Баллада о диване

— Ну, я же говорил вам, что оттуда приходится возвращаться, — с досадою и грустью произнёс я. — Побыли вы некоторое время там, а потом начинается какое-то непонятное и странное томление духа, типа острой ностальгии по Родине, и вынуждены вы безнадёжно бросаться помимо воли своей в объятия ДИВАНА и просыпаться здесь, и некоторое время жить обычной земной жизнью. Вот так… Кто-то и зачем-то написал некую программу, абсолютно не понятную и недоступную человеческому разуму. Но, я думаю, что это острое и непонятное желание возвращаться можно, всё-таки, преодолеть. Я это уже почти сделал.

— А зачем его преодолевать, Ваше Превосходительство?! Смысл в чём? Всегда нужно иметь место, куда ты можешь вернуться. Кстати, что там по поводу тела? — сухо спросил Негодяй.

— Вы о чём?

— Ну, вы воспользовались видеокамерой?

— Ах, да…

— Ну, и?

— Тело с ДИВАНА исчезает…

— Вот как? — поморщился мой собеседник. — Значит всё вполне материально и реально. Никаких метафизических путешествий, никаких иллюзий, тумана, блефа, обмана? Никаких снов!? Остаётся только вполне банальная и холодная действительность?!

— Да, по-видимому, так.

— Господин Фельдмаршал! Дайте мне шанс! А вдруг я смогу доказать, что кое чего стою? Ведь я не глупый человек! А если найду я способ не возвращаться на эту чёртову планету и буду существовать только на другой? А вдруг меня не потянет обратно!? А если и потянет, то можно же нам перемещаться туда-сюда поочерёдно. Буду контролировать в другом мире обстановку, так сказать, следить за ситуацией, пока вас там не будет. И вообще, вместе путешествовать веселее, не находите? Да и иметь земляка на чужбине вам не помешает. Всё-таки хоть какое-то утешение. Есть с кем поговорить по душам, пофилософствовать. Как вы полагаете?

Я улыбнулся, а потом мучительно задумался. Да, как всё сложно и запутанно… Чёртов ДИВАН! Будь он проклят! Эх, если бы не Леди Ли, то я давно бы уже изрезал этого белоснежного мерзавца на мелкие куски или, не раздумывая, сжёг!

— Кстати, чем же там закончились ваши мирные переговоры, достигли ли вы консенсуса с неприятелем? — осторожно спросил Негодяй. — Меня этот вопрос очень сильно интересует.

— Не достиг! Увы, ничего у меня не получается, — с огромной досадой произнёс я. — Закончилось всё тем, что произошло очередное кровавое побоище. Как я только в нём уцелел!? Представляете, снаряд разорвался в трёх шагах от меня, а потом вражеский вертолёт чуть меня не прикончил! Я, можно сказать, в рубашке родился. Ну, а в плаще от Леди Ли, чувствую, достигну я ещё сотни рождений.

— О, как!? Ничего себе! А что за плащ такой?

— Единственный в мире, — усмехнулся я. — Супер плащ! Абсолютно не пробиваемый для всех существующих видов вооружения.

— Ничего себе!

— И я о том же…

— И, всё-таки, — можно несколько подробнее о Мирных Переговорах? Почему они закончились провалом? — вежливо, но настойчиво поинтересовался Негодяй.

— Никудышный я дипломат. Абсолютно никудышный! Бездарь! — скорбно поморщился я. — Почему на этом поприще у меня ничего не получается и не выходит!? Ума не приложу!

— Ваше Превосходительство! Так назначьте меня Министром Иностранных Дел Федерации, и всё будет нормально! Я вам обещаю сотворить чудо! Чувствую в себе способности к эффективной и крайне плодотворной дипломатической работе. Обещаю не подвести и оправдать оказанное мне высокое доверие! Переговоры между враждующими сторонами будут проведены по высшему классу, с блеском и шиком! Вот увидите! Приложу все свои не дюжие силы и огромные возможности!

— Боже мой! Абсурд какой-то! Мы, — два полных идиота! Я — Президент, а вы — Министр Иностранных Дел неизвестно где и непонятно зачем!? — я загоготал так, что затряслись рюмки на столе.

А потом я успокоился и задумался. А почему бы и нет? Негодяй очень тактичен, грамотен, воспитан, умён, прекрасно образован, владеет речью. Умеет находить подход к людям. Вон, сколько дам околдовал. Да и выпивку переносит неплохо. А это в дипломатической работе крайне важно! Чрезвычайно важно! Так, так… А чем чёрт не шутит!? Может быть, может быть…

— Ну, и каков ваш окончательный вердикт, господин Фельдмаршал? — вежливо кашлянул мой собеседник.

— Порадуйте меня, пожалуйста, какой-нибудь мудростью веков, а я ещё некоторое время подумаю. Традиции философских встреч всё-таки не стоит нарушать.

— С превеликим удовольствие, Ваше Превосходительство! — обрадовано воскликнул будущий Министр Иностранных Дел. — Сей момент! Я расскажу вам три короткие притчи от Антисфена. Уж о нём-то вы наверняка не имеете никакого представления!

— Ну, вы и даёте! — весело рассмеялся я. — Так мы в конце концов и до первобытно-общинного строя доберёмся! Антисфен, Антисфен… Кажется четырёхсотые-трёхсотые годы до нашей эры? Основатель школы киников? Ученик Сократа?

— Да что же это такое! Ну хотя бы притворились в неведении! — огорчился в очередной раз Негодяй.

— Могу вас обрадовать тем, что кроме этого я, увы, ничего не знаю об Антисфене.

— Слава Богу! Так слушайте три короткие истории о нём.

— Прекрасно! Не люблю длинных историй.