Бандерша

Не буду я её ни о чем спрашивать. Ей и так тяжело. Что мне с того, если узнаю подробности? Захочет – изложит, как в протоколе! Не захочет – проехали!

Я начал гладить её волосы.

Чтобы снять напряженность, начал рассказывать приключения с роликом. Про то, как не получалось сначала. Про аппетит Антона и пустеющий холодильник.

Пару раз она даже хихикнула, не переставая всхлипывать!

Потом пересказал её свой сон, про «Цивилизацию», когда я её, превратившуюся в виртуального персонажа, пытался спасти от компьютерных злодеев!

– Ну вот видишь, – она начала говорить, что уже хорошо, – спас бы: ничего в реальности бы не произошло!

Ляпнула она глупость. Но в этом состоянии – простительно.

– В следующий раз, – пообещал я ей, – за шиворот вытащу! И попробуй только сопротивляться…

– Не буду! Я теперь стану послушной!

– Как это твои дружки говорят: за базар ответишь!

– Век воли не видать! Да какая нормальная баба от такого защитника откажется. Вон как лихо с виртуальными проблемами справляется! Знает много!

– Что мудер, то мудер! – я старался поддержать этот шутливый тон. Для неё, я чувствовал, это сейчас лучшее лекарство!

– Мне тоже мудрой стать хочется! – серьезно, после некоторой паузы серьезно сказала Саша. – Может мне летом в институт поступить?

– Какой? – я был поражен.

– Хочу в юридический.

Я если бы не лежал – свалился бы.

– Кем станешь?

– Все равно! Уж что такое закон я давно изучила. По статьям и подпунктам.

– С этим не поспоришь. Вот давно хотел тебя спросить, только не обижайся, а как ты училась, если своим ремеслом с малолетства занимаешься?

– В школе никак… Я действительно там просто отмечалась всю учебу.

– А как ты умудрилась сдать выпускные экзамены?

– Просто. Без напрягов. У меня директором был мужчина. Такой, немного потертый интеллигент. Замученный женским коллективом хронических училок и женой, с которой он учился сам с первого класса. Деньги таком предлагать – глухой номер! Ну я и подсунула ему свою девочку. Из тех, кто постарше. Была у меня такая – Верочка. Очёчки наденет, костюм стиля «мышиное счастье» – ну вылитый ботаник-недомерок! Пришла к нему проконсультироваться по поводу «приема на работу». Ну а дальше, как в немецкой порнушке. Там же, не выходя из директорского кабинета и довела заслуженного учителя РСФСР до грехопадения. Кстати, поборник нравственности и рулевой воспитания невинных детских душ не сильно сопротивлялся… Потом, как она рассказывала, наш директор так завелся, что уже ей пришлось его останавливать. Так что, с этой стороны все было решено: хочешь еще повидаться с потенциальной практиканткой с глубоким проникновением в тонкости педагогического процесса – оформи нормальную сдачу экзаменов.

– А с какой стороны не решено?

– Со стороны завуча! Той еще грымзой была. На место директора метила. Всё подсиживала.

– Как её ты обработала?

– С ней было сложней. Сначала попыталась подсунуть мальчика. Но там – бесполезно! Не знаю почему, но на мужиков не реагировала. Попробовала деньги занести. Тоже бесполезняк! Идейной оказалось!

– Только не гори, что ты не решила такую проблему! Как же та крепость была взята!

– А я её в кольцо взяла! Мне мои люди донесли, что на 8 марта она хвалилась, что ей муж такое колечко подарил. И что оно хорошо ложится в её коллекцию… Ну тут я и смекнула. Через соседку-продавщицу, а завуч жила не далеко от нас – через дорогу и ходила в тот магазин, предложила ей красивое колечко за бросовую цену. Она, как я и рассчитывала, не удержалась и купила. Потом попросила знакомого сыскаря, как понимаешь у меня с такими знакомыми проблем не было, прижать её. Прийти на работы и заставить дать показания, при каких обстоятельствах она приобрела кольцо, которое, как подозревают, фигурирует в деле о злостном убийстве.

– Понял! Дальше оставалось только продиктовать необходимый набор оценок!

– Прошу учесть высокий суд, что я не наглела! Круглой отличницей не стала. Хотя могла! Набор умеренно приличных баллов. Показать аттестат не стыдно!

– Кому?

– Ну тебе, например!

– Тебя я и так верю!

– Ну вот, а для кого я старалась?

– Ладно, ты мне зубы не заговаривай. Аттестат купить можно. Но я могу отличить пусть и аттестованную, но малообразованную пустышку, от девушки, которая читала не только каталоги модных тряпок известных фирм.

– Как же сложно с вами, с наблюдательными. То есть, под дурочкой косить не получилось?

– Совершенно! Не похожа ты на темную и забитую жертву нового времени.

– У меня особое образование. Про алгебру, физику и прочую химию не спрашивай! Полный ноль!

– Я сам в этих науках не силен!