Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000

Начал я как-то замечать у себя по утрам белый налёт на языке. Почитал в форумах и на сайтах клиник, что есть такая простая процедура: берут палочку с ваткой, проводят по языку и через пару дней получают результат, рассказывающий, что это за налёт и как с ним бороться.

Поскольку я работаю в компании, где «все мечты сбываются», пошел в бесплатную для нас «элитную» клинику. Выслушав меня, врач предписала мне процедуру заглатывания желудочного зонда, а также сдачу кала три недели подряд.

— А я слышал, что берут палочку, проводят по языку, и результат готов без мучений через два дня.

— Да, есть и такой анализ, но мы не умеем такой делать.

Значит, три недели извращений — это нормально, а простейшие действия — не делаем?

#2044: Колоритный персонаж в шлеме

15:45 20.05.2010, Они задолбали!

Несколько колоритно выглядящих людей написали о том, как их задолбали окружающие своими неверными ассоциациями и представлениями. Можно было бы сказать: «Чем же виноваты окружающие? Ты сам так одеваешься в том числе и ради эффекта». Но уже год с лишним как в колоритные персонажи попала я сама — купила не только велосипед, но и шлем к нему. Купила для безопасности, да, но если честно, то не только — выбирала под цвет байка. Обычный, сравнительно недорогой «прогулочный» шлем приводит сразу к трём видам недопониманий.

Первое недопонимание происходит почти каждый раз с любым человеком, который не замечает велосипеда, но видит, что я тащу с собой шлем: «Ты на мотоцикле?» Мне кажется, что шлем для велосипеда и шлем для мотоцикла — такие же разные, как, скажем, солнечные очки и очки для подводного плавания. Видимо, большинство так не считает.

Второе — когда я вручаю шлем кому-то для хранения. Многие не верят, что шлем хрупкий и его нельзя ронять, или же думают, что если это так, то от него и пользы нет. Люди, шлем рассчитан на один удар — и не чтобы выдержать его, а чтобы принять его на себя. Только это позволяет шлему быть лёгким и удобоносимым, а плохое качество тут ни при чём.

Третье — когда я, собственно, надеваю шлем на голову. Оказывается, тогда я утрачиваю главный половой признак — причёску. Ну, грудь у меня первого размера, а ноги — сорокового, длинные волосы сами по себе ничего не значат, брови я не выщипываю, потому что горжусь ими, а боевую раскраску накладываю только по особым поводам, к которым езда по пыльным дорогам Питера не относится. Одежду и обувь для езды я выбираю в первую очередь по функциональности, так что она иногда бывает не особо женственной. И велосипед у меня мужской. Да, в тренировочных или дождевых штанах, дождевой куртке и походных сандалиях я сойду хоть и не за мужчину своих лет, но за молоденького парня — вполне. Два раза меня принимали за парня — только непонятно, почему именно в те разы, когда я была в цветастых вискозных штанах и шёлковой футболке розового цвета?

#2045: Мой любимый цвет, мой любимый размер

16:15 20.05.2010, Они задолбали!

Работаю продавцом в магазине одежды.

Одно из требований — не больше пяти вещей в примерочную. Возмущаются все. Но тётенька в белом пальто, да-да, вы. У нас аж три крючка в примерочной, а вещей у вас — двадцать. Куда вы их повесите? На пол кинете? Потопчетесь по белой блузке, а потом потребуете такую же новую со склада? А такой новой нет. Только тот же размер, но на другой рост, или на тот же рост, но другой размер. Я понимаю, что вы её очень-очень хотели купить, да, — но больше нету. А эту мы в брак спишем. Или вот вы, милая барышня, — вы сразу на себя восемь шорт наденете? Я понимаю, что вы их все померить хотите. Все и померяете — мы принесём и поменяем.

* * *

— А такие брюки есть на размер больше?

— Одну минутку.

Высовываюсь на секунду крикнуть напарнице, чтобы подошла. Появляюсь в поле зрения дамы без вещи.

— Что, нету?

Девушки, нужный вам размер за секунду у меня в руках не появится. Сейчас подойдет другая сотрудница и принесёт вам вещь. А пока вы ей не покажете, какую именно, я буду до завтра объяснять, какие именно чёрные брюки вам нужны — у нас их больше тридцати.

* * *

Еще чудесное — спросить у всех (включая уборщицу) про нужный размер. Если вам раз ответили, что нету, второй — не надо ко всем приставать. Мы вещи специально не прячем. У нас план есть; чем больше вы купите, тем нам лучше. Правда, пошивочного цеха в подвале мы не держим.

— Девушка, а какой это размер?

— Это 44-й. А какой размер вас интересует?

— 52-й.

— К сожалению, трикотаж у нас до 50-го. 50-й закончился, остался только 48-й.

— А это какой размер?

— 42-й.

Мадам идет мерять, я ухожу на круг по магазину. Через пятнадцать минут у того же стола:

— Девушка, а 52-й такой есть?

* * *

— А вот у вас тут (в нише) недавно кофточки такие были, с ленточками. Они остались?

Судорожно пытаюсь понять, о каких именно кофточках идёт речь. Выясняется, что «недавно» — это месяца три назад. Конечно же, остались, у нас коллекция раз в месяц обновляется — кофточки вас всё ещё ждут.