Баллада о диване. Часть 2

–Мы с вами прекрасно понимаем, что ДИВАН, – это Пространственно-Временной Портал в иной Мир, или в иные Миры! Почему он выполнен в виде самого обыкновенного Дивана!? Не врублюсь в данный факт! ДИВАН… Почему именно Диван, а не шкаф, например!? Почему не раскладушка, не кровать или нечто такое и этакое, неожиданное и неопределённое?

–А вы хотели, чтобы посреди главной городской площади внезапно возникла мутная клубящаяся воронка, из которой вышел бы какой-нибудь индивидуум внеземного происхождения? Или кто-то из аборигенов, скинув человеческое обличье, вошёл в неё!?

–Да, вы совершенно правы… То ли, – Диван! Поставил его в квартире, в доме, на даче, прилёг отдохнуть, и, – оп ля! Ты уже в другом мире! Всё скромно, со вкусом, не бросается в глаза. Ну, диван и диван… Предмет интерьера, ну, или, вернее, мебели. Прекрасная маскировка, – задумчиво сказал я, ещё несколько раз обходя ДИВАН. – Так, что же мне с ним делать, чёрт возьми, с этим монстром!?

–Да ничего не надо с ним делать! Оставьте его в покое! – вдруг твёрдо и жёстко произнёс Учёный. – Пусть пока всё будет так, как оно есть. Одним Монстром больше, одним Монстром меньше. Для того, чтобы создать реальную угрозу для человечества, этот ДИВАН должен переправлять существ из одной Галактики в другую ещё тысячу лет! Ну, я образно выражаюсь. Ничего вам не угрожает! Пока…

–Вы знаете, а я вам не верю! – ухмыльнулся я.

–В смысле?

– Вот не верю, и всё! Как это, – оставить в покое? Вообще-то, каждое существо и каждый механизм во Вселенной должны иметь потаённый или вполне видимый выключатель. Это я тоже образно выражаюсь… Собственно, при чём тут образность. Выключатель присутствует везде и всегда!

–Да? Вы уверены? – криво усмехнулся Негодяй.

–Да, да… Абсолютно уверен! Подошёл к разбушевавшемуся психу, дал ему в рожу и выключил. Бегут на тебя кабан или медведь, а ты выстрелил в них картечью или шприцами со снотворным и выключил. Работает бетономешалка или электропила, а ты нажал на кнопку и выключил их. Телевизор, микроволновка, холодильник… Ну, могу привести ещё тысячу примеров. Кстати, смерть каждого человека также предусматривает наличие какого-то пока непонятного тайного выключателя. Геном, судьба, случай… Собственно, при чём всё это?! Нажал Господь Бог наш Всемогущий на кнопку! И приплыли…

Я слегка задумался, а потом внимательно осмотрел содержимое полок, которые, как и положено, заполняли всё стеновое пространство гаража. На одной из них я обнаружил бензопилу, пилу по металлу, на другой – тиски. Я некоторое время сосредоточенно рассматривал большую бензопилу, но, поразмышляв немного, пришёл к выводу, что это будет явный перебор, поэтому решил ограничиться тисками и простой пилой.

Я аккуратно положил их на рабочий стол, потом подошёл к полке, на которой стояли всяческие баночки и ёмкости с крупами, макаронами, сахаром, солью и перцем. Кроме этого также имелись там различные кухонные принадлежности: тарелки, чашки, вилки, ножи и ложки, а также чайник, чайные пакетики в коробке. А вот и его величество уксус! Очень полезное вещество, чрезвычайно полезное и крайне ценное в данной непростой ситуации! Именно он вызвал у меня особый интерес. Ну и, конечно же, – соль! Как же без неё?! Пытки без соли, как женщина без клитора!

–Милейший, – задумчиво произнёся. – Когда я зажму в тисках вашу правую руку, а потом немного поработаю над нею вот этой пилой, то что вы предпочтёте в качестве последующего дезинфицирующего средства: уксус или соль? Да, кстати, есть уксус слабенький, а есть девяти процентный. Какой изволите?

Бледный Учёный, с огромным беспокойством наблюдающий за моими нехитрыми, но очень зловещими и грозными манипуляциями, побледнел ещё больше.

–Вы блефуете! – срываясь на фальцет, заверещал он. – Не надо разыгрывать дешёвый спектакль! Я говорю вам правду! Я понятия не имею, как отключить этот чёртов ДИВАН!

–Жаль, очень жаль, что мы не достигли консенсуса, – грустно произнёс я, взял пилу и со зловещим видом подошёл к пленнику.

–Ладно, ладно! Для дезактивации ДИВАНА следует применить один из приборов, которые вы у меня, так сказать, изъяли!

–Не верю! – усмехнулся я. – Вот не верю, и всё! Кнопка должна быть на самом объекте. Да, я допускаю существование некоего пульта, но кнопка должна быть. Всегда! Допустим, у любого телевизора есть пульт дистанционного управления, но помимо него на самом телевизоре всегда имеется кнопка включения и выключения, не так ли?!

–Вы идиот! Я говорю вам чистую правду! – забился в страшной истерике Учёный.

–За идиота ответите, – печально произнёс я и рубанул ножовкой по правой руке Экс Негодяя.

Он издал такой вопль, от которого, казалось, затряслись стены не только гаража, но и всего особняка. Я взял бутылку уксуса, не торопясь полил им рваную и кровоточащую рану, после чего последовал ещё один, более ужасный вопль.

Я неторопливо вернулся к столу, внимательно и основательно изучил особенности конструкции тисков, взял их и пачку соли и снова подошёл к пленнику.

–Мне нужна ваша левая рука, милейший, – вежливо заявил я.