Банда вампиров

Завтраком для бедного бездомного пса, как вы догадались, оказался не кто иной, как весь окровавленный и извалянный в помоях Мороз. Конечно он, в свою очередь, не желал быть никем съеденным и посчитал, что псина получила по заслугам. Он присел, потряс головой, которая зверски болела и гудела, что-то промычал, как всегда, смачно сматерился, вроде даже о чём-то подумал (но мысль очень быстро покинула это гиблое место), попытался встать, однако с первой попытки ему это не удалось, так как он поскользнулся на чём-то скользком и мягком.

В конце концов он одолел законы гравитации и земного притяжения, встал и, шатаясь, направился домой. Люди, встречавшие его, шарахались в стороны. Граждане постарше крестились сами и осеняли крестным знамением это подозрительное грязное и мычащее тело.

Так закончилась сходка для одного из участников ОПГ, который, видимо, так и не понял, о чём они договорились и что за будущее его ждёт.

«Главное, нажрались, пожрали и есть что вспомнить», – радостно вспоминал он, протрезвевший, на следующий день.

Игорь, не желавший расставаться с жареным гусём и яблоками, ближе к утру рассовал яблоки по карманам, прихватил под мышку гуся и, пьяненький, совершенно не ориентирующийся в пространстве и времени, направился к выходу, матерясь и кому-то угрожая.

Добравшись-таки до своей пятиэтажки, он, однако, не смог подняться в квартиру, что располагалась на пятом этаже, поэтому тихо и мирно уснул с гусём в обнимку на лестничной клетке, аккурат возле почтовых ящиков. Там он и проспал до девяти утра, весь измазанный гусиным жиром. Конечно, соседи по дому и слышали неимоверно громкий храп, и наблюдали главного героя этого представления, но старались обходить мафиозника стороной, зная, что свяжись с дурнем, себе дороже будет.

Единственные, кто думал иначе, были местные подвальные коты, которые сбежались на дурманящий запах жареного гуся, норовя утащить часть тела бедной птицы. Особенно в этом деле преуспел очевидный лидер банды котофеев, рыжий, с наглой мордой и без одного уха, который осмелился даже попрыгать у Игоря на голове, ужасно шипел, фыркал и вёл себя ну совершенно неподобающим образом, не считаясь ни с кем и ни с чем. Он-то и привёл в сознание спящего члена группировки, за что заслуженно получил по оставшемуся уху увесистую оплеуху. Однако рыжик и не думал сдаваться, он весь расшеперился, выгнулся и, забившись в угол, по-кошачьи заорал, видимо, демонстрируя обиду, но уже через мгновение снова приступил к уничтожению жаркого, не обращая на Игорька абсолютно никакого внимания.

Виновник же торжества присел, поозирался по сторонам, попытался вспомнить, кто он такой, где находится и что было вчера. Память пусть фрагментарно, но всё же вернулась к бедолаге. Он пощупал все свои конечности, ещё раз внимательно оглядел окружающее пространство и радостно подумал: «Так, спокуха, это же моя хата. Я тут живу».

Затем вскочил (это, как ни странно, получилось у него довольно ловко, несмотря на состояние, в котором он пребывал) и побежал непонятно зачем к парадному выходу. Но тут случилось то, чего Игорьку хотелось в данный момент меньше всего на свете: на пороге с продуктовыми сумками в руках появился старый заклятый враг оного, жительница той же пятиэтажки, бабушка – божий одуванчик по имени Люция Никифоровна, известная в народе как старуха Изергиль. Вначале соперники молча и довольно долго стояли и смотрели друг другу в глаза, как бы ожидая, чья возьмёт, но вскоре эта психологическая дуэль переросла в словесную перепалку, которую, хочется заметить, начал всё ещё тёпленький Игорёня.

– Ну чего вылупилась, ведьма старая? – начал он конструктивный диалог.

– Ой, люди добрые, помогите, убивают, – завопила Изергилиха на весь район.

«Насилуют!» – хотела было заорать она, но, видимо, сообразила, что могут не поверить, да и как-то не к лицу пожилой даме такое орать.

С быстротой и ловкостью восьмиклассницы она развернулась, соскочила со ступенек и, отбежав на безопасное расстояние, начала посылать проклятия на голову несчастного выпивохи:

– Чтоб ты сдох, проходимец ты этакий! Чтоб тебе пусто стало, зараза ты ходячая! Наркоман ты конченый, бомж ты вокзальный! Сталина на вас нету, уголовников, тьфу! – Периодически она вставляла русский, литовский и польско-белорусский мат и трясла маленькими высохшими кулачонками. – Сегодня же пойду к участковому, пусть тебя, дурня, закрывают, пусть тебя сосны пилить на десять лет отправят, – закончила она.

После такой встречи настроение у Игоря, конечно же, испортилось, он ничего не ответил на колкости старушки, так как чувствовал, что и язык, и ноги ещё заплетаются, а лишь покрутив пальцем у виска, развернулся на сто восемьдесят градусов и чуть ли не бегом поспешил к себе в квартиру, отсыпаться и отмываться. По дороге он повстречал рыжика с полным ртом гусятины.

– О-о-о, – промычал Игорь и одарил кота напоследок таким пинком под зад, что тот отлетел на несколько метров, продолжая уже в полёте дожёвывать свой кусок добычи.