Bash.org.ru Задолба!ли ## 3001 – 4000

В 3 часа ночи весёлое стадо бегемотов просыпается, моет грушу и ест её. Финальный аккорд — всё тот же оглушительный храп.

В 7 утра — подъём, уколы, измерение температуры.

В общем, спасибо, дедушка, за крепкий и здоровый сон! Упади с этой же лестницы на даче ещё раз.

#3608: Зомби-апокалипсис

13:45 18.11.2010, Они задолбали!

Меня задолбали — не поверите — зомби! Нынче про них штампуются ускоренными темпами и фильмы, и компьютерные игры, и комиксы, и телесериал очередной недавно запустили... Я всё понимаю, но сколько ж можно? Неужели в мире больше не осталось интересных тем для произведений искусства? Понятно, что ценители фильмов ужасов любят фильмы Ромеро, а «28 дней спустя» воскресили интерес после того, как жанр взял короткую передышку. А что сейчас? Во всех нынешних произведениях, эксплуатирующих эту тематику, с утра до ночи одно и то же!

Да, мы поняли: зомби плохие. Да, мы поняли: когда мир настигнет зомби-апокалипсис, прятаться лучше в супермаркетах. Да, мы поняли: в первую очередь надо беречь голову. А теперь, уважаемые голливудские продюсеры и заморские разработчики компьютерных игр, переставьте делать на живых мертвецов ставку только потому, что они хорошо продаются, и радуйте ценителей своего творчества чем-то новым.

#3609: Страна Советов

14:15 18.11.2010, Они задолбали!

Нас десять человек. Иногда нам случается готовить что-то вместе. Вот тут и начинается сущий ад. Каждый занимается своим блюдом, но считает своим долгом давать советы другим:

— А этой специи сюда надо побольше сыпать.

— Я бы вместо этого соуса использовал вон тот с верхней полки.

— Убавь огонь.

— Добавь огонь.

— А я дома это блюдо чуть-чуть по-другому готовлю, вот послушай...

Несмотря на то, что у нас есть уже готовые, испытанные временем рецепты и инструкции, почти каждый считает своим долгом обратиться с советом именно во время приготовления блюда.

Всё бы ничего, но девять из десяти — повара пусть в небольшом, но достаточно престижном ресторанчике, а я — шеф-повар этого заведения. Видимо, мы не зря родились в Стране Советов: страсть к советам у наших людей не отнять. Мы не задолбались, привыкли уже: как-никак коллектив.

#3610: Есть билет на балет

14:45 18.11.2010, Они задолбали!

Безумно устала от звонков невменяемых продавцов билетов в театр, на концерты, в цирк и ещё куда-то. Устала от того, что они постоянно путают мою фамилию с моим отчеством, а когда я исправляю ошибку, без стеснения резво отвечают: «А у меня так записано».

Вечер. Начало восьмого. В пробке прорываюсь домой. Устала. Хочу есть.

— Добрый день, Елена Юрьевна!

Начинаю догадываться, кто это и чего от меня хотят.

— Геннадиевна.

— Ой, извините.

Делаю глубокий вдох. Удаётся сохранить спокойствие.

— Пожалуйста.

— Наша компания «***» организовывает великолепные новогодние представления для детей.

— Очень рада. Чем могу помочь?

— Вы можете купить билеты своим детям.

Далее неповторимая куча текста, лишённая даже подобия смысла. Синонимы: «восхитительное», «великолепное», «уникальное», «единственное в своем роде». То ли с грустью, то ли с усталостью в голосе говорю:

— У меня нет детей.

— Чудесно! Вы можете купить билеты для детей своих знакомых.

— Меня не интересуют чужие дети, у меня и своих-то нет. Спасибо.

* * *

Как у большинства современных украинцев, у меня два мобильных. Вероятно, они оба попали во вражескую базу. Недавно появилось новшество в подходе к клиентам: как только я кладу трубку личного мобильного, они перезванивают на мой рабочий.

— Добрый день, Елена! (Хоть отчество не испоганили — спасибо.)

— Добрый!

— Меня зовут Васисуалий Лоханкин, я из компании «***».

— Слушаю вас.

— У нас есть супер-пупер-мега-крутеляцкие билеты на самый звёздный…

Я на работе и, мягко говоря, занята.

— Перезвоните позже, пожалуйста.

— Извините, вы не можете говорить?

— Нет.

Разговор заканчивается, я выдыхаю. Раздаётся звонок второго телефона.

— Слушаю.

— Добрый день, Елена! Меня зовут Васисуалий Лоханкин, я из компании «***». У нас есть супер-пупер-мега-крутеляцкие билеты на самый звёздный…

Безжалостно и беззастенчиво вру:

— А я нейрохирург. Могу поставить вам диагноз: у вас склероз. Вы мне две минуты назад звонили.

— (на повышенных тонах) Да это у вас склероз! Я вам не звонил сегодня. Чтобы вы знали, я могу вам это точно сказать…

Разошлись квитами, оставшись каждый при своем мнении. Я тут же перезвонила в компанию «***» и попросила передать директору, что хочу с ним побеседовать и пожаловаться на менеджера Лоханкина. Вот тут сработали эффективно (видать, опыт сказывается): мне перезвонил Лоханкин, честно признался, что у него было плохое настроение, и даже попросился на приём ко мне как к нейрохирургу. Я порекомендовала ему просто поменять работу. Потом мне перезвонил менеджер, который принимал жалобу и — вау! — проговорив две минуты без остановки о высоком качестве их работы, наконец-то позволил высказаться мне. Моя просьба была краткой:

— Не звоните мне больше, пожа-а-алуйста!