Банда Ивана Митина

Бесит, когда критеги начинают ругать твоё произведение за то, что, мол, у тебя там сплошные рассуждения о «прелестях совка». Ну, во-первых, ога, вот прямо охренеть какие сплошные! ГГ вообще-то даже разогнуться некогда, сразу двоим арестованным по ложному обвинению пытается помочь с помощью своего дара ясновидения, ну, остановится он там разок на секунду и подумает, да, мол, при совке все врут… Ну вот прямо охренеть какие «сплошные», одна фраза там где-то промелькнёт! :( А во-вторых… А во-вторых, уж не знаю, КАК они там с закрытыми глазами это всё читали, но у меня, вообще-то, герой и заявлен как идейный антисоветчик! А теперь вопрос на троечку — вот КАК, блэт, они себе представляют ИДЕЙНОГО АНТИСОВЕТЧИКА без хотя бы малейшей критики ненавистного ему режима? Вот так, что ли? «Советская власть — лучшая власть всех времён и народов! При ней побеждена безграмотность, совершена промышленная революция, установились мир и процветание, в общем, лучшей власти на земле не было и не надо! И да, разрешите представиться, Иван Иваныч Иванов, идейный монархист и антисоветчик, ненавидящий советскую власть»? Ну не смешно, блин!:((((((((( Или что, раз сейчас кругом сплошное попаданство в Великий Прекрасный СССР и всеобщие молитвы на него в произведениях, то вообще нельзя героя делать антисоветчиком, чтобы ни у кого не бомбило, так, что ли? :( Да-а, а я-то ещё собирался потом книгу про дореволюционное время писать… Но теперь точно не буду. Если уж от безобидных фраз вроде «при совке все врут» так бомбит, то за булкохрустное произведение точно сожрут/сожгут на фиг… :(((((((((((

З.Ы. А кстати, есть у меня вообще-то в произведении ещё один главный герой. Идейный коммунист, с которым антисоветчик вынужден вместе работать (и ещё поэтому я вставлял в текст мысли последнего о советской власти — чтобы показать пропасть между ними). И вот он как раз молится на советскую власть. И вот этого, Карл, почему-то никто не соизволил заметить! Ну так правильно, некогда вчитываться-то было, нужно было скорее бежать критиковать и возмущаться! А я в очередной раз убедился, что критеги читают текст по диагонали. Если ВООБЩЕ читают… :((((((((((((((((((((

6

Терпеть не могу, когда мне пишут, мол, у тебя описаний персонажей мало, нет вот этого — тот выглядел так-то, этот так-то… А вот скажите, любители неуместных пространных описаний вроде «Я выглянул в окно и увидел Блаблаблаха. Он был представителем расы Ква-ква, отличавшейся тем-то, прилетевшей сюда с планеты Тра-та-та, про которую можно сказать то-то…» Скажите (хотя всё равно же никто не скажет, о чём это я…), а вот НА САМОМ ДЕЛЕ, в жизни, хоть кто-нибудь из вас так думает? «Я выглянул в окно и увидел своего друга Петю Петя был мулат. Мулаты — это потомки от смешанных браков негров и белых…» Или всё-таки вы просто видите Петю и не начинаете себе тут же мысленно читать лекцию о мулатах? Тогда ПОЧЕМУ, если ваш герой видит какого-нибудь Блаблаха, тут же начинается лекция о том, кто это такие? Или мне одному кажется, что нет никакой разницы между Петей и каким-нибудь Блаблахом, если последний для ГГ так же привычен, и поэтому не стоит заставлять персонажа вести себя неестественно, начиная тут же лекции ради читателя? Почему нельзя просто где-нибудь в тексте вон мимоходом упомянуть, что представители его расы, допустим, зелёные и имеют три глаза, а вот сразу надо вываливать кучу описаний вместо сюжета? Не понимаю…

7

Критики мне написали, что у меня, мол, плоховато с пунктуацией и в моём произведении якобы много пунктуационных ошибок. И я сначала подумал — ну хорошо, наверное, это так, небось действительно уже пунктуацию с тех пор, как писал «Тотальный диктант» почти без малейших пунктуационных ошибок ещё в универе. И уже готов был извиниться за то, что приписал себе абсолютную грамотность (критикам же виднее, нежели тем, кто меня из-за неё в редакцию работать принял), но… Но вспомнил один случай. Искал гамму для вычитки и одна альтернативно одарённая пишет, мол, да тебе прежде того бета нужна, у тебя там столько пунктуационных ошибок, что йоманый стыд для филолога! Я удивился, но, думаю, ладно, бетам же виднее… Открыл ей редакцию текста и лёг спать. Утром встал — и уху ел от количества запятых, расставленных вообще где попало! Сцуко, да у меня глаза вытекли от запятых, напиханных, например, в каждый фразеологический оборот, когда я ещё чуть ли не в первом классе знал, что в них запятые вообще не ставятся! И ещё она возмутилась, когда я высказал неодобрение, пришлось лезть в «Яндекс» и доказывать, что никогда они там не ставились! В общем, я тогда заипался всё исправлять обратно и с тех пор от бет шарахаюсь как от огня. И, когда мне теперь пишут, что, мол, у меня до фига пунктуационных ошибок (кстати, больше ни одного примера почему-то не приводят в доказательство, с чего бы это?), я не то что на два, на три это делю!