Bash.org.ru Задолба!ли ## 3001 – 4000

Уважаемые продавцы-сетевики! Я с уважением отношусь к вашему нелегкому труду, но я готова убить тех психологов, которые учат вас продавать. Неужели вы думаете, что правило трёх «да» до сих пор кому-то неизвестно?

— Как вы считаете, наш товар связан со здоровым образом жизни?

— Да.

— Вы хотели бы, чтобы ваша семья была здорова?

— Да, конечно.

— Вы готовы приобрести наш товар?

Ага, сейчас! Все ваши топорные приёмчики ужасно раздражают, а ещё больше раздражает бестактность.

Звонок из компании, торгующей пылесосами. Я астматик и аллергик, поэтому соглашаюсь посмотреть на чудо-товар.

— Когда мы могли бы с вами встретиться для презентации?

— Давайте в понедельник.

— А сегодня?

— Сегодня я занята, — говорю вежливо. Я никому никогда не хамлю, даже сетевикам.

— А чем вы заняты?

Вот какая тебе разница? Так и хочется в ответ как-нибудь спошлить.

— Ну что, оформляем покупку?

— Боюсь, что у меня нет сейчас такой суммы.

— А когда она у вас будет?

— Я подумаю и дам вам ответ.

Я понимаю, вам нужно впарить товар. Но я-то правда ещё не знаю, нужен мне этот пылесос или нет.

— А сколько у вас есть?

Ребята, вам что, при приёме на работу бесплатные талоны на наглость выписывают?

— Стало быть, вы хотите жить с сапрофитами?

Да уж лучше с ними, чем с вами...

#3035: Даже если приплатите

16:15 13.09.2010, Они задолбали!

Наверное, меня поймут те, кто каждый день вынужден спускаться на станцию метро Каширская. У входа стоит легендарная тётечка в любую погоду: мороз, жара, осень, слякоть... Стоит вот уже больше трёх лет, с тех самых пор, как я ездила на олимпиады в университет. Мне порой кажется, что она будет преследовать меня до конца дней со словами, сказанными визгливым, противным голоском:

— Все вопросы по жилью бесплатно!

— Вопросики, подходим, спрашиваем!

Каждый раз мне хочется подойти и задать ей столько вопросов, но каждый раз я бегу быстрее от этого ужасного голоса.

#3036: Заживает, как на собаке

16:45 13.09.2010, Они задолбали!

Задолбали аптекари (или кто там у вас решения принимает, кому, что и когда можно продавать)!

У меня дома несколько крупных собак. Наверняка слышали поговорку: «заживает, как на собаке». Всё не так, они тоже иногда нуждаются в лечении: болеют, режут лапы битым стеклом, иногда слишком сильно спорят друг с другом и кусаются. Приходится делать уколы и промывать раны. Для всего этого дома есть запас препаратов, бинтов, шприцев и прочего. Как и любой запас, он имеет свойство внезапно заканчиваться, причём обычно в самый неподходящий момент.

Если вечером к вам в аптеку приходит молодой человек с просьбой продать ему пару десятков разнокалиберных шприцев, йода, спиртосодержащих препаратов и растворов для инъекций, не нужно делать страшные глаза и понимающе качать головой. Это не для того, чтобы провести увлекательную вечеринку с друзьями, разнообразя вещества и методы их употребления. Это нельзя отложить на завтрашний день. Просто продайте товар и не выдумывайте ерунды.

#3037: В жопу офис — едем на пикник

12:15 14.09.2010, Они задолбали!

На двери одного магазина видела обьявление:

«Ксерокопии НЕТ! Есть колбаса, мясо, сосиски».

#3038: eСельпо

12:45 14.09.2010, Они задолбали!

Как же задолбали продавцы на eBay! Выиграешь у них лот — приходит сообщение, что товар не вышлют, потому что он испорченный оказался. Это означает: «Слишком дёшево ты выиграл мой лот, не хочу тебе ничего высылать». Или купишь по фиксированной цене, а продавец через личку плачется, что за доставку надо бы ещё накинуть, а то он ошибся при оформлении. Зато если покупатель не успевает оплатить лот за пять дней (а проблем может быть куча, в том числе и совсем от покупателя не зависящих), то продавец тут же открывает жалобу о неоплате, которая чревата закрытием аккаунта покупателя. Тётки в сельпо и то лучше работают!

#3039: Герметично и практично

13:15 14.09.2010, Они задолбали!

Я подрабатываю в небольшой фирме сантехником. Обязанности мои заключаются в установке душевых кабин, раковин и рукомойников из калёного стекла. Сам я ещё студент, а ввиду особенностей внешности люди больше 16–17 лет мне не дают. Настоящий отжиг мне устраивают «бывалые сантехники», «опытные отделочники» и вы, дорогие клиенты. Итак, топ идиотских вопросов и ситуаций.

— Это чё ты так слабо-то закрутил, у тя ж тут от руки отворачивается?!

Конечно, я пришелец из XXIX столетия — забыл, что силиконовых прокладок не бывает. Разумеется, пока меня нет за кабиной, надо заботливо залезть туда и со всей дури завернуть пластиковые гайки газовым ключом. После такой «заботы» шланги, естественно, текут, а я с матом пополам их отворачиваю и выковыриваю силиконовый фарш.

— Это зачем спиртом до герметика протирать? Чё, медицинский? Э, да ты бухаешь, наверное, без просыха?