Bash.org.ru IT Happens Истории ## 6401 – 6500

Основа для любого хорошего программиста — знание типовых решений. Если вы новичок — не думайте. Вообще не думайте. У вас ещё не может быть своего мнения и своих мыслей. Просто разбейте задачу на мелкие подзадачи и решайте их типовыми методами, даже если это будет пресловутое «выливаем воду, выключаем газ, и задача сводится к предыдущей». Плевать. Пусть к предыдущей.

Пройдёт лет пять, и вы, обладая обширным арсеналом типовых решений, сможете выбирать из них лучшие. Отдайте предпочтение простейшему решению, если оно не слишком ресурсоёмко, и комментируйте, комментируйте, комментируйте!

У вас десять лет опыта. Вы с удивлением смотрите на студентов, рассуждающих о графах и математическом аппарате, и пытаетесь припомнить хоть раз, когда этот бред вам понадобился. Вы уже знаете как типовые решения для мелочей, так и типовые стратегии. Ваш стиль и код гибки, могут подстраиваться под конкретную задачу и конкретные требования. Вы научились работать в команде. Пора становиться ведущим специалистом.

Пройдёт ещё пять лет. Вы познаете бездну человеческой тупости, возненавидите как тех, кто пытается забивать гвозди микроскопом, так и тех, кто пытается построить паровой молот с наведением из космоса ради забивания одного-единственного гвоздя. Вы будете жестоко карать за отступление от корпоративного стиля оформления и пытаться вбить в головы недоумков под вашим началом, что неплохо бы читать документацию по проекту хотя бы для того, чтобы одна сущность не имела пять названий. Тренированный мозг позволит вам держать в голове сотни деталей проекта, помнить всё, знать обо всём.

И вот тогда вы осознаете, что вы есть, к чему пришли и чего стоите. А студенты и лица их интеллектуального уровня пусть и дальше ковыряются в своих песочницах.

#6445: Комароотсос

20:45 10.06.2011, IT happens

Пришло лето. Начались проблемы с комарами: лезут, негодяи такие, во все щели и мешают спать. На помощь пришёл недавно купленный паяльник с отсосом припоя. Лёгким движением пальца нажимаю на кнопочку сбоку, засасываю комара со стены, а сплющенных гадов потом вымываю.

#6446: Жизнь без айфона

13:00 11.06.2011, IT happens

Когда-нибудь настанет тот день, когда я накоплю денег и куплю нормальный современный коммуникатор, прошью его кастомной прошивкой и буду пользоваться им в своё удовольствие, не задумываясь о том, что в нём отвалится на следующий день. Я не буду, приходя домой, сразу ставить паяльник на прогрев, перестану носить с собой набор часовых отвёрток и мультитул, не буду ежедневно пересобирать телефон, потому что вчера забыл подсоединить динамик, когда чинил кнопку включения. Я не буду биться головой об стену из-за того, что при очередной разборке надорвал шлейф клавиатуры. Перестану наконец носиться по барахолкам, выискивая коммуникатор получше и подешевле, чтобы через три месяца там же продать. Родные прекратят при личных встречах возмущаться тем, что никак не могут до меня дозвониться. А я, освободившись от ночных бдений у компа в поисках рабочих конфига и ядра к Андроиду, наконец-то смогу выспаться.

Когда-нибудь…

#6447: Дохлый, но с ногами

13:00 11.06.2011, IT happens

Сисадминское буднее утро. Вылезает сообщение: тикет такой-то, неисправна мышь в отделе оптовых продаж. Зеваю, беру мышку, бреду в нужный кабинет. Дверь распахнута, внутри никого нет. Три компа, один спит и при шевелении мыши просыпается, не требуя пароля. Налицо зверское нарушение правил внутреннего распорядка. Я просто обязан доложить о ситуации куда надо, но, к сожалению, я слишком добрый, поэтому, убедившись в исправности мышей на всех компах, выхожу из кабинета, захлопываю дверь и возвращаюсь к себе.

Не успеваю сесть на стул — звонок. Начальник отдела IT в бешенстве: «Может, мне самому сходить поменять мышь, если вам это так трудно?!» Я в непонятках. Говорю, мол, был только что — все мыши исправны. Шеф бормочет какое-то проклятие, потом в телефоне раздаётся щелчок и неуверенное женское «Алло».

— Отдел техподдержки, слушаю вас.

В ответ — вопль на грани ультразвука:

— У меня сдохла мышь!!!

— Вы из кабинета 303?

— Да! Сколько можно вас ждать?! У нас куча работы, сегодня договора по…

С трудом прерываю поток слов:

— Все мыши в вашем кабинете исправны. И, кстати, не стоит оставлять открытой дверь кабинета, когда там никого нет.

— Вы издеваетесь?! Она дохлая! Лежит у меня под столом! Немедленно приходите!

— Э…

Я начинаю догадываться. До дамочки, похоже, тоже начинает доходить, что она звонит в техподдержку.

— Ой, это не такая мышь. Она живая! То есть дохлая! Но с ногами!

«Дохлый (-ая), но с ногами» с тех пор в нашем отделе — крылатая фраза, обозначающая человека в состоянии крайнего алкогольного опьянения, но способного самостоятельно передвигаться.

#6448: Вебдев-кружок «Большая перемена»

13:00 11.06.2011, IT happens

Самая крупная компания-сайтостроитель в регионе. 70 % входящих звонков таковы:

— Добрый день, %CompanyName%, Дмитрий, слушаю вас.

— Здравствуйте, мне нужен сайт. Сколько он у вас стоит?