Bash.org.ru Задолба!ли ## 3001 – 4000

Наступает Новый год, а с ним — самое горячее время для всех фирм, занимающихся нанесением логотипов на сувенирную продукцию. Чем ближе к празднику, тем веселее становится наша работа. Чтобы наша жизнь в эти дни превратилась в сплошной непрерывный праздник, позвольте дать вам, дорогие наши заказчики, несколько советов!

Никогда не думайте о корпоративных сувенирах раньше декабря. Вы всё успеете, даже если озаботитесь этим в последние три дня.

Если вам сказали, что ваш заказ могут взять на 14 декабря, обязательно поинтересуйтесь, нельзя ли сделать раньше на недельку, ведь у вас всего-то сто термосов. Поплачьтесь. Поканючьте. Пожалуйтесь на злое начальство. Когда вам пойдут навстречу, можно уже не спешить забирать заказ. Пусть он полежит до 25 декабря у маркировщиков — что им, жалко?

Обязательно требуйте скидку. Вы же постоянный клиент — год назад привозили на гравировку аж тридцать флешек! Возмущайтесь, что под Новый год маркировщики подняли цены. У всех новогодние скидки, а у них, видите ли, наоборот!

Заказывая лазерную гравировку на тёмных деревянных шкатулках, для теста привезите кусок светлой фанеры. Удивляйтесь, что результат получился совсем не таким.

Если вы курьер от заказчика, обязательно попросите маркировщиков заодно бесплатно сделать вам картинку на телефоне. Если маркировщик откажется или попросит заплатить, обзовите его жмотом. В самом деле, чего это он «как нерусский»?

Обратитесь к классике: если у вас просят макет в векторе, возьмите JPEG, вставьте его в CDR-файл и смело отправляйте. Отказывайтесь платить за доводку макета — вы же уже всё сделали сами!

Если вы знакомы с маркировщиком лично, обязательно попросите его за два дня до праздника нанести дарственные надписи на пару десятков разнокалиберных сувениров, которые вы закупили для родственников и друзей. Он, как настоящий друг, не откажет вам в просьбе. Какие деньги? Что за счёты между друзьями?

Соблюдая эти правила, дорогие заказчики, вы сделаете жизнь маркировщиков воистину прекрасной.

#3738: За углом у армян

13:45 03.12.2010, Они задолбали!

Забегаю в книжный:

— У вас бодлеровские «Цветы» есть?

Продавец смотрит на меня с недоумением.

— Ну, «Цветы зла» Бодлера, — поясняю на всякий случай.

Недоумение перерастает в презрение. Со снисходительной улыбочкой она отвечает:

— Девушка, вообще-то это книжный магазин.

#3739: Память на день

14:15 03.12.2010, Они задолбали!

Меня ужасно задолбали бесконечные оплакивания любых мало-мальски известных покойников (как вариант — мало-мальски солидного количества безвестных покойников) во всех «контактиках», форумах и прочих интернетах. Ну зачем, зачем лицемерно писать под каждой фамилией: «Вечная память»? У вас правда хватит памяти, чтобы вечно помнить каждого именитого умершего? Зачем заведомо лгать?

Почему до сих пор каждого усопшего считают средоточием всех добродетелей, а факт смерти — бесконечной трагедией для мира? Меня абсолютно не трогает творчество того же Нильсена, которого, кстати говоря, я считаю довольно посредственным актёром, — а теперь он должен стать для меня культовым только потому, что умер? Почему правила «либо хорошо, либо ничего» не придерживаются в адрес, например, того же Гитлера или Чикатило?

Каждая смерть оборачивается днём, когда невозможно выйти в интернет, чтобы не наткнуться на слащавые признания в вечной любви и памяти. Уважаемые, вы никогда не задумывались, что вызываете только глухую ненависть в адрес своего уважаемого покойника?

#3740: Наше всё — ваше всё

14:45 03.12.2010, Они задолбали!

Периодически я балуюсь приложениями «ВКонтакте». Зверски достали уроды, их разрабатывающие!

Для работы приложению требуется доступ к общей информации, друзьям, заметкам, фотографиям, аудио- видеозаписям, обновлению статуса, одежде и мотоциклу.

И всё для того, чтобы просмотреть флеш-ролик или запустить супер-пупер-мега-ультра-гипер-инфра-и-так-далее-игрушку, на поверку оказывающуюся шаблонным говном на палочке, слепленным каким-то недоучкой. Чтоб вы так хлеб покупали, сволочи!

#3741: Наш пострел в салон поспел

15:15 03.12.2010, Они задолбали!

Часто видел примеры отвратительного воспитания, но сегодняшний случай побил все рекорды. Наверное, из таких и вырастают сферические клиенты в вакууме, о которых здесь написаны самые сочные истории.

Стою на остановке. Подъезжает троллейбус. Неспешным шагом направляюсь к средней двери. Тут из-за спины вылетает спиногрыз лет девяти. За ним, держась за руку, словно на поводке, семенит объёмистая мамаша, и, не в силах поменять траекторию ввиду приличной тяги сына, отталкивает меня в сторону. Секунд через пять мамочка видит, что передняя дверь освободилась, и тянет мальца к ней, но тот замечает, что уже начал заходить народ, и в истерике (не успеем!) прыгает, вцепившись мёртвой хваткой в маму, и повисает на её руке.