Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000

В общем, закончу я свою педпрактику через годик-другой и слиняю с этого сомнительного поприща. А вот моим коллегам предстоит бороться с невоспитанностью ещё долгие-долгие годы, причём сдаётся мне, что с каждым годом это будет делать всё труднее и труднее.

#2591: Игры на проезжей части — вот где истинное счастье

14:15 23.07.2010, Они задолбали!

Почти каждый день, возвращаясь домой с работы, я наблюдаю интересную картину. Наш дом, подъезд, лавочка. На лавочке сидят... нет, не бабки, а женщины молодого пенсионного возраста — штук по пять. Рядом на проезжей части играют внуки и внучки, рисуют мелками себе на асфальте всяких принцессок-солдатиков, а бабушки, которые ещё тётки, за ними присматривают с лавочек. Как собаки, дамы кидаются на каждую проезжающую по проезжей части на допустимой для двора скорости машину: «Что вы тут разъездились?! Не видите — дети играют!»

#2592: Хвост-крючок и пятачок

14:45 23.07.2010, Они задолбали!

Так получилось, что у меня живет минипиг — маленькая чёрная свинка, кто не в курсе. Это единственное теплокровное (кроме человека), на которое у меня нет аллергии. А ещё у нее десять сисек и первичные половые признаки ярко-розового цвета на самом видном месте.

Знаете, каким словом нас с ней встречают на улице? «Кабанчик!» Умиляет и младенческий вариант: «кабань». И это в столице, где настоящих кабанов (пара центнеров веса, клыки, рост по пояс взрослому мужику) в зоопарке сколько угодно. Причём так реагирует каждый первый. Хочется носить с собой фотографии кабанов и раздавать несчастным, которые в зоопарке ни разу не были.

Дальше — хуже. Если ответить, что это девочка, они возражают: «Но он же чёрный!» Вы тоже брюнетка — значит, мальчик? Ещё шикарный вопрос: «А это вместо собаки?» А сынишка у вас вместо дочки?

Если я по неосторожности задерживаюсь, следует стандартный список вопросов: «А как зовут? А что, правда дома держите? А когда резать будете?»

«Кусается?» Получив ответ «нет» (свиньи вообще жертвы по природе — ни разу не видела, чтоб она на кого-нибудь напала), они пытаются схватить её за пятачок. Животное, естественно, защищается — страшно же! «Этот страшный кабан на меня напал и покусал!» — кричат здоровые дядьки.

И так каждый день. Менее терпеливый, чем я, мой муж уже отказывается с ней гулять из-за неадекватных прохожих. Товарищи, я же не пристаю к вашей собачке и не хватаю её за нос! Оставьте зверушку в покое.

#2593: Это ваш окончательный ответ?

15:15 23.07.2010, Они задолбали!

Общение с некоторыми продавцами — целое искусство! Вот есть у тебя машина, надо в ней заменить какую-то хреновину. Нашёл по каталогу японских запчастей, посмотрел внешне — оно, записал номер. Приносишь:

— Мне надо вот это.

— Сейчас посмотрим! — говорит продавец, открывает свой каталог и углубляется в чтение. — А у вас какой двигатель?

— Такой-то.

— А знаете, таких двигателей на такие машины не ставили! — шуршит он страницами.

— Как это не ставили? Вон машина, в ней двигатель.

— Хм... Ну ладно. А коробка ручная или автоматическая?

— Автоматическая.

— А знаете, с этими двигателями только ручные коробки идут.

— Вон машина, в ней двигатель и коробка. Смотреть пойдёте?

— Хм.. О! Кажется, оно!

По каталогу найден заветный номер, но другой.

— Посмотреть можно?

— Да точно этот!

Продавец идёт в подсобку, выносит что-то совсем другого размера и формы.

— Вы уверены? Может быть, всё-таки просто по номеру посмотрите?

— Да что я, читать, что ли, не умею?!

Умеете. А мне кому верить — вашей бумажке или своим глазам?

#2594: Заплутав в бетонных джунглях

15:45 23.07.2010, Они задолбали!

Работаю в крупном бизнес-центре. Захожу в лифт на первом этаже, чтобы подняться наверх. Лифт заполняется народом. Каждый нажимает кнопку с нужной циферкой. Вдруг раздаётся требовательный голос одного из мужчин: «А можно вниз?»

Секундное молчание всех собравшихся. Первая мысль: мужик прикалывается. Кто-то сообразил ответить: «Да мы и так на первом этаже, куда уж ниже?» Мужик выдаёт что-то в духе: «Да, блин, задолбали, где у вас тут выход-то вообще?» — и вылетает из лифта.

#2595: Я на ксиве некрасива

16:15 23.07.2010, Они задолбали!

Работаю в фотостудии. Понятно, что каждый хочет на фото на документе выглядеть прекрасно; более того, любой сотрудник студии всемерно старается клиенту в этом помочь.

После съёмки обязательно перед отправкой в печать показываешь клиенту его фотографию на компьютере. Редкий клиент обрадуется увиденному; в основном — «ужас», «кошмар» и «о, Господи!» Все вы себя в зеркало видели (пусть и в зеркальном, а не в реальном отражении), а окружающие видят вас постоянно: и хмурыми, и злыми, и неопрятными. Так при чём же здесь фотограф? Да, расхожая шутка о том, что если ты выглядишь как на фотографии в паспорте, то тебе пора отдыхать, нам давно известна. Но когда на предложение посмотреть на себя в зеркало тебя спрашивают: «А что там смотреть?»...