Bash.org.ru IT Happens Истории ## 5601 – 5700

Мне тоже требовалось являться на службу в костюме и белоснежной рубашке, а затем, взяв только сумку с инструментами, залезать, не переодеваясь, в такие места, по сравнению с которыми внутренности сервака или менеджерское подстолье — просто стерильная операционная. Вековая пыль с кабелей там отваливалась тяжёлыми слежавшимися кусками, а запасов мышиного дерьма хватило бы на поддержку сельского хозяйства небольшой аграрной страны. И, что характерно, вылезать из таких мест мне предписывалось по-прежнему сияя белоснежными манжетами. И мне это удавалось, потому что у меня был тот самый плагин.

Халат, надеваемый прямо поверх костюма. И шапочка.

#5627: Чёрный козерог телефониста с тысячей имён

12:00 07.03.2011, IT happens

Роутер, кабели, клиенты. Всё отлично в Датском королевстве. В отдельной комнате торчит машина, используемая не особо часто и большую часть времени выключенная. Предназначена она развлекать присутствующих ютубом, онлайн-радио и прочими сетевыми радостями, да только развлекаться-то особенно некогда.

Свежезавербованный юзер поставил задачу: срочно инет, причём на свой ноут и чисто для рабоче-безотлагательных целей! Где сидим-с? Да вот, ровно под монитором развлекательной машины. Кабель туда идёт один. Ткнуть хаб особо некуда, не портя пейзажа. Питать его тоже особо не от чего, так как часто обесточивается не только развлекательная машина как таковая, но и вся её линия, а сеть для бука при этом крайне желательно сохранить. Перетыкать кабель из бука в машину и обратно нету ну ни малейшего желания.

Делать нечего — обращаюсь к магии Древних. Y-connector, он же «блондихаб», он же «смертный грех телефониста», он же «какой идиот так соединил» — но мне больше всего нравится «коллайдер», поскольку коллизии для него являются просто-таки штатным режимом работы. Тем не менее, это чудовище идеально подходит для данной ситуации. Два трансмита от клиентов, отчаянно мешая друг другу (если есть повод мешать, а его в данном случае нету), гонят сигнал на ресив роутера, а трансмит роутера распараллеливается на оба ресива клиентов. Клиенты друг друга не видят вообще (что очевидно, поскольку соединены трансмитом к трансмиту и ресивом к ресиву), зато роутер может хотя бы по очереди общаться с обоими. С учётом того, что роутер сам перекрещивает ресив и трансмит, «коллайдер» обретает многократно перемытую тут анекдотическую форму: три параллельно соединённые вилки.

#5628: Прозрачный сервис

12:00 07.03.2011, IT happens

Звоню в службу поддержки мобильного оператора.

— Оператор Елена, здравствуйте.

— Здравствуйте, подскажите, какие IP адреса выдаются при подключении? Что динамические — это понятно, но «серые» или «белые»?

— Вы знаете, у нас есть только чёрные и белые модемы. Вот какого они цвета, такие и адреса.

#5629: Быстрая красная сборка

12:00 07.03.2011, IT happens

Апгрейд «пентиума» происходил болезненно: молодая семья, ребёнок, нет бабла. Начало положил выбор 17" монитора взамен 14". После долгих мытарств остановился на «Ровере». Пришлось долго объяснять супруге, чем этот за 9 тысяч отличается от «таких же», но за шесть.

Итак, бюджет утверждён. На следующий день любимая супруга, натуральная блондинка на вид, прогуливаясь по улице, зашла в один ПК-салон. Навстречу выбежал работник зала: извольте, мол, обозреть представленную линейку «Вьюсоников».

— Ну и какие тут у вас 17-дюймовые?

— Вот этот, вон тот и во-о-н в том ряду.

— А «Роверсканы» есть?

— (с явным презрением) Нет, это же «красная сборка», мы такое барахло не возим.

— Ясно…

Уже направляясь к выходу, жена оборачивается:

— А зато они на 800?600 100 герц держат!

У продавца разрыв шаблона, у нас одной семейной байкой больше. К слову, монитор себя оправдал на все сто.

#5630: CatTube

14:00 07.03.2011, IT happens

У вас остался старый ЭЛТ-монитор? Ни в коем случае не спешите его выбрасывать! Я поведаю вам проверенный опытом рецепт, как, ни черта не понимая в электронике, совершить чудесное превращение, заставив ваш устаревший монитор показывать… трёхмерную картинку.

Берём набор отверток и разбираем монитор, условно поделим его на три части: корпус, электронная начинка и трубка. Древняя мудрость гласит: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу». Тут примерно то же самое: корпус оставим себе, электронную начинку отдадим товарищу-электронщику на растерзание, трубку вытащим на помойку. А теперь поставим монитор на небольшое возвышение, например, на тумбу, возьмём домашнего кота и наглядно покажем ему, что спать в мониторе — это таки очень удобно. Кот попробует и проникнется.

Так мы заставили морально устаревший дисплей показывать трёхмерную картинку суперреалистичного качества. При этом монитор стал легче и не потребляет электричества вообще. Всё делается подручными средствами и абсолютно бесплатно! За это можно простить, что показывать он может только кота и только по его, кота, настроению, правда же?

#5631: Что вы QRили?