Бандерша

Мы же занимались совсем другой драматургией! Нет тупой наглости! Выбор по моему сценарию делаю не я, а она. Понятное дело, что речь шла не о ритуальном поцелуе после вечерней шоколадки…

Саша не стала ломаться. Ответила просто и недвусмысленно: «Да»!

Господи, как я люблю умных баб! Без жеманства и тупого словесного кокетства!

Никаких сторонних искусственных помех. Мы знаем, чем хотим заниматься. Не надо тратить силы и энергию на угадывание ребусов, загадок и кроссвордов типа:

…А нет, это да?

…Ах, я имела ввиду совсем другое…

…Да, как вы могли подумать, что я соглашусь на такое на первой встрече…

И прочая подобная чушь.

Умная опытная женщина понимает, что для мужчины первая близость, как вступительный экзамен в престижный университет. Если он, разумеется, не воспринимает женщину, как тренажер в спортивном зале и, тем более, как кусок мяса.

Будь ты хоть Джакмо Казанова в кубе, который покрыл всех красоток при дворе французского короля. Но все равно, когда подходишь первый раз к замухрышке служанке, обязательно какой-то червячок в уголке сознания начинает ворочаться: вдруг что-то пойдет не так?

Умная женщина поможет избавиться от этого зловредного «червячка». Не очень умная или злобная – вырастит его до размеров питона!

Но здесь мы сразу нашли тот самый ментальный язык, когда без слов все понимаешь и угадываешь.

Несколько поцелуев в губы – и её дыхание становится глубоким …с затаённым стоном…

Этот стон как приглашение к дальнейшим действиям. Действия просты по своей сути и очень важны по чистоте исполнения. Девушку надо раздевать. Но делать это так, чтобы ничего не задевало, не цеплялось и не заедало. Иначе появившаяся мелодия действия, которую мы начали слышать вдвоем, прервется. Не важно, будет ли этот процесс тихий нежный и неторопливый, или похожий на извержение вулкана с клочками одежды, разрываемой страстными любовниками. Главное – сохранять тот ритм, который родился в подсознании.

Понятное дело, что так просто умение не приходит. Мужчине надо быть знакомым со всеми вновь появляющимися секретами, которые придумывают дизайнеры и конструкторы женской одежды. Кстати, иногда, мне кажется, что основная часть мужчин-модельеров – нетрадиционной ориентации. Они специально придумывают каверзные штучки в женской одежде, чтобы нас, натуралов, в самый ответственный момент поставить в нелепое положение!

Но мне здесь ничего не грозило! Знания, опыт и практические навыки обращения с любыми дизайнерскими ловушками был богатый.

Однако я проповедую равномерную систему избавления от одежды в таких ответственных моментах. А то получится странно, когда ты девушку уже раздел, а сам разве что, не в валенках стоишь! Какая уж здесь лирика.

Поэтому, предполагая подобное развитие событий, на первом свидании надо думать не только, что надевать, чтобы девушке понравится, но и как все это снимать. Например, ни к чему надевать узкие обтягивающие джинсы, которые и в спокойной обстановке с большими проблемами снимаются… Про любимые некоторыми семейные трусы в стиле волка из «Ну, погоди!» и говорить не приходится.

У меня с этим все было и продумано, и отработано.

Вот здесь наступал самый ответственный момент для мужчины: увидеть девушку такой, какая она есть. Без ухищрений изготовителей одежды, специалистов по подбору цветов белья и прочих хитрецов чародеев.

Один на один с природой.

Это авторы нашей классическо-соцреализмовой литературы, именно в этот момент утверждали, что у их героя сознание затуманивалось, и все остальные действия со своей избранницей он проводил, очевидно, в состоянии овоща. А придя в себя, когда все заканчивалась, его охватывала светлая радость дебила с тяжелой формой амнезии, который радуется не понятно чему, но очень хорошему… То же самое, знамо дело, происходило и с девушкой.

Не буду утверждать, что такого «овощного» праздника не бывает. Однако, мой опыт и рассказы знакомых (обоих полов) об этом самом деле мало походили на отчет с колхозного праздника счастливых баклажан и помидоров. Не превращались они в овощемассу!

В жизни бывает куда все сложнее. Хорошо, если в полутьме ты увидишь стройное тело, от вида которого все рациональные мысли сносит напрочь. А если, к примеру, у девушки… грудь разного размера (как потом выяснилось, из-за травмы в детстве): одна едва-едва первого размера, а вторая – почти третьего…

Или ты видишь изуродованную в автокатастрофе ногу…

Какой бы ты ни был воспитанный человек, но как-то вся лирика улетучивается из головы. Как и возбуждение…

Нет, я думаю, что и с такими проблемами можно найти свое счастье. Если любишь, многое прощаешь, особенно какие-то физические недостатки. Но в первый момент подобные сюрпризы как ведро холодной воды… Это на подсознательном уровне.

Впрочем, достаточно о теории. На практике, то есть в момент этой что ни на есть конкретной встречи, таких шоковых проблем не было.

Нельзя сказать, что под одеждой моей гостьи скрывалось фантастически завораживающее чудо. Но и проблем никаких не возникло. Миленькое тельце, на которое приятно посмотреть и которым хотелось обладать.