Bash.org.ru Задолба!ли ## 3001 – 4000

Я владею жестовым языком глухих. Выбирали как-то со знакомым глухим приятелем обои в квартиру. Подошли, обсуждаем. Подходит сзади консультант: «Вам что-то пока... А, они глухие!» — и возвращается туда, откуда пришла, к прилавку рядом с кассой.

Тётка начинает перемывать нам косточки. Она обсудила с кассиром, кем доводится мне мой приятель — то ли мужем, то ли любовником. Оценила наш внешний вид, изумилась наличию у меня сотового телефона («Зачем он им, глухим, нужен-то?»), на котором я высчитывала количество рулонов обоев, и выразила пожелание глухих убивать при рождении, потому что детям, видите ли, тяжело жить будет.

Выбрали обои, подошли к кассе. Стоило видеть выражение лиц кассира и консультанта, когда я красивым голосом без дефектов речи попросила продать мне такое-то количество обоев, а затем поинтересовалась, есть ли у них моющиеся обои для кухни.

То, что человек «машет руками», не значит, что он глухой и не слышит всей чуши, что про него несут. А даже если и глухой — некрасиво за спиной обсуждать посторонних.

А сотовыми глухие пользуются: эсемески пишут.

#3960: Царица Полиграфия

14:45 29.12.2010, Они задолбали!

Работаю в небольшой фирме, занимающейся дизайном и полиграфией: визитки, календари, листовки, разработка логотипов и прочая мелочь. Клиенты — сказка: макеты, нарисованные в Пейнте, просьбы «а нарисуйте мне логотипчик, чтобы вот тут пимпочка, а вот тут ровненько, и чтобы было похоже на логотип вот той торговой марки, но не совсем» и люди, не проверяющие информацию на своих визитках, а потом кричащие: «Вы мне с ошибками напечатали!» — это уже не редкость. Но недавно нам позвонил человек, побивший все рекорды:

— Девушка, вы полиграфия?

— Мы занимаемся полиграфией. Что вы хотели?

— А вы мне обои не напечатаете, в рулоне которые?

#3961: Совокупность глупости и непосредственности

15:15 29.12.2010, Они задолбали!

Есть у нас один парень-одногруппник. Он милый, забавный и всё такое, но такой доставучий — задолбал всех! Типичнейшая для нас ситуация: лекция, преподаватель диктует какое-либо определение длиннее двух слов.

— *** есть совокупность бла-бла-бла...

— Иван Иваныч, повторите, пожалуйста, с самого начала!

— *** есть совокупность...

— Совокупность?

— Да, совокупность.

Преподаватель злится, стараясь договорить определение дальше слова «совокупность». Как правило, после третьей просьбы повторить на парня забивают болт, иначе вся группа не сможет записать лекцию в отведённое для этого время.

— Итак, ребята, смотрим на доску, записываем закон Ома в комплексной форме.

Закон отличается от обычного наличием над каждой буквой точки. Наш герой старательно переписывает известную со школы формулу.

— Скажите, пожалуйста, а что за буква в числителе?

У преподавателя по электротехнике глаза на лбу, первые ряды хихикают, камчатка ржёт в голос. Теперь из-за милого мальчика женщина думает, что наш поток — тупое унылое... Да-да, оно самое.

Очередной чертёж. Преподаватель, милый дедушка, юмора ради и забавы для предлагает аудитории достать цветные карандаши и все графики нарисовать разными цветами, чтобы поднимать настроение, глядя на лекционные записи. Все тихо посмеиваются, рисуя графики брутальными чёрными ручками. Парень достаёт из сумки пачку цветных карандашей и с самым серьёзным лицом спрашивает:

— Пётр Петрович, а какой график каким цветом рисовать?

Тупое молчание препода, ржач привыкшей ко всему камчатки.

В общем, великий ***, продолжай радовать нас своей милой непосредственностью и развлекать мышлением десятилетнего ребенка! Мы тебя любим!

#3962: Замкадология

15:45 29.12.2010, Они задолбали!

Считается, что в Москве не знают доподлинно, есть ли жизнь за МКАДом. Смех смехом, но есть в этой шутке и доля правды.

Сам я москвич по происхождению. Школу и институт окончил в Москве, так что знакомых в столице осталось много, и со многими я поддерживаю хорошие отношения. Но вот жизнь в вечно торопящемся городе, кишащем карьеристами и авантюристами, оказалась не для меня: душа просила чего-нибудь поспокойнее.

Живу я попеременно в разных городах России, иногда в крупных, иногда в маленьких, и почти в каждом нахожу что-то интересное, за чем охота туда ещё хоть раз вернуться. Московские приятели к этому привыкли и часто спрашивают: «Где ты сейчас живёшь?» Вот тут-то и начинается забавное, смешное, а иногда и грустное.

Я могу понять, когда отвечаю: «В Париже», а мне: «Да ты гонишь!» Этот человек знает, что меня палкой не загнать в ОВИР загранпаспорт делать, да и французского я не знаю, вот и не верит. Не знает он только того, что такое название носит не только столица Франции, но и деревня в Челябинской области.

Следующая категория уже несколько напрягает.

«Где живёшь?» — «В Ижевске». — «А, это где-то на юге?»

«Где живёшь?» — «В Мурманске». — «Круто! У вас Япония рядом, все на праворульках ездят».

«Где живёшь?» — «Во Владимире». — «Это же где-то за МКАДом, очень далеко! Как же ты на работу добираешься?»