Bash.org.ru Задолба!ли ## 12001 – 13000

Знакомая рыдает крупными слезами и сетует на своего парня-идиота, который чуть не сломал ей челюсть. На лице наливается синяк, сопли текут всё более обильно, а дамочка-то сама виновата: во время перепалки вдруг зарядила ему с кулака в глаз. Удар-то хиленький вышел, на двоечку, но парень, три года занимавшейся в секции рукопашного боя, чисто рефлекторно ответил. Слава богу, что за несколько миллисекунд до столкновения тяжёлой руки, вырубавшей даже крепких гопников, и глупой женской морды мужской мозг дал команду: «Свои, @#$, меняем курс!» — и удар пришёлся вскользь и заметно слабее. Глупая курица лопочет, что «мужик чего-то там не должен»… Он в глаз не должен от своей подруги получать!

У меня весьма низкий болевой порог, и даже сильные щипки или укусы за чувствительные места выводят меня из себя. Чем думала моя бывшая, оставляя на моём теле лиловые отметины своими зубами, непонятно, но в один прекрасный день, попав на плохое настроение и воспользовавшись внезапностью, она, как мешок картошки, улетела с дивана в противоположный угол, укусив меня за… заднюю часть бедра. Слёзы, вопли, рассказы о том, что «нормальные мужики» стоически переносят любую боль, а я — мямля. Этому зубастику неоднократно объяснялось, что эта «любая боль» меня бесит, раздражает и вызывает лишь неконтролируемую злость при обильном воздействии. Ан нет, какой-то её бывший терпел даже укусы со всей силы, а я не могу. Ушла в ночь, видимо грызть бывшего за жопу.

Другая боевая корова из числа дальних родственников пытается на полном серьёзе отлупить своего парня во время ссоры. Весьма крепкий самец смеётся, уворачивается, перехватывает неумелые попытки не самой хрупкой пассии под 85 кило весом стукнуть его куда-нибудь, но в один момент кулак дамочки дотягивается и со всей дури лупит ему в переносицу, вызывая кровотечение из неоднократно ломаного носа. Реакция парня — вполне осознанная и ощутимая пощёчина горе-каратистке с последующими излияниями оной о «недомужчинах, поднимающих руку на безобидных девочек».

Дамочки с боевыми навыками, ошибочно попавшие к нам с диких островов Амазонии! Если вам хочется подраться, настучать кому-то или просто сделать больно — купите боксёрскую грушу, сходите в секцию рукопашного боя или же найдите себе мазохиста в пару. В остальных же случаях не удивляйтесь, почему болевое воздействие на мужчину его (вот странность-то!) люто раздражает, а то и вовсе провоцирует куда более тяжёлую реакцию.

#12341: Косой по сену

15:45 25.09.2013, Они задолбали!

Говорите, задолбали Рапунцели местного разлива[4]? Разрешите представиться: я такая Рапунцель. Причина, по которой пишу сюда, понятна из названия сайта.

У меня волосы длиной примерно до середины бедра. Светло-каштановые, густые и блестящие. Распущенными я их не ношу — просто потому, что иначе трудно расчёсывать (и очень больно). Так что — коса соответствующей длины, иногда подобранная для занятий спортом. Но задалбывать умудряются и так.

Таращиться на меня в бассейне с воплями «Русалочка!» — это ещё относительно безобидно. А вот лезть ко мне, предлагая купить то супер-пупер резиновую шапочку, то какой-то очередной шампунь, уже не надо. Я к вам не лезу, правда? И поверьте, такая коса отросла не за месяц, и все возможные варианты я уже попробовала. А только ради того, чтоб вписываться в ваши стандарты, я уродовать себя не буду.

Кричать в метро своим деткам: «Какая коса у тёти!» — почему-то безголовыми овуляшками считается нормальным. При этом, когда тётя внезапно попросит ребёнка не трогать её волосы, будет большая обида: «Жалко вам, что ли, это ребёнок!» Идите, пусть ваш ребёнок лезет в сумки и карманы незнакомым людям. Одна такая шестилетка разбудила меня в поезде, когда пыталась липкими от какой-то дряни пальцами проверить, настоящая ли у меня коса или нет.

Пожилые мадамы, ахающие на «девочку с косой, уже таких сейчас нет». Может, мне сарафан русский напялить? Я ношу джинсы — мне так удобно. Не собираюсь менять свои привычки — мне плевать, что вы считаете «приличным».

Особи мужского пола разной степени трезвости, пытающиеся потрогать мою причёску в транспорте и очень обижающиеся на отсутствие восторга. Часто это сопровождается пошлыми комплиментами. Вас мама в детстве не учила, что трогать посторонних людей неприлично? Ну да, тряхнуло, я совершенно случайно попала вам сумкой снизу от пивного пуза. Какая жалость! А вон у того качка в углу пощупать его татуировки не хотите?

Коллеги женского пола, упорно подсовывающие мне журналы с причёсками и каталоги красок для волос. Не буду я мазаться вашей дешёвой дрянью, и наплевать мне на рекламу. Да, это мой натуральный цвет, и он останется таковым, пока этого хочется мне. И не надо даже пытаться дарить мне плойки и прочую дрянь. Не надо назойливо рекомендовать мне всякие суперсредства с Малой Арнаутской. Их качество видно по высушенному сену на ваших собственных головах.