Bash.org.ru Задолба!ли ## 13001 – 14000

Знаешь ли ты, о мой борец с ленью, что в нашей стране есть поговорка: «Грузят тех, кто везёт»? Эта народная мудрость очень точно отражает отношения на работе.

Приходит новичок-энтузиаст. Свои обязанности выполняет хорошо, даже отлично. Например, он чудесно отливает пластиковые тазики. Покупатели сметают их на ура, баланс компании строго положительный, менеджеры по продажам покупают пятый «бентли», а дизайн отлитых новичком тазиков становится вдохновением для создателя седьмого айфона. Новичок в восторге рассказывает об успехах коллегам. Но те или вяло отмахиваются или смотрят с сочувствием. Странные они какие-то, ленивые, льют свои белые миски для салатов и ничего больше не хотят, кроме перерывов, перекуров и чтения газет. Я вот пашу, пробиваю дизайн новых форм, устанавливаю новые линии, даже не прошу прибавку, а они…

В один прекрасный день новичка вызывают в высокий кабинет. Его хвалят, хлопают по плечу и предлагают, как признанному гению, освоить и поставить в серию отлив пластиковых вёдер. Что ж, новичок не спит ночами, создаёт дизайн ведра, согласует поставку форм для отливки. Вёдра получаются ещё лучше тазиков. Но руководство начинает требовать отлива ещё и кружек, желательно ещё вчера. Потом стаканов. Потом формочек для кексов. Все они с блеском продаются и получают не золотые, а платиновые медали на престижных выставках. Новичок сидит над чертежами и цветовыми палитрами по ночам, а потом, рассматривая мешки под глазами, начинает думать: как-то многовато получается проектов. Неужели руководитель не видит моих успехов? Да и получка на том же уровне осталась, а фирма-то вон как поднялась.

Идёт наш новичок в высокий кабинет, вежливо и обоснованно излагает свои взгляды. Его уже никто не похлопывает по плечу, а просто скучно объясняют:

— Знаешь, тут вот тазики хорошие были, но вот вёдра стали чуть похуже…

— Но как же, вёдра отлично продаются, мы даже обмен опытом с Западом организовали!

— Ну, это да… Но вот понимаешь, дизайн вёдер и кружек ну вот не совсем такой…

— Так ведь вы же сами форму отлива согласовали!

— Да, но надо было бы посмотреть там, на производстве, по-другому сделать… Как мы теперь поедем на выставку? Нда, ты тут вот о повышении зарплаты просил… Пока вопрос неактуален.

— Но почему? Продажи растут, вон, даже уборщица себе коттедж построила с премий!

— Ах ты сопляк! Да ты тут работаешь без году неделя! А ты знаешь, что у тебя нет ведроотливочного образования? А что ты сделал? Я рисовал эти вёдра и тазики, а ты только цвет выбирал! Ну и молодёжь наглая пошла, за плёвую работу прибавку просить! Пшёл отсюда, а то уволю!

Вздохнул новичок да и пошёл на рабочее место. Глянул на кипу чертежей дизайнерской посуды, сел работать, а утром с чашечкой кофе пришёл в курилку и сказал коллегам:

— Меня тут козёл этот руководящий просил дизайнерский тазик второго поколения отлить, а я взял белую миску и цвет поменял. Прикиньте, а?

Так и стал новичок матёрым лентяем. Вот и сказочке конец, а кто читал — тот себя узнал.

#13722: Дам, но не вам

12:48 10.03.2014, Они задолбали!

Я работаю продавцом-консультантом. «Классика жанра», — подумаете вы? Наверно, если вы часто слышите исповеди продавцов-консультантов интим-магазинов, в простонародье — секс-шопов. Работа интересная, покупатели, кстати говоря, в большинстве своём интеллигентные, разбирающиеся люди. Однако, как говорится, в семье не без…

Итак, представляю вашему вниманию топ-7 вопросов, которые задолбали лично меня, а также подавляющее большинство консультантов интим-магазинов.

7-е место: «А что у вас тут продаётся?»

Милчеловек, вы не поверите: кастрюли! Конечно, баннер «ИНТИМ-МАГАЗИН» на полстены здания вам ни о чём не говорит. Ну, если вам интересно посмотреть наш ассортимент, так и скажите: «Девушка, мне просто интересно, я посмотрю и уйду». Я вам искренне улыбнусь, если надо — проведу экскурсию и расскажу, куда и зачем это вставляется. И не надо делать вид, что вы перепутали наш магазин с другим: плавали, знаем.

6-е место: «А что, это все покупают?»

Ну ладно, допустим, игрушка большого размера может вызвать такой вопрос, но чулки, классические чёрные чулки — это, конечно, из ряда вон выходящее.

5-е место: «А вы сами-то это пробовали? И как вам?»

Я всё понимаю: работаю в месте, где рамки личного практически стёрты. Тем не менее, я вам не скажу. Вам это ничем не поможет, ведь все игрушки подбираются индивидуально. Особенно эта позиция укрепилась после того, как одна дама после покупки вернулась, тыча мне в лицо, пардон, использованным фаллоимитатором и возмущаясь, что ей, в отличие от меня, он не понравился.

4-е место: «А можно померить?»

К чему вопросы! Конечно! Проходите, пожалуйста в примерочную, снимайте трусы и меряйте. Не подошёл по диаметру? Ах, ну ничего, этот я поставлю на полку и принесу новый. За примерку, как говорится, денег не берём! А тот, что вам не подошёл после примерки, мы дадим следующему покупателю — кому-то же должен быть впору!

3-е место: «А почему нельзя вернуть? Я же только один разок попользовался!»