Bash.org.ru Задолба!ли ## 11001 – 12000

16:15 23.07.2013, Они задолбали!

— Девушка, у вас есть такое-то лекарство?

«Девушка» по ту сторону прилавка — 50-летняя женщина весом под 100 кг.

— Девушка, вы к врачу последняя? Я за вами!

Собеседница — глубоко беременная пациентка средних лет.

— У моей девушки есть сын от первого брака, а сейчас она снова беременна.

— Я влюбился в девушку, а её бывший муж нам житья не даёт.

Уважаемые тактичные, галантные, щепетильные, угодливые, непривередливые, приятные и прочие любители девушек! Что это за выкрутасы ума и русского языка, что это за метаморфозы сознания, повально происходящие в последние годы и не позволяющие женщину называть женщиной? Почему и откуда возникло подспудно скользящее убеждение, что если обратиться «женщина», то этим мы намекнём на преклонный возраст, внешнюю непривлекательность, физиологические потери и вообще оскорбим и унизим человека? А как ещё объяснить появление замужних, пожилых, детных и беременных «девушек»?

Я не хочу никого унизить или дискриминировать, но я против повальной «девушколизации» всех женщин моложе шестидесяти. Давайте всё же расставим точки. Девушка (барышня) — это незамужняя особь женского пола в районе 15–20 лет. Всё остальное — уже женщина. Не будем здесь упоминать о невинности — в наш век это вообще верх неприличия. Не будем ставить диагнозы «девушка — не девушка», пропуская всех через гинекологическое кресло. Не будем чересчур уж сильно заморачиваться вопросами нравственности и морали. Допустим, что 17-летняя может жить половой жизнью и оставаться при этом девушкой (при обращении к ней) в силу своего возраста и вида. Но та же 17-летняя залетевшая беременная с девятимесячным животом в очереди к врачу всё-таки уже женщина — разве это не очевидно?

25-летняя проститутка, даже несмотря на ноги от ушей, сексапильное бельё и незамужество, всё-таки уже женщина в силу своей профессии.

35-летняя красотка, даже несмотря на безмятежно чистый лоб и тонкую талию, всё-таки уже женщина, так как имеет двоих детей-школьников, мужа и свекровь.

40-летняя девственница, никогда не бывшая замужем и на каждом углу кричащая о своей непорочности, всё равно уже женщина, а не девушка: зеркало и паспорт не обманешь.

Женщины, хотящие быть вечными девушками! Не трахайтесь, не выходите замуж, не рожайте детей, не толстейте и не старейте. Сможете? Будете девушками.

Мужчины, называющие девушками всё, что в юбке! Обращение «девушка» — это аналог слова «юноша». Вспомните, когда вас так называли в последний раз, сколько лет назад это было, и прекратите откровенно льстить окружающим замужним, беременным и возрастным женщинам, называя их девушками.

#11794: Неотразимость три на четыре

16:45 23.07.2013, Они задолбали!

Всем привет. Позвольте выплакаться задолбанному экспресс-фотографу. Речь пойдёт о наших незабвенных клиентах.

Тип № 1 — спешащие. Этим фото нужно очень срочно и быстро. Прибегают, спрашивают цену комплекта фото и плюхаются на стул. Сделав снимок, ты садишься его редактировать — и тут же подлетает клиент и уверяет, что и так всё хорошо. Обычно такие возвращаются на следующий день с жалобами на то, что их фотографию не приняли на нужный документ из-за несоответствия требованиям.

Тип № 2 — дотошные. Такие очень любят стоять над душой во время редактирования фотографии, дыша на тебя перегаром, благоухая рабочим потом или «Красной Москвой». Им не нравится буквально всё, от прыща, который вполне можно убрать, до формы носа. Один вообще добил: «У меня не такие уши, сделайте мне другие!» Мы не оперативная лаборатория МВД, чтобы выбирать тип ушей. К тому же зеркалка не врёт: что показывает, то и есть в действительности.

Тип № 3 — незнайки.

— Мне фотографию… На паспорт.

— Старый или новый?

— Э-э-э… Я не знаю, посмотрите в программе.

Смотрим. Клиент сомневается и уходит уточнять в паспортный стол.

Я не знаю, какие именно требования установлены в вашей конторе, фото на пропуск в которую мы сейчас делаем. В программе заданы стандартные параметры, которые могут и меняться.

Тип № 4 — комплексующие девочки-подростки.

— О-о-ой, я тут такая толстая (прыщавая, бледная)!

Блин, что действительно бросается в глаза, мы удалим. А паспортисткам и прочим физиономистам до лампочки ваша форма лица. Не надо задалбывать оператора, видите — за вами уже очередь стоит.

Тип № 5 — торгующиеся. Мы работаем по установленному прейскуранту. Да, кстати, он на стене — почитайте. И скидку я вам не сделаю. Да, даже ребёнка бесплатно не сфотографирую. Да, я бессердечная скотина. Вопросы к начальству.

Тип № 6 — компанейские. Обычно такие приходят с друзьями, долго ржут, скапливаются всей кучей за спиной у оператора, шумно комментируют происходящее.

Тип № 7 — приехавшие. Прибывают всем аулом, запихиваются в и без того маленькое помещение, громко трещат на своём языке, перебивая друг друга, и пытаются сбить цену, а то вдруг и пристают с недвусмысленными намёками.

Тип № 8 — профессионалы. Приходят и с порога заявляют, что камера у нас не по фэн-шую, тень не по канону, а с такой программой вообще давно уже никто не работает.