Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000

«А почему это как чайник поставить, так не Лерочка бежит, а Игорёк?» Тёть Саша, мы договорились так: я рожаю, она гвозди забивает. Пока моя жена полирует мне стальные узорные набивки на ремень гитары, которые она сама же и сделала, я могу и чайник поставить, и пирожков напечь.

«Лерочка, Игорёк устал, он четыре часа отыграл, сама всё донесешь». Мама, моя жена весь день провела в кузнице, и она там не мух считала. Так что тяжёлые пакеты из магазина она сама носить не будет. Мне виднее, насколько я устал.

«А ну положи отвёртку и забери у мужа веник!» Папа, если твой сын долбанёт себя по пальцам, он не сможет зарабатывать деньги. А твоя невестка отлично справляется с молотками, плоскогубцами и свёрлами. Ей десять минут молотком постучать, а мне полчаса с пылесосом побегать — равнозначное удовольствие, папа.

«Ну и где наша кузнечиха?» (Б@#$ь!) Кузнец, бабушка, кузнец! Я четыре года вам талдычу! Вы бы предпочли невестку-секретаршу, которая будет на работе какао носить, а дома пыль вытирать и рыбу жарить? Нетушки, попрошу относиться к моей жене уважительно.

«Игорь, ну взрослый мужик, ну что ты бабу свою заставляешь дрова рубить, а сам на гитарке бренькаешь?» Дядь Валера, вы старый болван, прости господи. Я не бренькаю — я своей игрой за два года заработал на большую квартиру в центре и на оплату рабочих, которые делают там ремонт. А моя жена (а не «баба»!) дрова не рубит. И да, нам удобно. Мои руки, мой источник дохода, целы и невредимы, зато моя жена не батрачит за копейку, а куёт железо в своё удовольствие и дома саморезы крутит вовсе не напрягаясь.

«Вы два сапога пара: баба-мужик и мужик-баба. Вам бы детей рожать да работу нормальную найти». Нормальную — это как у тебя, братишка: возить кожаные куртки сомнительного качества в грязных фурах, поплёвывая за окно табачком самокруточки? Или как у твоей жены: смена два через два в дешёвой парикмахерской, откуда она таскает краску для волос и потом загоняет её соседкам? Нет уж. У моих детей будет отец-музыкант и мама-волшебница.

И вот так всё время. Да, я не брутальный лось, но зарабатываю побольше многих, потому что я профессионал. Да, моя жена, ростом метр шестьдесят три с талией в 50 см предпочитает кузнечный молот возне со сковородками. Кстати, она прекрасно готовит и поёт, она нежна и изысканна. Пусть я и не гламурный хлюпик с жиденькими волосиками, которого ветром сдувает, но кто из нас будет класть асфальт, а кто — вышивать крестиком, мы решим сами. Не беспокойтесь.

#4932: Без Фили жизни нет

13:45 25.04.2011, Они задолбали!

За год, что я проработал в магазине фильмов, игр и музыки, мы скопили неплохую коллекцию покупательских идиотизмов, включая книгу жалоб. С неё, пожалуй, и начну.

Переходите на бесплатные бумажные пакеты — берегите природу.

Подпись: Ваша мать-природа.

Адрес: Флора и Фауна.

Женщина пришла возвращать игру. В процессе написания жалобы мы сумели ей объяснить, что дело не в диске, а в месте произрастания рук его владельца.

Администратор вашего магазина в течение 15 минут давала мне объяснения по поводу того, что нужно делать с диском, который, как казалось мне, был неисправен. Прошу меня извинить, диск исправен. Спасибо.

Отдельные высказывания и просьбы:

— Скажите, а где отдел поющих лесбиянок?

— А почему тут написано RTS? По-моему, правильно: RPG.

— (тыкая пальцем в диск «Перевозчик-3») Скажите, а у вас есть диск с этим фильмом?

— Вам подсказать?

— Где тапки покупал?

— Такой большой магазин, а белья нет…

— Дурацкий вопрос: у вас нет штопора? (Мы не стали палиться.)

— Скажите, а это круглосуточный магазин, или я с ума сошла?

— (с порога, громко) Нам нужны итальянцы!

— Извините, а вы не знаете, как вызвать дьявола? А то домой очень надо.

— Что, двадцатый век? На диски перешли, кассет больше нет?

— Есть Филипп Киркоров?

— Нет.

— Его нигде не продают!

— Популярность потерял, видимо.

— У меня ребёнок без него жить не может…

— Мне нужна открытка «С днём рождения, Кравчук».

— Что у вас можно спи$#ить?

— Вы не подскажете, где в паспорте смотреть серию и номер, а то я им редко пользуюсь?

— Сделайте фильм потише, а то я не слышу, что я думаю.

— А у вас есть?

— Мне нужен документальный фильм «Осеменение пчеломаток».

Напоминаю, магазин торгует фильмами, играми, музыкой, пустыми болванками, наушниками и открытками. Вопросы из разряда «А у вас есть ...?»:

— документальные фильмы про русалок;

— порнуха, ну, меня попросили купить;

— фильм «Сонная лещина»;

— сиди-дивиди-через-юэсби;

— булавки и иглы;

— средневековые игры;

— подтяжки;

— слюнявчики «Зенит»;

— игры такие, на дисплеях;

— техновокал;

— DVD, где сексу учат;

— касэты сэксавальные;

— туалетная бумага;

— ножи;

— фильм «Аватор»;

— сборники МР3-фильмов;