— Какой, для чего, зачем, какой функционал?
— Сайт-визитка, самый простой.
— Форма обратной связи нужна?
— Конечно.
— Каталог товаров?
— Естественно, зачем же ещё сайт нужен?
— Заказ товаров через сайт?
— Да, у нас огромный выбор Х, мы хотим выйти на федеральный рынок и продавать Х через интернет.
— Какая система оплаты заказов?
— Ну, мы же ещё ни о чем не договорились! Может, мы и не будем у вас сайт заказывать.
— Как посетитель должен оплачивать заказы с сайта?
— А, пока мы просто хотим выставлять счета, потом, может, оплату картами подключим, только это нужно заранее предусмотреть.
— По приблизительным оценкам сайт будет стоить от 50 тысяч рублей.
— Пятьдесят! Мне в студии N. сайт-визитку предлагали сделать за пять!
— Если вас устраивает их цена, зачем вы звоните нам?
— Потому что племянник моего знакомого может сделать сайт за тысячу, и я считаю, что пять — слишком дорого!
— Может быть, стоит заказать сайт племяннику?
— Нет, его сильно в школе нагружают, он занят.
#6449: Армянский wireless
15:00 11.06.2011, IT happens
В 1980-лохматом году доперсоналочной эры нам поставили чудо современной вычислительной техники — ЭВМ «Наири» ереванского производства. Ходили слухи, что американские армяне в качестве гуманитарной помощи прислали своим кавказским родственникам два вагона техдокументации на новейшие по тем временам ЭВМ, и был выстроен завод, которые должен был эти вагоны воплощать в «железо».
Привезли на трейлере три огромных ящика и выгрузили во дворе. Как выяснилось, сама «Наири» занимала только один из них, в двух других была инструкция по эксплуатации. Пришёл старый техник, посмотрел на ящики, сказал: «Армянская? Работать не будет…» и ушёл.
Неделю ждали наладчиков. Наконец они приехали, ещё неделю собирали стойки и состыковывали их между собой.
Торжественный момент. Включается рубильник — и тишина. Не работает. То есть совсем. Ни одна лампочка на стойке не горит. Периферия крутится и мигает, а центральный блок молчит. Вынимают из стойки блок питания, проверяют — работает. В розетке питание есть. ЭВМ не пашет. Наладчики в задумчивости.
Приходит старый техник. «Я же говорил, работать не будет». Снимает задний кожух со стойки, куда входит провод питания. Провод ни к чему не подключён, а на конце просто завязан узлом, чтоб не выпал. Мы к технику:
— Откуда ты знал?
— Да за последние два месяца это уже третья ЭВМ…
#6450: Отдел информационной опасности
15:00 11.06.2011, IT happens
Госконтора. Сетка на пару десятков машин не работает, так как сервер отключён в целях недопущения утечки информации. По той же причине пользование флешками запрещено под страхом всевозможных кар, вплоть до увольнения. А ещё начальство озаботилось антивирусной защитой: в штат службы безопасности ввели должность «компьютерщика», а из головной московской конторы запросили диск с лицензионным Доктором Вебом. Обновления приходят по почте диском раз в квартал, прочими антивирусами пользоваться запрещено.
В помещение врываются трое в костюмах с криками: «Добрый день! Внезапная проверка компьютеров». Ко мне проявляют особый интерес: «Мы знаем, что вы пользуетесь флешкой, сейчас проверим ваш компьютер и будем составлять акт о нарушении». Молча уступаю место за столом и наблюдаю, как наш «компьютерщик» ищет в системе следы подключения. Не находит, осматривает системник, убеждается, что порты залиты эпоксидкой, и внимательно смотрит на меня. Я вздыхаю. Не буду же я рассказывать, что свой комп я чищу гораздо глубже, чем они ищут, а свободные порты на лицевой панели аккуратно заклеены скотчем с бумажкой: «Внимание! Флешками пользоваться запрещено!»
— Мы обновим у вас антивирус.
— Пожалуйста.
После обновления комп выдаёт табличку: «Базы за 10.10.1977 г. установлены». «Ну да ладно, работает ведь», — говорит «компьютерщик» и уходит. А у меня теперь раскладка на басурманский не переключается. Дал себе зарок на будущее при появлении этого человека на всякий случай создавать точку восстановления системы.
#6451: С диском к редиске
13:00 12.06.2011, IT happens
Сижу на рабочем месте у открытого окна. Подходит юзер с болванкой в коробочке:
— Диск не читается.
Беру у него коробочку и зачитываю название диска. Юзер с улыбкой:
— Ну, он не открывается!
Демонстративно открываю перед ним коробочку. Раздражённо:
— Так он же не запускается!
Нацеливаю диск в окно со словами: «Хочешь, сейчас запущу?» Юзер забирает диск и по-английски уходит.
На душе остался неприятный осадок. Просто мне в тот момент было чертовски некогда.
#6452: Миллион индусов на одном диске
13:00 12.06.2011, IT happens
Открываю почтовый ящик, там рекламная листовка. Привожу полный текст. Капс, орфография и пунктуация авторские.
ВАС НЕРВИРУЕТ ВАШ КОМПЬЮТЕР?!
Мой компьютер работает 5 лет без сбоев!!!
Не знаете почему у вас глючит Windows!
Я найду причину и исправлю!
Не знаете какой программой открыть файл?
Я бесплатно вас проконсультирую!
А может вы боитесь нажать незнакомую кнопку?
Я предоставлю вам уроки работы с компьютером!