Банда вампиров

Апогея своей деятельности ОПГ достигла в 2000 году, когда (в это трудно поверить) Стаська с его гениальным умом и навыками крепкого хозяйственника сумел организовать и реализовать проект по прокладке ни много ни мало спиртовой трубы из Республики Беларусь в Литовскую Республику! Трубы, из которой, стоило только повернуть обычный питьевой кран, шумной струёй тёк самый настоящий качественный белорусский спирт. Спирт, который, кстати, был очень востребован на нашем литовском рынке. Вместе со спиртом из трубы в общак банды бурным потоком потекли и денежки от компаньонов по бизнесу из самой столицы.

Эти временные успехи настолько вскружили головы членов группировки и помутили им рассудок, что они наивно начали полагать, что так будет всегда, а они хозяева жизни и положения. Частенько за рюмкой охмелевший босс поговаривал об открытии второй, а то и третьей трубы. Орал, что всех купит и накажет, не углубляясь, правда, в детали и имена.

Но судьба-злодейка и в это, казалось бы, сверхприбыльное и продуманное до мелочей дело внесла свои коррективы, в очередной раз поставив группировку на грань банкротства и развала. И снова здесь отличился Игорёня, который, ведомый желанием славы, на приобретённую заграничную видеокамеру наснимал короткометражных роликов, где и запечатлел, видимо, для будущих поколений, тот самый знаменитый краник с трубой да и весь процесс добычи, транспортировки и реализации сигарет с алкоголем. Процессом съёмки увлеклась и вся банда. А случилось это прекрасным осенним днём, когда ничто беды не предвещало. Братки как раз дегустировали поставляемый спирт с целью проверки, а не подгоняет ли часом белорусский батька фуфло. Оказалось, нет, спирт был удивительно качественный и разил наповал, как обух топора, опущенный на голову. Морозик в процессе распивания горячительного перед камерой разбил о свою голову аж три пустые бутылки из-под водки, всё время орал как дикий, матерился и страшно закатывал глаза. До конца съёмок он не дотянул: у него начался микроприступ эпилепсии, в уголках рта показалась пена, а потом он и вовсе куда-то пропал из кадра.

А вот Игорь и Стаська оторвались по полной. Кривясь и корча рожи, как мартышки перед зеркалом, они тоже ужасно матерились, несли какую-то несуразицу и небылицу, передавали приветы всем: погранцам, ментам поганым, зачем-то батьке Лукашенко, каким-то Топору, Кирпичу и Кабану. Затем классика жанра: маме с папой. Продемонстрировали на камеру невесть откуда добытый, весь ржавый и нерабочий газовый пистолет, знаменитые биту и кастет Мороза. Пару часов спустя, опустошив все свои пробники, они тихо и мирно уснули на контрольной приграничной полосе в заведённом автомобильчике, который тихо и мирно пыхтел, испуская из выхлопной трубы клубы чёрного дыма, а в салоне из кассетного магнитофона доносилась негромкая мелодия русского шансона.

Естественно, тут их и задержала та самая полиция, которой они недавно так пламенно передавали приветы и желали здравствовать. Камера была конфискована в качестве вещдока и приобщена к делу, ну и, разумеется, раскрыла все карты следователю, который давно уже охотился за бандой и был наслышан о её похождениях и о кране со спиртом. После задержания всех членов ОПГ, кроме Морозика, которого увезла скорая помощь зашивать в трёх местах разбитую голову, по санкции прокурора закрыли в обезьянник с местными маргиналами и алиментщиками.

На утро протрезвев, Стаська поступил, как говорится, по понятиям и взял всю вину на себя, дабы не усугублять положение дел и освободить ребят от уголовной ответственности. Он как мог выгораживал Игорёню, ну а Мороза с зашитой головой вообще пытался представить пострадавшим свидетелем, который якобы собирал грибы неподалёку от места преступления (в ноябре месяце), затем каким-то странным образом напился до беспамятства, упал аж пять раз, разбил голову о камень; заметив стоявший поблизости автомобиль, прилёг в него отдохнуть и уснул, ну а эти изверги полицейские дубинами его разбудили, наставив тумаков и ссадин. Ну чем не пострадавший?

В итоге после недлительного расследования этих двоих сделали свидетелями по делу банды Вампиров. (Да-да, наконец они определили свой статус и придумали официальное название, правда, почему Вампиры, вразумительно объяснить не смогли. «Это круто», – лишь пожимал плечами загнанный в угол босс, отвечая на этот вопрос во время допроса.) С Игорем, правда, адвокату пришлось повозиться – слишком уж он известная птица и фигурант многих уголовных дел, но заплатили кому надо, и его в конце концов отпустили под подписку о невыезде.

А сам Станислав категорически отказался сотрудничать со следствием, обозвав их сучьей кодлой и купленными тварями, за что был нещадно бит.

Спустя месяц после описываемых событий босса под усиленным конвоем с мигалками этапировали в столичную тюрьму по решению местного судьи, который, не получив на лапу положенного вознаграждения, с контрабандистом не церемонился, а лишь вовремя продлевал его арест.