Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000

Вы укладываете чемодан. Если вы покупали его не с рук у слепого китайца, то наверняка заметили бирку: «Нагрузка до 20 кг». При погрузке багаж укладывается в трюм самолета и со взлёта до самой остановки испытывает на себе перегрузки и давление всего багажа в транспортном отсеке. Если чемодан перегружен, он лопается. Если чемодан некачественный — отрываются ручки и колёса. Сэкономили и купили чемодан «точно такой же, но вдвое дешевле», а потом напихали туда всё, что можно и нельзя, двукратно превысив максимальную нагрузку? Тогда не приставайте к служащим авиакомпании с идиотскими обвинениями в порче багажа.

Из лопнувшего чемодана выпали ваши выходные трусы, баночка с косметическим порошком и какая-то бижутерия? Не надо наговаривать на грузчиков: за ними и так следят, а в груде багажа искать, в какую сумку упали ваши предметы, не выйдет — будут жаловаться на шмон другие пассажиры. Включите мозг!

#2680: Энциклопедия уловок

13:45 03.08.2010, Они задолбали!

Все хотят крестьянина обидеть! Обманывают нашего брата на каждом шагу.

Бесплатная доставка! Деньги на зарплату водителям и бензин из своего кармана директор фирмы выкладывает? Грузят рабы, которым платить не надо? Почему некоторые до сих пор верят, что доставка достаётся им в подарок, а не входит в стоимость товара?

А наоборот? Четыре колеса по суперцене, есть в наличии. Но... только с доставкой, а доставка стоит 1400 рублей. Вот уже и цена перестаёт быть сладкой.

«К каждой нашей шаверме в подарок пиво!» Ура! А то, что «наша» шаверма стоит на 30 рублей дороже, верно, объясняется повышенным качеством продукта и непревзойдённым рецептом. Ух ты! Дайте две!

Скидка 70%! Налетай! То есть раньше это же говно вы впаривали втридорога? Хотя обычно цена со скидкой появляется сразу же — это и есть цена товара, а перечёркнутые цифры, порождённые усталой психикой товароведа, на этих вещах никогда не висели. Но вам же нравится, чтобы «со скидкой».

В огромном гипермаркете — супермегараспродажа, лучшая цена в городе! Дрели за 2000 рублей выставлены горками от входа до выхода. Странно, я себе вчера такую купил в специализированном магазине за 1450. В чём распродажа? Ну что вы, вам же по другому уже не продать.

#2681: Под землю при параде

14:15 03.08.2010, Они задолбали!

Я работаю в морге. Да-да, именно в морге. Не удивляйтесь, дамы и господа, не вертите брезгливо носиками — все мы там будем. Не стоит работников морга считать некрофилами, алкоголиками и бывшими заключёнными.

Задолбало то, что приходящие в морг родственники усопших почему-то априори считают, что все ритуальные услуги должны быть бесплатными. Это с чего, спрашивается? С какого такого перепугу? Неужели люди реально думают, что работник морга каждый день копается в гниющих телах исключительно ради удовольствия? Впрочем, если хотите бесплатно — пожалуйста. Согласно ФЗ «О погребении и похоронном деле», если труп «бесхозный», то его через две недели хоронят за государственный счёт — в грубо сколоченном деревянном гробу, обёрнутым клеенкой (чтобы гнилостная жидкость в процессе погребения не вытекала из гроба на персонал похоронной бригады), голым (иногда накрывают дешёвой простыночкой), в могиле, выкопанной экскаватором, а над холмиком ставят металлическую табличку с порядковым номером. Всё.

В нашей стране бесплатных похорон нет. Это миф, созданный ритуальными фирмами для «заманухи». Ни один здравомыслящий человек не станет работать в морге или на кладбище за гроши — это аксиома. Так что если желаете, чтобы ваше близкий выглядел достойно, отправляясь в последний путь, то будьте готовы расстаться с энной суммой денег.

Цинично? Жестоко? Не буду никого разочаровывать: да, профессиональная деформация у сотрудников морга имеет место. А как вы хотели? Если каждый труп «пропускать через сердце» и проливать над ним горькие слёзы, то через месяц тебя самого увезут либо в Кащенко, либо на кладбище.

#2682: Ноль звёзд за ноль рублей

14:45 03.08.2010, Они задолбали!

Так уж получилось, что моя квартира находится в центре города. Во время нашей прогулки вы не уследили за временем и пропустили последний трамвай, а денег на такси нет? Да не проблема, три-четыре спальных места у меня найдется. Студенчество — это хоть и нищее, но братство. Только соблюдайте некоторые правила.

Мужчины, если вы напросились переночевать, то ночуйте. В другой комнате. Видите, гантельки по 25 кг лежат? Вы думаете, это я их тягаю?

Спальных мест куча: диван, два раскладных кресла, пол, в конце концов. Но всё это только в гостиной. Девушки, если вы стесняетесь спать в одной комнате с парнями, ночуйте во дворе: в свою комнату я вас не пущу.

Да, уважаемые влюблённые, ваши стоны за стеной я слушать не буду. Или тихо как мышки, или я не постесняюсь войти в комнату и попрошу вас уйти.

Компьютер стоит в гостиной. На ночь я его не выключу. И пароль вам не скажу.

Под утро придёт мой мужчина, погремит кастрюльками и пойдёт кушать к компу. Вам мешает? О, а он ещё и покурит за компом.