Bash.org.ru Задолба!ли ## 3001 – 4000

Зашла в аптеку по дороге. Нет, не просто в аптеку — в аптеку «Желаем здоровья», лекарственный бутик с подсвеченными витринами, хорошим ремонтом и заоблачными ценами. Персонал научили фирменно и здороваться, и прощаться:

— Здравствуйте, желаем здоровья!

— До свидания, желаем здоровья!

Жаль только, что не научили эти замечательные слова произносить, понимая их смысл. Продавщица — ох, простите, фармацевт, — заметив мой ожидающий взгляд, расцвела:

— Здравствуйте, желаем здоровья!

— Здравствуйте, есть ли у вас таблетки от кашля?

— У нас много таблеток от кашля, вам какие именно?

— Такие, которые называются «Таблетки от кашля». В каждой аптеке были, как йод и бинты.

— Это дешёвые, что ли? Нет, мы дешёвым не торгуем.

— Хорошо, продайте мне дорогие таблетки, но чтобы в составе обязательно был термопсис.

— Термочто?

— Травка такая, термопсис, активный компонент нужных мне таблеток.

— Я не могу знать состав всех лекарств наизусть.

— Может, вместе почитаем?

— У меня таблеток целая витрина, а за вами уже больной ждёт очереди!

— Хотя бы подскажите адрес или телефон ближайшей аптеки.

— Понятия не имею! Желаю здоровья, до свидания! Следующий!

В следующей по улице аптеке — просто аптеке — нашлись нужные таблетки, семь рублей блистер. Муж здоров. Бутик всё так же мигает рекламой, только нет там очередей — видно, слишком уж сильно желает здоровья всем нам, больным и немочным, персонал.

#3593: Не фунт изюму

11:15 17.11.2010, Они задолбали!

Зашла сегодня в перерыв за пирожными себе и подруге. Выбрала, говорю девушке:

— Положите, пожалуйста, в два разных пакетика.

— Я вам тут по десять пакетиков выдавать не собираюсь!

Не став ей доказывать, что в цену каждого пирожного уже включена стоимость пакетика, говорю:

— Окей, тогда мне одно.

Хмыкнув, продавщица протягивает мне одно пирожное. Беру ещё сок, расплачиваюсь. Демонстративно сделав шаг в сторону от кассы, расплываюсь в самой милейшей и добродушной улыбке:

— А-а-а... Я забыла, мне ещё одно пирожное, пожалуйста!

Пустячок, а приятно.

#3594: Первый парень на районе

11:45 17.11.2010, Они задолбали!

Так уж случилось, что номер моей квартиры совпадает с номером офиса в моём же доме. Вход в парадное — с фасада здания, вход в офисы — с другой стороны. Каждый день два-три курьера, сотрудника или почтальона звонят в мой звонок, под которым крупными буквами написано: «Вход в офис с другой стороны здания».

— Я к ****.

— Это квартира. Обойдите здание!

— Я вас не слышу!

Открываю дверь. Взору курьера является небритое тело в свитере и с чашкой кофе в руке.

— Офис — в обход дома.

— А вы кто?

— А я живу туточки.

— А вы точно не офис?

* * *

— Откройте, курьер!

— Вы в офис один?

— Да!

Дверная ручка начинает дёргаться, как в фильмах ужасов.

— Офис с другой стороны дома.

— А, понял!

Ручка начинает дёргаться пуще прежнего. Спустя пять минут, поняв, что не откроют, курьер удаляется.

* * *

— Офис один?

— Нет, это квартира, офис с другой стороны.

— А вы покажитесь, я вам не верю!

Опять небритое тело с чашкой кофе.

— Эм... Вы здесь работаете?

— Нет, живу. Не заметно?

— Точно?

— Точно.

— А как в офис пройти?

В девятитысячный раз обьясняю.

— Так что ж вы раньше не сказали!

#3595: Квадратный метр хамства

12:15 17.11.2010, Они задолбали!

Живу в однокомнатной квартире, плачу за предоставляемые услуги: газ, вода, отопление. Оказалось, метраж моей квартиры в квитанции больше реального аж на 13 квадратных метров. Отправляюсь в ЖЭК.

— Здравствуйте, девушка. Я проживаю по такому-то адресу. Дело в том, что в квитанциях написан такой-то метраж, а на самом деле он должен быть меньше на 13 метров. Правильно ли сначала обратиться в вашу службу?

— Ды вы все охамели! Вы совсем уже все оборзели вконец?! Никто вам ничего не пересчитает! Всё у вас правильно! И вообще, идите в БТИ! Следующий!

Милая работница, не правда ли? И главное, действительно, все её задолбали. Ишь чего удумали: за свои права бороться! А они что, пересчитывать это должны, да ещё и переплату компенсировать перерасчётом на несколько месяцев? Вот уж действительно, посмели потревожить!

Посетила я БТИ. Всё прошло хорошо, мне выдали справку о том, что метраж в квитанциях действительно неправильный. Возвращаюсь в жилищно-коммунальную службу. Передо мной служительница, вечно задолбанная и вечно жалующаяся на плохих людей, отвлекающих от чая. Описываю ей всю ситацию, протягиваю справку.

— Чё ты мне тут суёшь?

Ещё раз повторяю, что у меня справка из БТИ о том, что мне начисляют избыточную плату за услуги.

— Заявление пиши.

— Какое заявление?

— Да как какое?! На рассмотрение твоей справки!

— Дайте, пожалуйста, образец заявления и бланк.

Дама, уже вся покрасневшая от злости, кидает на стол образец заявления и бланк. Заполнила. Отдаю. Дама вещает, небрежно приняв заветный бланк:

— Надо откопировать!

— Будьте добры, откопируйте.

Служительница, уже зеленея от злости и глядя на меня так, будто я лист бумаги для копии от её сердца оторвала, гадина такая, делает мне копию.

— Следующий!

— Эмм... А когда будет рассмотрено заявление? Когда подойти?