Bash.org.ru Задолба!ли ## 3001 – 4000

Вместо названия песни называют исполнителя 99% дозвонившихся.

— Отлично! Какая песня Михаила Круга вам нужна?

— Михаил Круг! — повторяют они имя исполнителя громче, видимо, считая, что я не расслышала.

— Михаил Круг — это исполнитель. Какая именно песня вам нужна?

— Я не помню название.

— Я не смогу вам подключить песню, если вы не сможете сказать название.

— Зачем вы вообще там сидите тогда?

И таких звонков — тридцать в час.

#3537: Вспышка слева

13:15 10.11.2010, Они задолбали!

Задолбали компании, которые обзванивают своих клиентов и раз в месяц впаривают одну и ту же услугу.

— ...Мы предоставляем вам возможность подключить цифровое телевидение, при этом качество изображения улучшится в три-четыре раза!

— А как вы определяете, что качество улучшится в три-четыре раза?

— Ну, визуально оно в три-четыре раза будет лучше восприниматься.

— Так по какому критерию вы качество оцениваете?

— Ну... В зависимости от модели вашего телевизора качество изображения улучшится в три-четыре раза.

— Эм... Может быть, вы имеете в виду, например, контрастность, яркость?

— Да-да, контрастность и яркость увеличатся в три-четыре раза!

Я тут же представил, как мне вчетверо увеличивают яркость экрана. Глаза стекают на пол.

— Хорошо, спасибо, но мы телевизор не смотрим.

Уважаемые провайдеры, я благодарен вам за предоставляемый интернет, адекватную техподдержку (пусть с кучей переадресаций) и быстрое реагирование на сбои. Но постоянно слышать предложения услуги, о которой представитель компании имеет довольно смутное представление, и постоянно отказываться от неё меня уже порядком задолбало.

#3538: Плюшкинизм в крови

13:45 10.11.2010, Они задолбали!

Задолбало это наше русское «авось пригодится».

Пустой газовый баллон со старой дачи, где не были три года? Домой! Пять офисных стульев? Туда же! Четыре шкафа ядовито-лимонного цвета? Спасибо, заверните. Старый холодильник, который уже в маразме и не распознаёт, когда есть электричество, а когда нет? «Зато там наклейки рассматривать можно». Конечно. Ночью, упав с неразобранного дивана (нет места) первым делом буду смотреть наклейки.

Инструменты (отвёртки, опоры, кувалды)? Сто с фигом кронштейнов? Четыре старых компьютерных корпуса и столько же огромных доисторических мониторов? Огромнейший сломанный плоттер, купленный когда-то за 5000 $? И величайшее достояние прошлого века: ковры.

Нет бы помочь тем, кто нуждается: отдать в приюты, детские дома. Фигу: «Сами мы не повезём, это нужно разобрать. Здесь много нужного, а нанимать кого-то дорого». Так и получается, что количество стульев, ковров, шкафов и холодильников растёт в геометрической прогрессии. Раз в год с какой-нибудь дачи обязательно поступает ещё порция барахла: «Ой, а выкидывать жалко. Ладно, оставим: а вдруг пригодится?..»

#3539: Игра спустя перчатки

14:15 10.11.2010, Они задолбали!

Я — футбольный вратарь. Полупрофессионал, играю в любительском клубе. В официальных матчах играю очень хорошо: тащу из «девяток», уверенно играю на выходах, подсказываю защитникам. Есть стимул играть не просто хорошо, а великолепно, есть желание показать себя и, что уж скрывать, выиграть кубок и медали.

Когда у меня есть свободное время, я выхожу поиграть во двор, причём скорее пообщаться с друзьями, нежели показать всем своё умение «прыгать». Бывает, пропускаю — и после этого постоянно слышу в свою сторону шутки из разряда «как тебя в клубе держат, ты же ничего не можешь отбить» и унылое петросянство с участием слова «дырка».

Товарищи неудачники! Вы никогда не играли в настоящий футбол и не чувствуете разницу между официальной игрой, где ты выкладываешься на полную, где у тебя в защите не тринадцатилетние кривоножки, а умудрённые годами опытные защитники, готовые в любой момент подстраховать, и обычным дуракавалянием во дворе. Не ждите от меня грандиозных сейвов — я не собираюсь их делать ради трёх с половиной алкашей на трибунах и пяти школьников.

#3540: К клиенту задом

14:45 10.11.2010, Они задолбали!

Работаю техником по обслуживанию и ремонту терминалов по приёму платежей. Регулярно приходится производить ремонт в местах скопления народа: магазинах, рынках, торговых центрах.

Подходят и спрашивают мой торчащий из терминала зад:

— Работает?

— М-м-м, — мычу я из недр ящика.

— А что, совсем не работает?

Вытаскиваю своё весьма немаленькое тело.

— Да, совсем, и ещё долго не будет работать.

— А чё, нельзя включить? Я только на телефон кину.

Уважаемые! Ответственно заявляю, что нельзя включить терминал ни на минуточку, ни на секундочку в то время, когда его части разложены вокруг на полу. И никакие увещевания не заставят меня подпустить вас к нему в то время, пока я занимаюсь его ремонтом, чисткой или настройкой.