Bash.org.ru Задолба!ли ## 5001 – 6000

16:45 19.07.2011, Они задолбали!

Сервис в нашей Раше ориентируется на Запад. Взяли на заметку и кулеры с водой для посетителей. Теоретически это большая радость — а вот практика подкачала.

Коммерческий банк. Подхожу к кулеру. Протягиваю руку.

— Девушка! Это для сотрудников!

— Да ладно? А почему не в подсобке? Почему в зале, где ходят только посетители?

Сотрудник замолкает и скрывается в недрах кабинетов.

* * *

Офис интернет-провайдера, не побоюсь этого слова, федерального масштаба. Посетителей толпа. На улице пекло. Кулер опять пуст, стаканчиков снова нет.

— Ребят, у вас хоть когда-нибудь вода бывает?

— Плановая доставка воды в понедельник.

— Середина недели. К вам же толпы людей ходят.

— Ничё не знаем, распоряжение руководства.

* * *

Крупный производитель бытовой техники. Посреди торгового зала кулер. Вода есть, стаканчиков нет. Прикажете хлебать из крана? Охранник подмигивает, лезет в стол, достаёт оттуда пирамиду стаканчиков в упаковке, потными руками выковыривает для меня один, протягивает, остальные прячет обратно. Не выдержав, спрашиваю:

— Вы главный охранник стаканчиков?

Смеётся, кивает.

#5654: Мерседес Душегубка

12:15 20.07.2011, Они задолбали!

Лето. Испепеляющая жара с самого утра: +36 в тени. Маршрутка «Мерседес Душегубка». Только два окна — одно у водителя, второе посреди салона.

Вот объясните мне, женщина, почему вы, садясь на конечной остановке в абсолютно пустую маршрутку, расположились возле этого самого второго окна и сразу же закрыли его? Вы боитесь заболеть? Удивитесь, но микробы в закрытом, жарком и влажном помещении размножаются в десятки раз быстрее. Ну это ничего, зато вас не продует. И всё равно, что ещё пара десятков человек из-за вас будут дышать чужими бактериями, потом, перегаром и прочими миазмами.

Мы славяне. Мы терпеливые, но у#бать вполне можем. Не обижайтесь.

#5655: Рабство в рассрочку

12:45 20.07.2011, Они задолбали!

Тебе 21 год? Ты молод и полон энергии? Твоей молодой семье нужна квартира? Тебе стало скучно, и ты захотел домашний кинотеатр, танк или бриллиант? Да без проблем! Возьми кредит — да не простой, а золотой. В прямом смысле.

Банкиры! Уж вы-то знакомы с математической экономикой. Какие 20% на потребительский, какие «всего» от 20% за ипотеку? Что вы жрёте? Где ваша совесть? Зачем вешать лапшу про низкие проценты, когда через десять лет один миллион превращается в три ипотечных? Какие, чёрт побери, суперкредиты в 21 год от полумиллиона! 21 год? Вали работать, а не тратить своё время на жирный банк!

Задолбали навязывать нашей стране кредитную жизнь. Достали воровать, глядя людям в глаза. Давайте, как в цивилизованных странах: два-три процента. Слабо? Конечно: если прибыль меньше двухсот процентов, работать вы не станете.

#5656: А она не пришла

13:15 20.07.2011, Они задолбали!

— Вы знаете, меня возбуждают женские ножки в чёрных колготках, но мне бы чего-нибудь в таблетках.

* * *

— У вас есть фарматекс?

— Есть вагинальные таблетки и свечи. Как пользоваться, знаете?

— Да, конечно, давайте таблетки.

Та же клиентка через неделю:

— Дайте тест на беременность! Ни фига ваш фарматекс не действует, так и знала! И вообще, после него изжога и желудок болит.

* * *

— А у вас есть переносной мужской унитаз?

— Утка?

* * *

— Дайте мне любой препарат от давления на букву «К».

— Конкор?

— Нет, вы не поняли. Мне нужен любой препарат от давления на букву «К».

— Коронал?

— Вы меня совсем не слушаете…

* * *

— А какой шприц больше, на 5 мл или на 20?

* * *

— Берёте ампулу лидокаина, набираете в пятикубовый шприц, в тот же шприц набираете воду для иньекций, полученный раствор вводите во флакон с цефтриаксоном и легонько взбалтываете. Получаете готовый раствор для иньекции объёмом около 5 мл, который и будете колоть этим шприцом.

— Дайте к нему инсулиновых шприцов, чтобы ребёнку больно не было.

— Они объёмом 1 мл. Вам придётся пять раз колоть, чтобы всю дозу ввести.

— Дайте всё равно!

* * *

— Скажите, пожалуйста, а сколько капель гутталакса (слабительное) нужно на трёхлитровую кастрюлю борща?

* * *

— У вас есть цнцн?

— Простите, как?

— Цнцн! От печени!

— Для печени? Эссенциале?

— Ну да, я так и сказал…

* * *

— Скоро праздники, мне нужен фестиваль!

— Фестал?

* * *

— Мне средство для лечения глубоких ожогов.

— Что случилось?

— Бабушка по телевизору Малахова наслушалась. Решила, что ей ногти в тапочках ходить мешают, и намазала уксусной кислотой, чтобы размягчить. Показалось мало, она сделала компресс на ночь. Ногтей нет, части мяса с кожей тоже. В тапочках, боюсь, ей не скоро ходить придётся…

* * *

— Мне виагру 100 № 4.

Отвернулась, слышу: клац, клац, клац, клац… Поворачиваюсь — он выпил все четыре таблетки по 100 мг. У меня сердце в пятки: передоз!

— Та всё норм! У меня свидание!

Через час влетает — лицо пунцовое, штаны палаткой.

— Помогите! Она не пришла!

* * *

— Мне нужны белые круглые плоские таблетки.

— От какого заболевания вы их принимаете? Название помните?

— Я здорова! Зачем вы меня подозреваете? Я их у сына нашла.

— Хорошо, с какой целью вы их принимаете?