Bash.org.ru IT Happens Истории ## 6802 – 6900

На днях приятель попросил посмотреть на его свежепочищенный компьютер. Как оказалось, он с другом полностью вычистил внутренности корпуса от пыли (весьма неплохо, кстати), но после завинчивания всего на свои места компьютер стал при запуске пищать: три раза по три сигнала. В таблицах звуковых сигналов BIOS такой код отсутствует. Мистика: то ли обнаружили недокументированный код, то ли компьютер выходит с нами на связь, передавая морзянкой своё громкое «ССС».

Перебрали все варианты, отключали по порядку все внутренности, созерцали развинченный блок питания, добрались до отключения всех контактов, включая идущие с передней панели компьютера… Вдруг писк пропал — а на корпусе нашёлся LCD-экран, который был без задней мысли подключён после долгого простоя и, проснувшись, трижды приветствовал пользователя спикером.

Звук отключили кнопкой «Sound» на панели управления LCD.

#6880: В сценарии героев нет

00:30 02.08.2011, IT happens

Пошёл недавно на почту платить за дом и интернет. Стою в очереди, до меня остался один человек.

Кассир. Э-э-э… Программа не работает.

Кассир 2. Значит, всё, надо звонить…

Мужик из толпы. Что же это такое! Как ни приду…

Кассир. Программа не отвечает.

Кассир 2. Сейчас позвоню, узнаю, что делать.

Мужик. Работают одни неучи, компьютеров понаставили…

Кассир. Мы же не виноваты, что у нас оборудование старое!

Мужик. Понаставили «пентиумов»! За ними программисты работать должны!

Кассир. Мужчина, не надо заводить очередь.

Мужик. Потому что не знаете ничего!

Кассир. Мы почтовые работники, мы знаем свою работу.

Мужик. В банке никогда компьютер не ломается, потому что там профессионалы, а вы ничего не знаете!

Кассир. В банке получают по 25 тысяч, а мы всего четыре.

Мужик. Развели, понимаешь, тут… На каждом углу висит реклама, что платежи принимаете, а как ни приду — компьютер не работает! Да раньше, когда на машинке с ручкой считали, и то быстрее было!

Кассир. Ну мы-то тут при чём? Программа не работает, потому что компьютер — ваш ровесник!

Кассир 2. Можете нам подарить новый компьютер, будем вас обслуживать без очереди.

Мужик. Я не сын Рокфеллера!

Кассиры (хором). Мы тоже.

Кассир. Вот подарил бы кто нам новый компьютер, ему бы слава была, всем бы рассказывали, какой он хороший.

Очередь. Да кому она нужна, слава-то…

В это время моё желание героически помочь вернуть ПК в работоспособное состояние достигает максимума. В голове представляется сцена: я со словами «Я программист!» распихиваю толпу, подхожу к компу и парой нажатий клавиш возвращаю его к жизни под громкие аплодисменты очереди. Среди общего ликования слышатся слова того самого мужика: «Сразу видно, профессионал пришёл!» Из состояния задумчивости меня выводит фраза кассира:

Кассир 2. Я позвонила, сказали перезагрузить.

Перезагружают компьютер, что занимает около десяти минут. В ходе перезагрузки пытаются привести компьютер в чувство путём многократных кликов мышкой по ярлыкам. Диалог барышень продолжается:

Кассир. Не работает. Видишь, не нажимается.

Кассир 2. Программист говорил, надо нежно.

Кассир. Какой там нежно! Вот нажимаю-нажимаю, а он не реагирует! (Остервенело кликает мышкой.)

Кассир 2. Пойду позвоню ещё раз.

Минут через пять тягостного ожидания, когда все уже были морально готовы приходить на следующий день, раздалось радостное:

Кассир. О! Заработал!

Очередь облегчённо вздохнула. Я так и не стал героем.

#6881: Ленни, Сталли и Маркси

13:00 02.08.2011, IT happens

Друг в телефонном разговоре рассказал:

— Мне мастер сделал на компе Ленина.

Я фразу не понял, значения ей не придал, а потом и вовсе забыл. Вспомнил, только когда пришёл к другу в гости. Он включил комп — начал грузиться Debian Lenny.

#6882: Не из того лексикона

13:00 02.08.2011, IT happens

Знаете, какие нынче девушки? В большинстве своём развязные, необразованные и невоспитанные. А есть и такие, которым не жалко перерыть всю квартиру в поисках сигнального кабеля для монитора и переходника к нему, которым не жалко пароля от своей безлимитной вафли, не сложно помочь вам с этим всем справиться, чтоб вы с другом могли полдня рубиться в какую-то убогую онлайн-игрушку. Довольствуясь вашим «спасибо», такая девушка присядет в уголочке и, не привлекая излишнего внимания, будет читать Хабр на своём телефоне.

Но, право слово, не надо такую девушку, заведомо несвободную, называть «моя чикуля» и пытаться распускать руки. Она не скажет вам ни одного грубого слова — просто по возвращении домой забанит на х@# ваши MAC-адреса на роутере.

#6883: Как «Фейри» против жира

13:00 02.08.2011, IT happens