтанчики. Пули попадают! Это что ж такое – я сам видел, как пули СКС железнодорожный рельс простреливают насквозь!!!