Баллада о диване

— Ни хрена себе! — удивился и восхитился я, но потом сильно огорчился. — Ну, что же вы были так неосторожны!? Это непозволительно! Законы конспирации следует соблюдать неукоснительно! Это же главное и вечное правило для любого Дон Жуана!

— Да понятно мне всё это! Сейчас…

— И что же всё-таки случилось?!

— Но кто бы мог подумать, что моя красота ненаглядная, любовь моя вечная и бесконечная, припрётся на дачу в три часа ночи! — вознегодовал Негодяй. — И это после напряжённого рабочего дня! И это после долгой и затяжной корпоративной вечеринки! Да ещё и при живом муже и при детях, которые наверняка ждали её дома с наряженной ёлкой! Ужас! Не понимаю! Позор! Полное и окончательное падение нравов! Кругом одни извращенцы и извращенки! Нет никаких нравственных ориентиров! У людей совершенно не осталось никаких моральных принципов! Ужас, ужас!!! Посмотрите! Что творится вокруг?!

— Дорогой мой и крайне наивный друг! Именно после таких вот расслабляющих вечеринок пьяные женщины способны на самые безумные и непредсказуемые поступки! Запомните эту вечную истину! Данные старинные и, якобы, странные истории повторяется из века в век! — усмехнулся я. — Не вы первый, не вы последний.

— Теперь-то я это понимаю…

— Ну, и что же дальше?

— Чёрт его знает… Может быть моя куколка любимая меня простит, а, скорее всего, — нет.

— Да, однако, крайне тяжёлый случай. Очень и очень тяжёлый. Сочувствую и скорблю вместе с вами, — пробормотал я и склонился к полу, словно присутствовал на молитве в мечети.

— Ну, спасибо! Вот вы меня утешили и приободрили!

Я заказал небольшой графинчик коньяка, лимон, бутылку водки, пару мясных салатов.

— А что за дама такая была рядом с вами, когда вас застукали? Что за Валькирия? Что за Русалка такая, необыкновенная и неподражаемая? — осторожно поинтересовался я.

— Самое смешное, а скорее, печальное, заключается в том, что подле меня была не дама, а девица шестнадцати лет от роду! Представляете!? Да ещё и недавно бывшая девственница!

— Как это?

— Пять секунд! И нет девственности! Оп, ля! — хищно ухмыльнулся мой собеседник.

— О, Боже мой! Понял! — расхохотался я, а потом восхитился. — Ну, вы и даёте! Откуда у вас такая потенция и столько огня!? Вы же вроде бы не юноша, а к тому же ещё и алкоголик!

— Гены…

— Да, гены решают всё! — печально согласился я. — Всевозможные правильные методы питания, витамины, биологические добавки, флавоноиды и антиоксиданты там всякие, целебные травы, бег по утрам, спортзалы, здоровый образ жизни, благостные мысли, — всё это полная чушь и ерунда! Гены, только гены! Они лежат в основе всего! Геном определяет течение нашей жизни! Только он один, увы, бесповоротно решает всё! Вот вам и предопределенность, а значит — судьба! Кто и зачем заложил в нас этот геном, то есть, некую программу!? Чёрт его знает… А, может быть, и сам ЧЁРТ не знает. Может быть знает только ОН!?

— Да, вероятно это так…

Мы внимательно посмотрели в потолок и помолчали.

— Ну, не ведаю, как вам помочь. Не знаю. Каждый из нас сам определяет свою судьбу… — задумчиво произнёс я.

— Ваше Превосходительство! — нервно и зло сказал Негодяй. — А нельзя ли мне всё-таки уйти с вами в другое Измерение, ну, посредством ДИВАНА? Уйти навсегда, навеки! Всё мне надоело в этом мире, всё обрыдло и набило оскомину! Пусть эта высокомерная и неудовлетворённая без меня сука почувствует, каково это, — коротать свою скорбную и безнадёжную старость рядом с нелюбимым мужем. И не будет рядом тонко чувствующего интеллектуала, философа, поэта, эстета и писателя. Не будет вблизи абсолютно раскрепощённого и истинного мачо. Не будет того, чьё отсутствие под её тощей попой она быстро осознает! И без пальца!

— Сложный вопрос… Но, почему под попой, а не над ней или в ней? И причём тут палец? — расхохотался я.

— Потому что только истинный мачо может удовлетворить трепещущую даму именно в попу путём погружения туда пальца! Понимаете?! Палец решает всё! И ещё язык… Он имеет очень и очень большое значение в нашем многотрудном деле!

— Фу! Ну, какой моветон, однако! — поморщился я. — Но, я вас, в общем-то, понимаю. Сударь, да не расстраивайтесь вы так! Да, согласен, иногда палец решает всё! Я не спорю. Сколько раз я им пользовался в крайне критических и сложных случаях и ситуациях. Я уж не говорю о языке…

— Ну, наконец-то вы меня поняли!

— Всё понимаю в целостности! Но не во всей, конечно. А, в общем-то, понимаю частично и незавершённо, и пока, увы, увы, не всё понято мне до конца… — грустно произнёс я.

— Ваше Превосходительство! Вы сами осознали, что сказали? Ну, что вы такое, извините, несёте!? Определите же свою гражданскую позицию, наконец! — возмутился Негодяй.

— Да что же это вы так сегодня взволнованны и нервны!? — скептически усмехнулся я.

— А как мне не волноваться? — возмутился Негодяй. — А как же без спонсирования моего и так очень скромного бюджета? А как без коньяка!? Всё очень серьёзно и крайне трагично!