Bash.org.ru Задолба!ли ## 5001 – 6000

Вы требуете правильный почтовый индекс. Откуда его знать человеку, который с бумажной почтой давным-давно не сталкивался, потому что написать письмо проще по электронке? В лучшем случае он его вообще не напишет, а будете настаивать — выведет «123456».

В итоге вы же и недовольны, что человек потратил полчаса на то, чтобы заполнить все обязательные поля какими-то странными значками, с трудом вспоминая школьные уроки и преодолевая боль в непривычной к письму руке, указывая номер (неправильный) месяца вместо названия, дату заполнения вместо даты рождения и место выдачи паспорта вместо адреса прописки (которой как бы нет, но на самом деле требуется чуть ли не везде).

Будьте чуть современнее, что ли.

#5685: Мальчики — налево, девочки — направо, а вас я попрошу остаться

12:45 23.07.2011, Они задолбали!

Мне 27, пол — женский. И что с того? Я, ко всему прочему, бигендер. Как же меня задолбали тупые вопросы — хоть вешайся, чесслово!

— Почему ты говоришь о себе в мужском роде?

Потому что мне так удобнее. Я о себе в мужском роде говорю с сопливого детства, если чё.

— Почему ты не носишь лифчики?

Потому что у меня нет сисек! Не видно, что ли? Ежели вы, наивные тётечки, в юности мечтали о сиськах, то я мечтал стать властелином мира.

— Почему ты ходишь в этом странном?

«Это странное» называется камуфляжем, сладкие мои пусики. А ещё я живу в рассаднике гопоты, где каждую ночь начинаются песни с плясками и воплями: «Помогите, насилуют!» Я как-то не особо хочу, чтобы меня изнасиловали.

— Почему ты не носишь юбки?

Почему не ношу? Ношу. Раз в год по обещанию. Кому обещал? А вам-то какая разница?

— Зачем тебе берцы?

Чтобы отпиныватся от глупых вопросов. А ещё я «гриндерсы» хочу с железными стаканами, чтобы уже наверняка.

— А-а-а! Что у тебя на голове?!

Волосы у меня на голове. Разноцветные. Разной длины. Скажите спасибо, что не фиолетовый ирокез.

— Почему ты не красишься?

Мне не нравится ощущать у себя на лице косметику.

— Почему ты не хочешь заниматься сексом?

Кто сказал, что не хочу? Очень даже хочу. Но вы, простите, не вписываетесь в критерии моих фетишей, чтобы я на вас тут же кинулся и потащил в койку.

— Ты не от мира сего, да?

Товарищи, господа, камрады! Мы с вами живём в двадцать первом веке — пора бы начать плевать на предрассудки и штампы. Успокойтесь уже. Я такой, какой есть, и с этим ничего не поделаешь. Оглянитесь вокруг, и вы увидите много нового и интересного. А когда увидите, у вас не останется свободного времени, чтобы изводить меня вопросами, которые мне осточертели за столько лет.

#5686: Изящный дамский рюкзачок

13:15 23.07.2011, Они задолбали!

Долгое время ходила с дамской сумочкой через плечо — начала болеть спина. Купила городской рюкзак. Спина болеть стала меньше, но теперь задалбывают охранники супермаркетов.

— Девушка! Оставьте рюкзак в ящике!

— Если он у меня пропадёт, вы отвечать будете?

— Там же написано: «Магазин ответственности не несёт». Не буду.

* * *

— Девушка! У нас с рюкзаками нельзя!

— А с дамскими сумочками можно?

— С сумочками можно.

— Это моя дамская сумочка.

— Нет. Рюкзак и дамская сумочка — разные вещи! Рюкзак большой!

Мимо охраны проплывает дамочка с пляжной сумкой.

— В сумочке мобильник, кошелёк…

— У меня в рюкзаке тоже мобильник, кошелёк, прокладки, косметика…

— (краснея) Проходите, но потом рюкзак откроете!

— Только в присутствии полиции.

— Девушка, проходите, пожалуйста! — не выдерживает менеджер.

Мне очень хочется как-нибудь надеть на охранника свой рюкзак и попросить что-нибудь незаметно туда положить.

#5687: Какашки: одна ко многим

13:45 23.07.2011, Они задолбали!

Да, моя собака какает в траву около вашего дома. Нет, я не буду за ней убирать. Если вам нужна чистота, скорее бегите за совочком и уберите все двадцать какашек, что лежат на газоне рядом. Если вы нашли повод самоутвердиться за мой счёт, у вас не получится. Хотя бы потому, что выматерившись, вы уже опустили себя. Вам необходимо переговорить ещё с двумя десятками владельцев собак, а также с ничейной дворовой стаей, чтобы не гадили на газон.

Я совершенно сознательно иду по пути наименьшего сопротивления. Если бы каждого, кто оставил собачью каку, ждал штраф в сотни евро, как в Европе, газон был бы абсолютно чист. А ещё под окнами моей девятиэтажки не валялись бы пакеты с тухлой селёдкой, на канализационных люках не рассыпали бы кашу и плесневелый хлеб «для птичек», а по берегу Волги, которая в двух минутах ходьбы от моего дома, не лежали бы горы бутылок и пластиковых тарелок из-под шашлыка. Там даже урны поставили прошлым летом, когда в сорокаградусную жару народ с половины города ломился окунуться. Только не опорожняли их ни разу, а в этом году увезли сломанными. Теперь горы мусора ждут очередной пиар-акции городской администрации по уборке берега.

Собачья кака разложится через пару месяцев на безвредные составляющие. Пластик лежит в среднем полгода, а разлагается за сто лет.