Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000

Судя по лицу тётеньки (на глаз — лет под шестьдесят), она ведёт важный разговор с другой галактикой через передатчик, встроенный в её голову. Взгляд затуманен, расфокусирован. После вопроса, судя по её глазам, происходит реакция на внешний возбудитель, несколько единиц IQ перекачивается в нашу галактику, после чего следует обделённый интонациями и эмоциями ответ, чем-то напоминающий роботов из старых фильмов, сопровождаемый убеждающим кивком головы:

— Да, свежее.

Какое-то время я этому верил, но теперь, завидя данную мадам за прилавком, обхожу отдел стороной. Сухари она мне, конечно, не подсовывала, но и первой свежести продукт мне не доставался. Я понимаю, она это не со зла — ей просто пофиг. И даже спасибо ей за это — так легче держать себя в форме.

#4526: Объявляю вас фоном и объектом

14:45 08.03.2011, Они задолбали!

Работаю профессиональным фотографом. Одно из направлений моей деятельности — съёмка свадеб. Порой от клиентов спасает только ангельское терпение и мысли о суммах, которые они заплатили мне за мучения.

Первое место занимают милые мужья, которые на свадьбу приходят в полной уверенности, что их кислой мины и замершей безвольной тушки хватит для сногсшибательного кадра. На просьбы чуть подвигаться, повернуться, улыбнуться и поцеловать невесту реагируют так, как будто я предлагаю заняться сексом на людях с законной супругой. «Я не люблю фоткаться». Что же ты, убогий, тогда фотографу столько тысяч отдал? Лучше бы ресторан побогаче выбрал.

Второе место — сами невесты. Всё-таки мозг им перед свадьбой отшибает, это 100%. Милые девушки, ещё вчера со вкусом и стильно одевающиеся, напяливают на себя безумные корсеты, юбки на 150 кольцах и накручивают вавилоны на голове. При этом некоторые умудряются сэкономить на стилисте и встают в четыре утра, чтобы потащиться в районную парикмахерскую к тёте Люде, которая зашибенно сделает на голове «взрыв на макаронной фабрике». Мне это, между прочим, потом всё снимать.

Третье, но не менее почётное место занимают «фотолюбители», что затесались в число гостей. Ни для кого не секрет, что сейчас полупрофессиональная камера висит на шее каждой уважающей себя мажорки. Она бегает с камерой и подружками по Москве, с визгом «фотает» их в развратных ракурсах и выкладывает в интернет с пометкой «профессиональное фото». Я привыкла их не замечать, они же категорически не хотят на свадьбах не замечать меня.

— А что это у тебя? «Кэнон»? Фу, говно. Я на «Никон» фотаю.

— А какая модель? 1Ds Mark III? А он видео снимает? Фу, у меня снимает.

— А ты давно фоткаешь? Я вот уже два месяца как, мне все говорят, что обалденно получается.

— Я думаю, что ракурс отсюда будет лучше. Тут же контровой свет! По-моему, фон тут не очень.

Медленно поворачиваю голову, делаю страшное лицо и рявкаю: «Брысь отсюда!» Некоторые обижаются.

На десерт — выборка фраз из четырёхлетнего опыта:

— А можно мне этот прыщик на всех фотках зафотошопить?

— А можно мы у помойки сфоткаемся, а потом ты типа там поле на заднем плане нарисуешь?

— Я точно хорошо получаюсь? Нет, правда? Я тебе не верю.

— А можно мы с женихом у барной стойки сфоткаемся. Он меня там и снял… В смысле, мы в баре два года назад познакомились.

Начало тоста отца жениха:

— Дорогие Фёдор и Мария! В смысле, Ирина, конечно, Ирина. Забыл просто…

Обожаю свою работу.

#4527: Шкатулка с секретом

15:15 08.03.2011, Они задолбали!

Дарила я как-то своему любимому хьюмидор — довольно объёмную деревянную шкатулку для сигар. Пришла в магазинчик упаковки подарков, попросила красиво завернуть. Тут вдруг вспомнила, что внутри хьюмидора есть гигрометр, который, хоть и на магнитике, от тряски может отвалиться. Решила отлепить его от магнитика и завернуть получше в мягкую упаковку. Проделав все операции по защите хрупкого прибора и закрыв крышку, я узрела ошеломлённое лицо девушки с обёрткой в руках. Выражение удивления быстро сменилось понимающей улыбкой:

— А-а-а, это такой прикол, да? Большая коробка для маленького подарка!

Через несколько секунд до меня дошло, и я со смехом прояснила ситуацию. Но теперь ко мне пришло осознание того, какой я, наверное, была идиоткой в глазах девушки в те несколько секунд. Хорошо, что мы обе оказались добродушными и нескандальными людьми, ведь большинство проблем возникает от недопонимания.

#4528: Зеленоглазое такси, не тормози, домой вези

15:45 08.03.2011, Они задолбали!

Как же меня задолбали водители такси! Мне хочется сесть в машину, включить свою музыку в наушниках, доехать до места назначения, расплатиться, попрощаться и выйти. Чёрта с два.

— Девушк, почему у вас нохти чёрный? И вообще, почему вы во всём черный? Вы сатанист?

— А чё, ты модель, да? А чё щас модно? Я вот хочу ботинки себе купить, куда мне поехать? Где модную обувь продают?

— Какую музыку вы слушаете? Давайте я вам поставлю клёвое радио, там часто крутят Киркорова.

— Девушка а что находится по адресу, который вы назвали?

— Баня.

— А зачем вы туда едете? Вы проституцией занимаетесь?