Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

Однажды посчастливилось забирать системный блок из сервис-центра. Как обычно, решил вызвать такси. В роли жертвы тупого клиента — диспетчер, в роли тупого клиента — ваш покорный слуга.

Звонок 1:

— %taxiname%, здравствуйте.

— Здравствуйте, девушка, можно заказать такси? Адрес такой-то, пересечение улиц таких-то.

— Номер квартиры скажите.

— Девушка, я забираю компьютер из сервис-центра. Номера квартиры нет.

— Скажите номер квартиры.

— Я стою возле сервис-центра на пересечении улиц таких-то возле дома номер ***.

(Бросает трубку.)

Звонок 2:

— %taxiname%, здравствуйте.

— Еще раз здравствуйте, девушка. Извините за назойливость, но мне все же нужно такси.

— Какой адрес?

— Адрес такой-то, пересечение улиц таких-то.

— Номер квартиры скажите.

— Девушка, я еще раз повторяю, что забираю компьютер из сервис-центра, он одноэтажный. Номера квартиры не может быть.

(Бросает трубку.)

Звонок 3:

— %taxiname%, здравствуйте.

— Девушка, будьте добры всё же отправить автомашину по адресу ***.

— Номер квартиры скажите.

— Зачем вам номер квартиры? Водитель машину на пятый этаж подгонит и в глазок постучит?

— Машина выехала, ждите.

— Ну наконец-то! Спасибо!

#541 — Кушайте на здоровье

8 декабря 2009, 09:45

В провинциальном кафе работники музея решили что-то отпраздновать и в связи со скромным бюджетом заказали одну бутылку вина на пятерых. Одна проголодавшаяся женщина попросила принести салат.

Через несколько минут официантка, принимавшая заказ, принесла бутылку вина и пять салатов.

— Девушка, мы же заказывали только один салат.

— А я вам пять принесла. Закусывать надо!

#542 — Только на серебряные пластины

8 декабря 2009, 10:15

Работаю в цифровом фотоателье — занимаемся изготовлением срочных фото на документы. В один прекрасный день заходит бабушка, вся такая в юбках-платочках — даже по лицу видно, что верующая. Выясняет цену фотографии, задаёт стандартные вопросы, потом начинает мяться и спрашивает:

— А какой у вас фотоаппарат, скажите, пожалуйста?

— Ну вот же, на штативе стоит — нормальный цифровой фотоаппарат.

— (в ужасе) Цифровой? У меня нету благословения на цифровую фотографию!

Бабка поспешно ретировалась. К вечеру она, видимо, обойдя все цифровые фотолабы, пришла ещё раз и спрашивала, не может ли кто-то сфотографировать её на плёночный фотоаппарат, который она принесла с собой — благословлённый, не иначе!

#543 — Есть обед, а копий — нет!

8 декабря 2009, 10:45

Работаю в копировальном центре. Как обычно, народ, суета. Наступает обеденный перерыв — покупаю всяких вкусностей, ставлю на рабочем месте перед собой табличку «Обед с 13:00 до 14:00» и с диким удовольствием уплетаю свои пирожки, смотря «Хауса».

Заходят два милых создания с розовыми сумочками, подходят, внимательно изучают табличку, поднимают взгляд и говорят: «Нам всего один листик». Я с набитым ртом опускаю взгляд на табличку — они проделывают тоже самое; поднимаю взгляд — они уже тянут листочек: «Нам очень срочно!» Я вскипаю, открываю Word, набираю текст — они от удовольствия чуть до потолка не подпрыгивают. Распечатываю, загибаю бумажку и ставлю перед собой рядом с табличкой:

«Во время обеда копии и текст не делаем, даже если очень срочно, даже если один листочек. Дайте, наконец, нормально пожрать! P. S. Я не козёл!»

#544 — Женщины, поросята и «Нокио»

8 декабря 2009, 11:15

Почти год проработала оператором Билайна — от абонентов наслушалась всякого.

— Девушка, вы воруете наши деньги! Я проговорил всего три минуты и пять секунд, а списалось с моего счета за три минуты и шесть секунд! Я всё посчитал! Я вас по судам затаскаю!

— Дэвюшк, что там с моим платежом 1500 рублей?.. Не прошёл?.. Понятно. А вы замужем?

— Отключите мне, пожалуйста, тариф. Я хочу быть просто на Билайне, мне не нужен тариф.

— Девушка, мне нужен номер телефона вашего генерального директора.

— Мы не предоставляем такую информацию.

— Нет, вы не понимаете — мне нужно с ним переговорить.

— По какому вопросу?

— Я хотел подключиться к акции «Бесплатные минуты», а у меня не получилось.

Первое января, около половины первого ночи:

— Здравствуйте, девушка! Я хочу поздравить вас с Новым годом! Желаю вам всего самого лучшего, чтобы мечты сбывались, а вы были как никогда счастливы! А теперь скажите, что за #баная у вас связь?! Какого х@я я не могу уже полчаса дозвониться никому, нах@й?! Да пошли вы все в своем Билайне, я вас всех в рот е$@л!

— ...а особенно хочу вам пожелать, чтобы вам звонило меньше мудаков типа меня.

— Девушка, мне не приходит рассылка. Посмотрите, моя завяка была принята?

— Я вижу, что вы отправляли SMS на сервисный номер — оно было успешно доставлено несколько минут назад. Запрос может обрабатываться в течение часа. Пожалуйста, ожидайте.

— Э-э-э... А вы там видите и текст сообщения?

— Нет, текст мне недоступен.

— А вы знаете, что это за рассылка? Это Камасутра!

— Рассылка на данную тему производится раз в день в 19:00.

— А что это за рассылка? Там SMS-ки будут приходить? Словами всё описано будет?