Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000

Я понимаю, что вы пуп мира, и все вокруг только и думают, как бы вам чего «впарить», «всучить» и «навязать», но, чтоб вы были здоровы, вы уже являетесь нашим клиентом, платите нам деньги, потребляете наш продукт и пользуетесь нашей услугой! Хотя бы потрудитесь запомнить название организации, которая вам эту услугу оказывает. Мы, кстати, вам сразу сообщаем, от какой компании вам звоним — сразу после «здравствуйте».

Хотя нет, продолжайте посылать девушек матом, бросать трубки, устраивать истерики. Это же так сложно — потратить тридцать секунд на то, чтобы выслушать информацию. Только потом не звоните нам же с криками, что вам никто ничего не сообщил, вы ничего не знали. Кстати, угрожать письмами «кое-куда», расправой, судом, префектурой, мэрией, самим мэром, мафией, президентом и премьером не нужно, мы и без этого вас очень любим и по гроб не забудем.

#2022: По истечении гарантии вас ждут изысканные дреды

14:45 18.05.2010, Они задолбали!

Ждала своей очереди и стала свидетелем вот такой сценки. Заходит тётка в салон красоты и спрашивает администратора:

— Сколько стоит стрижка?

— 850 рублей.

— А вы гарантию даете?

Администратор озадаченно смотрит на даму, не зная, что ответить.

— По глазам вижу, что не даёте!

Тётка разворачивается и начинает спускаться по ступеням. Администратор обретает дар речи:

— А что вы имеете в виду под гарантией?

— Ну, я имею в виду, что я когда встану с кресла, у меня будет нормальная голова! Вы же не парикмахерская, а салон красоты!.. По глазам вижу, что нет у вас гарантии никакой!

#2023: Реактивная диарея

15:15 18.05.2010, Они задолбали!

Задолбали неполовозрелые мальчики (лет эдак до тридцати), которые любят ночами сообщать о своей сексуальной несостоятельности всем окрестностям посредством гордых рассеканий на чуде техники а-ля «велик с моторчиком» со звуком реактивной диареи. Чем больше проблем в личной жизни хозяина такой каталки, тем громче звучит этот, с позволения сказать, транспорт.

Дорогие мальчики! Мы понимаем, что избыток гормонов вкупе с неудачной личной жизнью требуют выплеска, а денег, которые вы наклянчили у мамы (отняли у младшеклассников, заработали в гей-клубе) не хватит ни на байк, ни на самую поганенькую машинку. Но побейте и прогоните того нехорошего шутника, который сказал вам, что реактивная диарея — это круто. Вам соврали! Да, девочкам нравятся парни на машинах. Но табуретка, на которой вы столь гордо восседаете — это не машина. Когда девочка видит такого «мачо» на мопедике, она сразу понимает, что перед ней образец юноши млечноустого.

Мальчики, милые, ну что же вы себя-то так не любите? Зачем же так позориться? Ведь девочки, к которым стремятся все ваши мысли и некоторые отростки, смеются над вами. Да и как не смеяться, когда мимо катится чувак на чём-то столь мелком и крайне беспонтовом?

#2024: На блюдечке с пластиковой каёмочкой

15:45 18.05.2010, Они задолбали!

Задолбали кассиры и их начальство, выдумывающее дебильные правила! Все перлы перечислять долго, приведу самый свежий.

Подхожу к кассе, хочу купить жетон. Протягиваю деньги: «Дайте один жетон, пожалуйста». Кассир, девица лет 25, смотрит на меня с выражением жуткого презрения на морде лица и молчит. Повторяю просьбу — молчит. Потом выдаёт: «Может, деньги положите наконец?» Недоумевая, я положил деньги в пластиковую «тарелочку» и получил-таки жетон. Чуть позже некий мужик, наблюдавший из очереди всю эту сцену, объяснил: дескать, есть какое-то правило, согласно которому деньги надо обязательно помещать в эту «тарелочку».

После этого я долго пребывал в растерянности. А если я в трамвай или автобус зашёл без проездного и решил у кондуктора билет купить, как себя вести? Положить деньги на сиденье, а потом отойти и ждать, пока она их заберёт?

#2025: Логикой по алогичному

16:15 18.05.2010, Они задолбали!

Прочитал про девушку-язычницу[3] — cчитаю, что ей ещё повезло. А вот как быть атеисту в достаточно религиозном регионе? Большая часть верующих людей путает атеизм с сатанизмом. При этом логика у них в такие моменты начисто выключается. Вот обычный диалог с больными православием головного мозга:

— Ты сатанист!

— Нет, я атеист.

— А это не одно и то же?

К слову, Библию я читал, и атеизм — осознанный выбор.

— Вы Библию читали внимательно?

— Вроде бы.

— Кто такой Сатана?

Значительная часть задумывается, пытаясь вспомнить. Отдельные индивидуумы припоминают, что это падший ангел. Сразу следует простой вопрос:

— Кто создал ангелов, согласно Библии?

— Бог.

— Правильно. А если я не верю в бога, как я могу верить в его творение?

Ещё ругаются, если я слово «бог» пишу с маленькой буквы. Вообще говоря, «бог» и «дьявол» — имена нарицательные, потому в тексте и пишу их так. А «Иисус» и «Сатана» — собственные.