Bash.org.ru Задолба!ли ## 13001 – 14000

А единственные, кто его задалбывают, — это такие же фрилансеры, которые с важным видом заявляют, что надо не критиковать правительство, а усерднее работать.

#13265: Удобство для мутантов

14:15 15.01.2014, Они задолбали!

Меня задолбали дизайнеры кресел для междугородних автобусов. Я не знаю, чем руководствовались эти странные люди, но явно не человеколюбием. Кресло должно быть таким, чтобы человеку, вынужденному находиться в дороге в сидячем положении от нескольких часов до пары десятков, было удобно сидеть, смотреть в окно на проплывающий мимо пейзаж, читать книжку и, конечно же, спать. Это так по логике должно быть. Реальность далека от идеала.

На вид кресло создано как будто с учётом анатомических особенностей человеческой спины: высокое, с уютной выемкой под лопатки и плечи и аккуратным валиком под уставшую голову. В таком кресле, должно быть, очень комфортно ехать, расслабившись и слегка откинувшись назад. Садишься и понимаешь, что кресло скорее спроектировано под великанов или, в крайнем случае, под переростков-мутантов, потому что как ни сядь — голова проваливается в этот злополучный изгиб для спины, запрокидывается назад, и напряжённая шея начинает болеть уже буквально через полчаса. Сидеть возможно, только придвинувшись копчиком вплотную к спинке и выпрямившись, как караульный на самой главной площади страны. При этом голову приходится выдвигать вперёд, от чего невольно начинаешь чувствовать себя каким-то голубем. Спать в таком пыточном кресле возможно, исключительно подложив под голову шарф, свитер и куртку. Отрубиться, поникнув головой, тоже не выйдет, так как кресло не прямое, а наклонено назад. Картину дополняют собственные коленки, настойчиво массирующие кресло соседа спереди, и сам сосед, которому вдруг приспичило опустить спинку, теперь фактически упирающуюся в лицо. Короче говоря, удовольствие ещё то.

Всем вышеперечисленным грешат абсолютно все производители — кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. После пятичасовой ночной поездки в новосибирский аэропорт мне, злому и не спавшему, хотелось найти каждого из этих одарённых конструкторов и зверски пытать их: отправить на собственном детище в Казахстан, например, чтоб помучились и прочувствовали. В «пазике» ехать и то удобнее, честное слово: голову на окно положил — и спишь. А здесь не выйдет, потому что оконный бордюрчик не даёт. Тьфу!

#13266: Двоемыслие в быту

14:45 15.01.2014, Они задолбали!

Подхожу к офису страховой, чтобы продлить ОСАГО, вижу объявление: «Закрыто». Разворачиваюсь, чтобы уйти, и слышу, как какой-то мужчина, протискиваясь в дверь, задаёт вопрос:

— Не работаете, что ли?

— Вам ОСАГО? Проходите, сейчас сделаем! — приветливо отвечают ему.

* * *

— Мне чай в пакетиках.

— А в пакетиках нет.

При нынешних ассортиментах магазинов в это трудно поверить.

— Что, вообще никакого?

— Только с бергамотом.

Это вы по моим глазам поняли, что с бергамотом мне не понравится? Язык отсох бы предложить мне его до того, как я развернусь и уйду?

* * *

Врач на направлении на анализы написал: «С 8 до 9:30». Прихожу в 9:05, на двери написано: «С 8 до 9». Поминаю врача недобрым словом, иду в регистратуру, чтобы высказать им своё «фи». И что я слышу?

— Девушка, а вы стучались?

Конечно нет, я же читать умею. Возвращаюсь в лабораторию, там мне недовольным тоном:

— У вас же написано на направлении: «До 9:30». Зачем вы читаете всякую фигню?

А вам очень сложно снять этот нелепый листочек или просто исправить на нём время работы?

Задолбавшиеся, неужели вы думаете, что после всего этого я не буду ломиться в закрытые двери, игнорировать объявления и переспрашивать: «Что, совсем нет?»

#13267: Оккама ответ

18:45 15.01.2014, Они задолбали!

— Почему ты не употребляешь алкоголь?

— У меня язва.

(Потому что когда-то перестал это делать, а сейчас не вижу в нём никакого смысла.)

— Почему не смотришь телевизор?

— У меня глаза болеть начинают.

(Потому что я в интернете найду гораздо больше интересного с возможностью рассмотреть это с разных точек зрения, чем ты в своём зомбоящике, смотря бесконечные желтушно-чернушные передачи.)

— Почему вместо мяса ешь сосиски?

— Не нашёл мяса в холодильнике.

(Потому что в моём понимании «мясо» — это вырезка, рулет, тушёнка, котлеты, в конце концов, а не те кости, головы, сырое сало, куски жира, кровяная колбаса и прочие «рога и копыта», которые изобилуют в холодильнике.)

— Почему не ешь маслины?

— У меня на них аллергия.

(Не нравятся они мне. Вообще. Так же, как тебе те сосиски.)

— А почему …?