Bash.org.ru Задолба!ли ## 5001 – 6000

Кончилось тем, что мы перевели на английский этикетку, после чего таможенники тётю отпустили, не высыпав самогон из банки. Напоследок один из тайцев тихо попросил: «Передайте, пожалуйста, этой женщине, что махать кулаком перед лицом — очень невежливо». Да-да, в тайской культуре это практически как вытащить из штанов прибор и постучать им по столу.

Туристы, читайте об обычаях страны, в которую едете. Таможенник при исполнении был, а кто-то может и в морду дать.

#5554: Нимфа-мания

12:15 08.07.2011, Они задолбали!

Лето — очень жаркая пора не только в смысле погоды, но и в смысле количества свадеб, которые я организую.

Невесте глубоко за 40, двое детей от первого брака. Разговор о тематической свадьбе:

— Достаньте мне платье размера эдак 52-го в греческом стиле. Я буду нимфой, а он Зевсом.

Боги мои греческие, где вы видели таких нимф? Простите, моя прекрасная, я, конечно, постараюсь, но в вашем-то возрасте и весе изображать из себя воздушность…

* * *

Мама жениха:

— Нам нужно, чтобы после выкупа невесты из сундука вылетело несколько белых голубей.

— Простите, но выкупать-то вы будете в квартире. Куда голубей выпускать?

— Ну, вы организатор, вот и организуйте!

* * *

Невеста в истерике: жених в пробку попал, могут опоздать в загс.

— Нам нужен вертолёт! Понимаете?!

Так и представила, как вертолёт приземляется посреди пробки на МКАД.

* * *

— Я хочу вот в этом кафе организовать девичник на 50 человек.

— Простите, но банкетный зал самый маленький у них на 80–90 человек. Придётся переплачивать за место.

— Так займите эти места кем-то, почему я должна переплачивать?!

#5555: Почему бы и не 500?

12:45 08.07.2011, Они задолбали!

Заходим с подругой в ночной клуб в Киеве, вроде как приличный. Большая барная стойка в форме многоугольника — и ни одного стула. Спрашиваю у бармена:

— А где присесть можно?

— За столиком.

— Мы у бара хотим.

— Найдёте стулья — присаживайтесь.

— Окей, а за столик сколько стоит присесть?

— 500 гривен.

— Позовите администратора, пожалуйста.

Приходит милая девушка.

— За барную стойку сесть можно? Стулья есть?

— Барные? Барных нет.

— А где нам можно присесть, если мы хотим выпить коктейлей, но не хотим платить 500 гривен?

— А вот за столик присаживайтесь.

— Тот, что за 500?

— Да, но платить не надо.

#5556: По бесу в каждом ребре

13:15 08.07.2011, Они задолбали!

Бабушки, восседающие на лавочках под подъездами! Знаете ли вы, чем занимаются ваши дедушки, пока вы перемываете соседям кости? Нет? Ну так я вам расскажу.

Иду к маршрутке дворами, не особо тороплюсь — время в запасе есть. Останавливаюсь в тени дерева и прикуриваю. Краем глаза замечаю дедулю лет 70, который направляется в мою сторону и останавливается шагах в пяти. Ну, думаю, будет мне читать мораль о курении (мне 24, но выгляжу едва на 18). Не успевает в моей голове остыть эта мысль, как дед цепко хватает меня за предплечье.

— Ну и что это значит, дедушка?

— А ты куда идёшь?

— На маршрутку. А что?

— Э-э-э… Ну так давай.

— Что давать?

— Ну ты что, не знаешь что? — ухмыляется дед, почёсывая другой рукой хозяйство под ношеными спортивками.

— Дед, ты чего? Маразм совсем твой мозг высушил?

Выдёргиваю руку и ухожу. Вдогонку слышу:

— А зря!

* * *

Стоим с сестрой в мясном магазине. Перед нами дедуля трясущимися руками считает, хватает ли на то, что ему взвесила продавец. Долго считает. Просим продавца отпустить нам, пока дедуля занят. Женщина уходит в дальний конец магазина к холодильнику, сестра в это время немного наклоняется рассмотреть витрину. Дед по-хозяйски хватает её за задницу и, ехидно хихикая, выдаёт: «Я б тебя так отжарил — ухх!»

* * *

Знакомая работала на предвыборной агитации: ходила по квартирам, вручала листовки и просила расписаться в бланке для отчётности куратору. Открывается очередная дверь, выходит старичок полусгорбленный, выслушивает пламенную речь и резюмирует:

— А ты мне отсоси, пока бабки моей нету, тогда распишусь!

* * *

Молодёжь, говорите, распущенная? Ну-ну.

#5557: Остановись, невежда

13:45 08.07.2011, Они задолбали!

На факультете фундаментальной медицины МГУ на дверях приёмной комиссии висит объявление:

1. Абитуриент ФФМ МГУ обязан знать не только свой полный домашний адрес, но и свой индекс.

2. Абитуриент ФФМ МГУ обязан знать не только свой домашний телефон, но и код города, в котором он проживает.

3. Ломоносова звали Михаил Васильевич.

4. И самое главное! Это слово пишется так: медицина. А специализация — лечебное дело или фармация.

А ведь свою работу комиссия начала совсем недавно. Быстро же их задолбали, судя по всему!

#5558: Оптика за углом

14:15 08.07.2011, Они задолбали!

В разгар сессии закончился тонер в принтере. Решил поинтересоваться в ближайшем компьютер-сервисе, занимаются ли они заправкой. За стойкой милая блондинка, явно скучающая.

— Здравствуйте, вы картриджи заправляете?

— Да, какой у вас принтер?

Называю ей модель своего лазерника. У девушки заметно округляются глаза:

— Молодой человек, вы что?! Он же лазерный!

— Ну да…