Bash.org.ru Задолба!ли ## 5001 – 6000

— Девушка! Моему коту прописали корвалол, но он его пить не будет: противно. Можно я корвалол коту в ухо залью?

— Можно мне 50 пакетиков стрептоцида?

— Пожалуйста. (Не знаю, кто меня за язык тянул.) Вы же, конечно, знаете, что это только для наружного применения?

— Я каждый день по два пакетика с молоком на ночь пью для профилактики гриппа!

— Почему вы меня не предупредили, что эти таблетки жёлтые? Я жёлтые не пью!

— А можно у вас спирта купить литров пять?

— Извините, мы спирт не реализуем. Этим занимаются специализированные аптеки, да и там он отпускается только по спецрецептам.

— Жалко, да?

#5669: Один сайт сказал

14:45 21.07.2011, Они задолбали!

Представьте себе ситуацию: я, ни фига не понимая в физике, буду с пеной у рта доказывать, что силы тяжести не существует, что я где-то там это слышала, а все, кто иного мнения — просто агрессивные люди, которые не дают мне высказаться и притесняют, потому что они физики, а я нет. Это дискриминация по образованию!

Пипец, да?

— Я католик.

— Ой, вы людей сжигаете!

— Откуда такая информация?

— Ну все же знают!

Кто знает? Откуда знает? Ваш пьяный школьный учитель истории? Если вас так это задевает, почему бы хотя бы на Википедии не почитать подробнее об этом? Там ведь не так всё просто, как кажется…

— Мусульмане плохие.

— Почему это?

— У них в Коране тако-о-ое написано!

— А как выглядит Коран? Ты хоть раз его в руках держал?

— Нет…

— До свидания!

— Иисус спасал только евреев! Так написано в Библии!

— Где?

— Ну в Библии!

— В каком Евангелие и стихе? Я читала всё, не видела такого.

— Э-э-э…

— В буддизме столько богов!

— Богов?

— Ну, Шива, Будда…

— Вообще-то в буддизме учителя.

— Нет, там боги!

— Читал «Железную флейту»?

— Э-э-э…

— До свидания!

Имейте какое угодно мнение, только учите матчасть, мать вашу!

#5670: Спасибо, «спасибо» не надо

15:15 21.07.2011, Они задолбали!

Если меня попросят помочь, я сделаю всё, что в моих силах, причем попытаюсь сделать это как можно более срочно. Я помогу за спасибо или даже без него.

— А что ты делаешь? Переделываешь песню для X.? Пишешь перевод для Y.? Решаешь контрольную для Z.?

— Да.

— Они же тебя просто используют! Ты для них паришься целый вечер, а они тебе и спасибо не скажут! Хоть бы шоколадку с них спросила! Зачем ты им помогаешь? Они ведь тебе никогда не помогут, как ни проси!

Да, я знаю. Я знаю, что меня, как вы говорите «используют»; знаю, что меня не всегда благодарят; знаю, что обо мне вспоминают, только когда нужна помощь. И знаете что? Меня вполне устраивает. Да-да, вы не ослышались: от оказания помощи я получаю моральное удовлетворение и осознание того, что меня считают хорошим человеком. А тонны благодарственных шоколадок оставьте себе.

#5671: Просто продай

15:45 21.07.2011, Они задолбали!

Не люблю людей, которые не умеют отвечать на поставленные вопросы.

— Девушка, у вас плата полетела, мост сгорел, порты улетели, свитчи выскочили…

— Мужик, не мучайся: я не разбираюсь. Сколько стоить будет?

— Не, ну тут вот так, а потом здесь вот эдак, а вот тут повернуть, а если запчасть не русская, а хорошая…

— Мужик, денег сколько дать?

— Ну… Э-э…

— Смелее, меня не смущает никакая сумма.

— Семь тысяч.

— Без проблем.

А криков-то, криков было…

* * *

Дядя крыл крышу дома, нужно было закупить металлочерепицу конкретного оттенка. Офис официального распространителя, огромное здание из стекла, внутренняя отделка круче, чем у варёных яиц.

— Мужики, нужна такая-то черепица такого-то цвета. В наличии есть или искать в других магазинах?

— Мужчина, не торопитесь, вы же не разобрались. Вам черепица нужна какой фирмы?

Великолепный вопрос в головном офисе крупнейшей фирмы, производящей высококачественные изделия, не находите?

— Вы не поверите: фирмы, в которой вы работаете.

— А, ну да… Хорошо, продолжим. Каков метраж крыши, угол наклона, количество витков?

— Давайте упростим задачу. Нужна такая-то черепица такого-то цвета. У вас в наличии она есть?

— Ну подождите же, вы ведь не разобрались! А вы знаете, что черепица нашей фирмы разработана в соответствии с последними стандартами…

— Ребята! Черепица! Такая-то! Цвета! Такого-то! Есть?!

— А, так вам наличие? Нет, нету, обратитесь в офис по такому-то адресу.

А раньше никак?

* * *

Отец послал на рынок купить евророзетку. Любой модификации, любого цвета, лишь бы евро. Нашла закуток с электротоварами, здороваюсь с продавцом, прошу евророзетку.

— Девушка, вам какую? Вот тут расстояние такое-то, здесь другое, тут опушка, тут пластмассы побольше, здесь резиновая прослойка…

— Мне евро.

— Ну вот здесь серая, здесь белая, тут чёрные точки…

— Розетку будет устанавливать отец. Ему нужна любая, абсолютно любая евророзетка. (Беру с прилавка первую попавшуюся.) Вот это евро?

— Да.

— Сколько с меня?

Люди, ну будьте вы проще. Если покупатель не угадает — придёт и поменяет, не развалится. Так что в случае с евростандартом я на стороне братков.

#5672: В Тулу со своей бабайкой

16:15 21.07.2011, Они задолбали!