Баллада о диване

— Я знаю… Так вот. Кто-то сказал Антисфену: «Тебя многие хвалят». Антисфен в ответ спросил: «Что же я сделал дурного?».

— Парадоксальная притча.

— Согласен. И так, идём далее. Как-то Антисфен в присутствии Диогена воскликнул: «Ах, кто избавит меня от страданий!?». Диоген достал кинжал и сказал: «Вот кто!». «Я сказал: от страданий, а не от жизни!», — возразил Антисфен.

— Замечательно! — рассмеялся я.

— И наконец, притча, которая наверняка поможет мне стать Министром Иностранных Дел, — усмехнулся мой товарищ. — Это, кстати, любимая притча Антисфена.

— Ну-ка, ну-ка?

— Зайцы в одном народном собрании говорили, что все во всём равны. На что львы возразили: «Вашим доводам, зайцы, не хватает только наших клыков и когтей!».

— Превосходно, вот это по-нашему! — снова засмеялся я, потом умолк и оценивающе посмотрел на Негодяя.

— Так что, Ваше Превосходительство? Пришли ли вы к окончательному выводу по поводу меня?

— Ну почему я не могу добиться мира? — нахмурился я, не давая конкретного ответа на прямой вопрос собеседника. — Всё, что я умею — это мочить врагов из своего шести ствольного пулемёта, пить водку и периодически трахать Леди Ли. Вот и всё, на что я способен! Даже ракету не могу запустить! Даже ударно-штурмовым вертолётом не способен управлять, не говоря уж об атомной субмарине! Это очень обидно!

Я пригорюнился и хватанул ещё пол стакана водки. Негодяй живо и с удовольствием последовал моему примеру.

— Да не огорчайтесь вы так! Ну, нет у вас дипломатического таланта, ну и что? Зато есть другие. Вон как лихо вы совершили два успешных Государственного Переворота подряд! А сколько блестящих побед вы одержали? А как вас любит Леди Ли, — самая прекрасная из женщин в двух Мирах!?

— Да, в чём-то вы правы, мой друг, — задумчиво произнёс я. — В чём-то вы несомненно правы.

— Ну, а я чувствую себя дипломатом с рождения. Я проведу такие переговоры, что вы будете пребывать в удовлетворённом и поражённом состоянии целую неделю, если не всю оставшуюся жизнь! Я вам преподнесу на бриллиантовом подносе такую цацу! И знаете, как она будет называться?

— Как? — тупо спросил я.

— МИР, Ваше Превосходительство! — долгожданный МИР!

— Спасибо мой друг! Заранее огромное спасибо! — бодро произнёс я. — Всё, — решено! Отправляемся на ДИВАН вместе! Ничего страшного, что два мужика. Диван просторен.

— Слава Богу! Ваше Превосходительство! А что из моих скромных пожиток мне следует взять с собой?

— Ничего брать не надо, — устало произнёс я. — Всё будет при вас на другой планете. Средств там у меня хватает, не беспокойтесь.

— Боже, я начинаю волноваться! Голова закружилась. Руки трясутся. Не могу взять рюмку!

— Не волнуйтесь, мой друг Не волнуйтесь… Всё пройдёт безболезненно и как по маслу, — покровительственно улыбнулся я.

— И как долго происходит процесс перехода из одного мира в другой? Ну, как долго длится сон?

— Мгновения, мой милый друг, вроде бы, всего лишь мгновения, не более того, — усмехнулся я, а потом задумался. — А может быть, проходят целые века… Чёрт его знает! Всё крайне запутанно, сложно и неясно.

— Вот как?

— Именно так. Ладно, не будем о грустном. И так, сударь! Назначаю вас Министром Иностранных Дел! Министром чёрт знает чего и чёрт знает где! Вперёд, на ДИВАН! Мы им всем покажем! Мы их всех накажем! Мы их возьмём в оборот, милитаристов хреновых, олигархов ненасытных, заговорщиков доморощенных!

— Так точно, Ваше превосходительство!

Да, бывает порою так, что в самом неожиданном месте и в самое непредсказуемое время мы находим то, что помогает нам быстро решить проблему, которая долго казалась абсолютно неразрешимой!

Сон № 11

Великие и благие дела всегда сплачивают людей.

С. Цвейг.

НЕГОДЯЙ, одетый в элегантный костюм цвета морской волны, лениво и вальяжно восседал в огромном кресле рядом с вражеским Президентом, который уже не являлся нашим врагом, и почти в ухо рассказывал ему, как я понял, какой-то крайне скабрезный анекдот.

Президент некоторое время задумчиво слушал, а потом вдруг вполне искренне, оглушительно и заразительно рассмеялся. НЕГОДЯЙ ему с готовностью вторил, слегка и непринуждённо похлопывая собеседника по плечу. Телохранители, — и с той, и с другой стороны, сначала напряглись, но потом расслабились и заулыбались.

НЕГОДЯЙ и Президент Конфедерации неторопливо и со вкусом пили какой-то изысканный коньяк, наверное, ста летней выдержки, закусывали его чем-то непонятным, но отнюдь не лимоном. Лимон с таким коньяком, — это же, якобы, моветон! Какой лимон?! Но я видел по выражению лица НЕГОДЯЯ, что он бы с удовольствием употребил именно данный классический и культовый фрукт. Как-то для нас с ним он был привычней и желанней всяких там других, непонятно каких, яств.